Подборка свежих анекдотов

– А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
– Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

******

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

******

Люся Сидорова получила перелом позвоночника при попытке уместить в одно селфи и лицо, и сиськи, и ноги, и айфон 6s.

******

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься.

******

В салоне красоты:
– Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
– А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

******

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

******

Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.

******

– Чем отличается загородный дом от дачи?
– В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывал всю неделю.

******

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлес, к ней подходит мужик и быстро чмокает её в сосок:
– Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
– Я вам лайкнул!

******

Грустный мужчина входит в магазин:
– Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал.
– Помню. Вам ещё шариков?
– Нет, я к вам с жалобой – они бракованные.
– В чём дело? Воздух не держат?
– Да нет, с этим всё в порядке.
– А что тогда?
– Не радуют они меня.

******

Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
– Люди тебе наговорят, бабуль, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь – так уж сразу жених!

******

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

******

Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцесской.

******

Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты…
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!

******

– Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
– Невеста! По тексту, по тексту…

******

Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё. В течение ЦЕЛОГО дня.

******

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу:
про блоху. Экзамен. Первый берет билет: “Баран: строение туловища”.
Начинает:
– Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти – блохи! – и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: “Карась: строение туловища”.
– Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост… А была бы шерсть, были бы блохи!

******

– Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда весёлый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
– Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.

******

– Ватсон, что хлюпает в моем ботинке?
– Овсянка, сэр.
– А что она там делает?!
– Хлюпает, сэр.

******

Задачи, поставленные в Сирии, выполнены – мы использовали все бомбы с просроченным сроком хранения.

******

Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

******

– Мама, а каково это – иметь лучшую дочь в мире?
– Не знаю, спроси у бабушки.

******

– Господи, почему ты дал русским все – нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, ученых, а нам, украинцам, ничего?
– Я вам это все давал.
– Где? Когда?
– Когда вы были русскими!

******

Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты…
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!

******

– Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
– Невеста! По тексту, по тексту…

******

Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Яценюка за два года.

******

– Папа, тебя опять к директору вызывают…
– Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
– Не знаю, папа… Это ведь твой директор звонил…

******

В Прощеное Воскресенье Путин простил ИГИЛ.

******

Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!

******

Вычеркнуть из своей жизни?! Ну уж нет! Я вас всех запомню, суки!

******

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

******

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: “О, Боже, моей жене нечего надеть…”.

******

Я долго думал, почему Бог создал меня атеистом. А сегодня понял – по своему образу и подобию! Слава тебе Господи!

******

Пользуясь принципом “куда попало там и цель” – промахнуться невозможно.

******

В одном закрытом-презакрытом городе появились гопники-математики.
— Слышь, пацанчик, а ты кто по жизни?
— А Лобачевского знаешь?
— Слышь, а ты чё, типа гуманитарий?
— А интеграл возьмешь?
— Оппа! Чё, пацанчик, интеграл не взял – на бабки попал!
— Чё говоришь, нету бабок? Ну мы ж не беспредельщики – понимаем. Смотри – это шахматная доска. Давай так – на первую клетку ты положишь одну копейку – копейка же у тебя есть?..

******

Моё детство было настолько сурово, что если я просил у мамы пазл, она давала мне склеивать тарелку, разбитую в ссоре с папой.

******

– Вы слышали, Следственный комитет возбудил дело против замминистра культуры. Говорят, министра культуры это тоже возбудило.
– А премьера разбудило?

******

– У американских женщин-политиков какие-то злые лица: посмотри на Хилари Клинтон, Нуланд, Олбрайт.
– Не у всех, например, у Моники Левински – доброе лицо.

******

Политики играют в футбол, а люди для них – газон.

******

Заходит оптимист в бар и говорит: — Мне как в следующий раз.

******

Когда уже я перестану пытаться ночью обойти выброшенную елку?

******

Ученые создали микстуру, которая поможет бросить курить. Микстура имеет побочный эффект – её трудно бросить пить и после неё тянет закурить.

******

– Так, кручу-верчу, запутать хочу. Угадываем, где шарик и получаем денюшку, так вот вы не угадали, пропали ваши рублики.
– Блин, министр финансов, прекратите таким способом выделять деньги министерствам.

******

Чем отличается обычный патриот от диванного? Первый готов пролить свою кровь на поле боя, второй готов пролить свой кофе на клавиатуру.

******

Не так важно, что Путин приказал вывести войска из Сирии…
Гораздо интереснее, что он загадал в этот момент, сидя между двумя Сергеями (Лавровым и Шойгу).

******

Мужик в аптеке:
– Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые…

******

В психбольнице завонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.
– Але, будте добры Ивана из тринадцатой полаты.
– Сейчас, схожу посмотрю…
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку:
– Вы знаете, его там нет.
– Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал…

******

Прощенное воскресение – праздник такой, когда все прощают.
Захожу в маршрутку, приятель подзывает: место рядом есть.
Едем беседуем, у него пиликает телефон: смс пришла. Читает:
– Милый прости меня! Лена.
(Это его подружка, расстались с месяц назад.)
Ответ:
– Прощаю! И ты меня прости! Вова
Ответ:
– А тебя урода, я никогда не прощу! Козел! …

******

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

******

Скандалом закончилось ревизия в НИИ эволюционной генетики. Редкий экземпляр гориллы мадагаскарской оказался на самом деле доцентом Петровым, три года назад объявленным в розыск за неуплату алиментов. Это событие ставит под сомнение все результаты экспериментов с приматами, проведенные институтом за последние три года. Напомним – только на прошлой неделе пресс-служба института сообщила о прорыве, якобы обезьяна из вивария научилась самостоятельно решать квадратные уравнения.

******

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

******

2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
– Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
– Мама, а кто такой Пушкин?

+4
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *