Подборка смешных и веселых анекдотов

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!

******

Последнее время дочка часто болела, ставили ей жаропонижающие свечи.
Так вот, завтра у неё день рождения. Спрашиваю, -ну что Варюшь, завтра день рождения?
-Да!
-Торт большой купим!
-Да! -И три свечки поставим!
-Целых три?!?
-Да, тебе же три годика!
Грустный взгляд на меня
-В попу?

******

1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
– жмот, который не захотел оформить КАСКО;
– лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
– идиот, которому она советовала покупать машину подешевле…
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса.

******

Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

******

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже на срач в доме, а уборка в самом разгаре.

******

По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером. Но все прекрасно понимают, что как бы не хотелось…, а посуду мыть надо!

******

– Сосед, от твоей квартиры много шума
– Да ну, у меня всего 2 децибела
– Децибел децибелу рознь, у соседа напротив 5 децибелов меньше шумят.

******

— Фима! Срочно просыпайся!
— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
— Голова прошла!

******

После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: “Могу себе это позволить”, я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.

******

Сидел 11 лет в школе и 5 лет в университете, чтобы получить навыки сидения на работе, где я зарабатываю деньги, чтобы было, где лежать.

******

– Дорогая, ну почему ты такая страшная эгоистка?
– Сам ты страшный, козёл!

******

Идя навстречу больным, поликлиника №3 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

******

– Я храню деньги в самой твердой валюте!
– В евро или долларах?
– Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не опускаются, только растут!
– Интересно, в чём же ты хранишь?
– В жетонах метро!

******

Мозг – это жидкость, голова – кость. Как всем этим думать?

******

Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.

******

Аксиома:
– Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.

******

Как говорят шотландские моряки, сходя на берег и желая друг другу удачи : “Семь дюймов под килтом!”

******

После первоапрельской шутки 14-летней дочки “Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!” мама спокойно заснула только в следующем году…

******

Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать “Я тут всем заправляю!”

******

Я смотрю на шоколадку. Шоколадка смотрит на меня. Искра. Буря. Безумие.

******

Если ребёнок нервный, надо прежде всего лечить его родителей.
© Агния Барто

******

Еврейская семья перед Новым Годом:
– Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
– Зачем?
– Будет весело.
– Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

******

Муж возвращается домой и говорит жене:
– Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
– Что, уже и там не стоит?

******

Все произошло случайно, как и планировалось.

******

Надо же, такие хорошие и порядочные родители, а сын политиком стал…

******

1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.

******

Внимание! Дорога в светлое будущее временно закрыта! Ведутся ремонтные работы.

******

На презентации новой книги Донцовой:
– Дарья, вы невероятно талантливая! Я читала вашу предыдущую книгу и не могла оторваться! А когда узнала, что убийца…
– Нет, нет, не говорите, я ещё сама не читала!

******

– Привет, красавица.
– Ты считаешь меня красавицей?
– Я просто забыл, как тебя зовут.

******

После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: “Могу себе это позволить”, я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.

******

Человек с ярко вырожденным чувством юмора.

******

Украина – “коррупционное болото”.
А Россия – коррупционное “Озеро”!

******

Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать “Я тут всем заправляю!”

******

Неудачный день всегда может исправить всего один замечательный человек. Принесенный в жертву.

******

Зануда это человек, который без умолку говорит о себе, в то время, когда следовало бы поговорить обо мне.

******

Россия – страна парадоксов: из-за кризиса уровень ВВП падает, а рейтинг ВВП растет.

******

— Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
— Я другого психолога поищу, знаете ли.

******

– Вчера всю ночь читала Канта, сегодня – Вольтера…
– Ну не изводи так мать! Один раз не отпустила в ночной клуб и смотри, что вытворяет…

******

У экономического кризиса есть и свои положительные стороны: например, семьи стали крепче, ведь мужья стали реже ездить в командировки.

******

Важно, не сколько еще может вынести наш народ, а куда.

******

– Сосед, от твоей квартиры много шума
– Да ну, у меня всего 2 децибела
– Децибел децибелу рознь, у соседа напротив 5 децибелов меньше шумят

******

Грудь первого размера – это такая женская мелочь.

******

Вот говорят, у меня душонка мелкая. А мне хорошо – никому мне в душу плюнуть не удаётся – не попадают.

******

Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:
– Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

******

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь немецкой музыкальной группы Scooter.
А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: “ФАЯЯЯ…”.

******

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

******

Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: “Слушай, я тут пива купила, может отдохнем, футбол посмотрим?”
Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдает:
— Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!
Я офигеваю и молчу…
— Нет! Ты на нее посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведешь!

******

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

******

Куалункуизмо (итальянский) – состояние, когда вы настолько устали от того, что происходит в политике и обществе, что вам уже нет ни до чего дела.

+3
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *