Новые анекдоты со всего интернета

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тысяч. И знаете что? Они мне не доверяют!!!

Лучше один раз подсмотреть, чем семь раз подслушать.

– Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
– В заповедник.

Кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

– Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла…

Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.

Я по тебе сильно бухаю…

– Мама, а что такое ханукальное чудо?
– Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, а ему этого хватило на неделю.

Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:
– Прочитать можете?
– Да. А я, кстати, этого мужика знаю…

– Что у вас есть поесть?
– К сожалению, только гуляш.
– Но в меню значится целая дюжина блюд!?
– Так это для возбуждения аппетита!

Процесс наряжания ёлки — это уютные семейные КРИКИ, СКАНДАЛЫ, ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО, КУДА ТЫ, МАТЬ ТВОЮ, ВЕШАЕШЬ ШАРИК, ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ, НЕ ОРИ НА МЕНЯ…

— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.

Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

— Муж меня любит за недостаток фантазии…
— Это как понять??
— Мне никогда не достаёт фантазии придумать, за что бы на него обидеться…

— Опять пьёшь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый…

– Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
– Почему блат? Сестла!

Знакомый, строительный альпинист рассказывал: Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться — швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре — работаю. Курить захотелось. Сигареты забыл с собой взять, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожего геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол — там мужик на балконе стоит курит. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал… И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома где кроме стены ничего нет, появляется голова и человеческим голосом просит закурить.

Пока научусь держать… язык за зубами,… ОНИ УЖЕ ВЫПАДУТ!!!

Утро. Я занята. В это время младший (8,5 месяца) бегающий в ходунках по комнате, начинает хныкать и буквально за молминуты «разгоняется» до ора. Прошу Диму (3 года 2 месяца): — Дай ему, пожалуйста, чая! Димон с важным видом дает малому бутылочку, дожидается, пока тот допьет до конца, и, забирая, бутылку спрашивает у пупса: — Ну, как ты, брат? Лучше?

70-е, дереня, куры , трехлетний пацан (я). Бабушка заперла петуха в сарае. На мой вопрос “За что?” — “Он курочек обижает”. Ну как было объяснить, что топчет он их, а не обижает. Вот сутки он там просидел, и бабушка все-таки его выпустила. Он стремительно догоняет первую же курицу и начинает ее топтать. Пацан с криком “Ну ведь СИДЕЛ же за это!” бежит спасать курочку.

+1
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *