Подборка свежих анекдотов

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал… просто впереди приписал “Большой”!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

******

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги.

******

Прогресс науки – от еды стали умирать чаще, чем от голода.

******

Это только мужчин встречают по одёжке да провожают по уму, а вот женщин встречают по ногам, а провожают по ягодицам.

******

У моего сына-школьника фраза «Я уже почти сделал уроки» означает, что он начал делать первый пример первого предмета из заданных шести на этот день.

******

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.

******

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?

******

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер,телевизор,утюг и просят разобраться с их проблемами.

******

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок – связала новый.

******

Скоро …
“Еды при Путине было столько, что ее тракторами давили”.

******

Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.

******

И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.

******

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке.

******

– Тебе супа сколько накладывать?
– Как себе положила, так и клади.
– Нифига себе ты жрешь!

******

Русский Фэн-Шуй это когда покупаешь статуэтку Золотой лягушки чтобы деньги приносила и ставишь ее рядом с иконами, которые нафиг из лягушки эту чертовщину изгоняют.

******

06:00
06:05
Утром — это очень большая разница.

******

Не плачь, если упал и разбил подбородок. Помни, у тебя есть второй.

******

– Доктор, а пиво мне можно?…
– Что Вы голубчик, какое пиво?!
– Доктор, а в будущем?…
-Что Вы голубчик, какое будущее?!

******

У меня на машине центральный замок автоматически закрывает двери при достижении скорости в 5 км/ч. Однажды я ехал по Москве и минут через 20 после начала движения в салоне что-то громко щелкнуло. Это был центральный замок. Это, в общем-то, всё, что вам нужно знать о московских пробках.

******

Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.

******

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

******

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.

******

На приёме у сексопатолога:
– Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
– Секс! Женская грудь! Оральный секс!
– Хорошо, хорошо… Но давайте я всё же сначала покажу картинки…

******

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.

******

На Украине предложили взимать плату за пролет российских спутников.
Десятки российских спутников скопились на блок-посту украинских активистов. Водители спутников возмущены бездействием украинских космических властей.

******

Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

******

Политические аналитики прогнозируют: совсем не факт, что Владимир Владимирович станет следующим президентом. На него ещё может упасть метеорит.

******

Потрясающе, ты не раздражаешь меня своим присутствием. Это то, что я называю любовью.

******

Жизнь все расставит на свои места… А некоторых в эти «места» ещё и засунет!

******

Хорошо, когда есть те, с кем можно поговорить, но ещё лучше, когда есть те, с кем можно помолчать.

******

Два гаишника приехали на место ДТП. Один говорит другому:
“Смотри, расхлестал две машины и выходить боится. Трезвый, наверно”.

******

Чужие проблемы решаю. Свои коллекционирую.

******

Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.

******

Туарег и Кайен отзывают из-за проблем с педалями. Видимо, крутить тяжело…

******

– Он сказал, что я – жирная корова! Я не хочу жить! Я хочу умереть! Зачем мне теперь жить, если он не любит меня! Я повешусь! Нет, я вскрою себе вены! Нет, и то, и другое! А ты что – жуешь? Жуешь, когда я тебе такое рассказываю? А что жуешь? Вкусно? А как ты это готовишь?

******

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.

******

Обама отказал Эрдогану в личной встрече.
Танго с ним не ахти, объяснили это решение в Белом Доме.

******

Приезжает сослуживец к другу в молдавское село. Привез подарки: другу – коньяк, его жене – цветы, детям раздал бананы. Смотрит, малые жуют бананы со шкурками. Он другу:
– Смотри, как они их едят.
Тот подходит к старшему, отвешивает затрещину:
– Ку пыне, идиотуле!!! (С хлебом, идиот)

******

Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.

******

– Привет! Как дела?
– Плохо, дорогая, плохо…
– Что случилось?!
– Я проиграл тебя в карты…
– ЧТОООО?! КАК ты мог?!
– Это было трудно, милая… Мне пришлось сбросить флеш-рояль…

******

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер – ты.
Уборщик – ты.
Продавец – ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию – ты.

******

Было мне лет 5. Дедушка попросил принести молоток из сарая. Большой такой молоток. И вот иду я, довольный, к дому, размахивая этим самым молотком, иду, иду… А потом темнота…
Оказалось, я так хорошо размахнулся молотком, что зарядил себе в лоб и вырубился.

******

– Со своим поссорилась.
– Чё, опять?
– Вечером хотела написать смс: “споки чмоки”.
– И чё?
– Торопилась, последние 2 буквы не набрала…

+4
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *