Пятничные анекдоты для хорошего настроения

— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

******

— Можно с Вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

******

Как папа сказал, так по-маминому и будет!

******

– Первым делом, первым делом самолёты…
– Вы лётчик?
– Зенитчик!

******

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

******

Сидят два деда на завалинке. Один говорит другому:
– Слышь, Семеныч! Помнишь нам в империалистическую войну таблетки давали, чтоб на баб не тянуло?
– Дык помню, а что?
– Кажись действовать начинают!

******

В гараже матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.

******

Не хотел бы я иметь фамилию как у Мишель Пфайффер. Представлясь новым людям, я бы все время забрызгивал им лицо.

******

На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку». Это как? В слюнях, что ли?!

******

Основное правило галантного мужчины – не уверен, что скажешь приятное, лучше промолчи.

******

Весна! Сквозь джинсовые прорези пробиваются первые робкие коленки…

******

Из новостей: “Греция решит вопрос с мигрантами, едущими в Европу”.
На пути тысяч персов вновь встанут 300 спартанцев?

******

Не понимаю эту глупую привычку говорить с животными как с людьми.
Правда, Барсик? Чего молчишь?

******

5 апреля 1242 года после Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках…
– Не клюет! С утра покормили слишком сильно! – пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.

******

Если мужчина говорит, что он не создан для брака, значит, он бракованный.
Не тяните, обменяйте его в течение двух недель!

******

— Е-2.
— Мимо.
— Е-625 идентичный натуральному.
— Убил!

******

Храните миллиарды в долларах, доллары – в виолончели, а виолончель – в панаме.

******

Если утром вас разбудил единорог,- день принесет приятные неожиданности.

******

— Добрый день! Я могу Вам что-нибудь подсказать?
— Да. Мне нужны удручальные кольца.
— Вы, наверное, хотели сказать « обручальные»?
— Что хотел, то и сказал…

******

Закончил финансовую академию по классу виолончели.

******

После появления путинских гвардейцев Медведев должен создать роту мушкетеров.

******

В результате пожара в здании Минобороны погибли документы об имуществе министерства на несколько десятков миллиардов рублей. Оценка ущерба не окончательная, папки с документами продолжают подвозить.

******

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
– Ты куда?
– На рыбалку.
– Значит, так: рыба – на балконе, водка – в холодильнике, лунка – под одеялом!

******

Из новостей: “Греция решит вопрос с мигрантами, едущими в Европу”.
На пути тысяч персов вновь встанут 300 спартанцев?

******

Странно, на Украине снесли почти все памятники Ленину, а экономического роста нет. Почему, ведь всё вроде правильно делают?!

******

Идет мужик по улице. Из-за угла выскакивают два социолога:
– Вы за Путина?
Мужик:
– Да пошли вы на … вместе с Путиным! – и ушел.
Один социолог другому:
– Добавляй в графу “Вместе с Путиным”.

******

Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

******

– Ну что там, Дим?
– Владимир Владимирович, нашлись ваши забыто куда вложенные $2 млрд!
– Нашлись? Ну слава богу! Мелочь, а приятно!

******

– Первым делом, первым делом самолёты…
– Вы лётчик?
– Зенитчик!

******

В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.

******

В этом году мэр города купил себе “бюджетный” телефон. Куда потратят бюджет в следующем году пока неизвестно.

******

Весна! Сквозь джинсовые прорези пробиваются первые робкие коленки…

******

Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:
— Давать в начале урока пацанам мячик.
— Бухать в подсобке с трудовиком.

******

— А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
— Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
— Не успела…

******

Продается:
1) Шампанское 50 бутылок;
2) вин различных свыше 100 бутылок;
3) конфет шоколадных свыше 200 коробок;
4) кофе свыше 100 банок;
5) чай свыше 150 упаковок;
и многое другое по запросу. обращаться в паспортный стол.

******

Приснился страшный сон. Снилась уборщица из Газпрома играющая на виолончели подаренной Навкой.

******

ДПС останавливает машину, у водителя которой нет документов.
ДПС: имя и фамилия.
Водитель: Андрей Аршавин
ДПС: да ты вообще в своём уме? Не понял ещё с кем шутишь?
Водитель: ладно, ладно… Михаил Булгаков
ДПС: ну вот это уже другой разговор

******

– Павел Петрович, к Вам снова посетители!
– А это точно ко мне?
– Да не знаю… Спросили: “А этот козёл уже на месте?”

******

Объявления в музыкальной школе
“Набор по классу виолончели набран до 2024г.”

******

Выборы – это прекрасная возможность для народа России отправить в отставку нынешних воров, и выбрать себе следующих.

******

Замазать номер машины грязью, чтобы не платить штраф. Не удивлюсь, если где-то есть мужик, который не умывается потому что в розыске.

******

Известный биатлонист Уле Эйнар Бьйорндален, сообщив о скором рождении ребенка у Домрачевой, в очередной раз подтвердил свою высокую эффективность на лежке.

******

— Давай ты не будешь худеть так быстро!
— С кем ты разговариваешь?
— С бумажником!!!

******

В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесёшь алкоголь.

******

Двадцатикратный чемпион мира по биатлону Уле-Эйнар Бьёрндален заявил, что будет продолжать свою карьеру, потому что его астма никуда не делась.

******

– Главное, чтобы внутренний мир был красив.
– И что мне теперь – кишки стразами обклеить?

******

– Я хочу, чтобы мы гуляли по городу и держались за руки.
– Занимая весь тротуар и мешая идти другим пешеходам?
– Конечно, иначе это не любовь.

******

– Мам, у меня шутки воруют
– Не огорчайся, они дебилы
– Но у них миллион читателей и деньги за рекламу, а у меня ничего
– Ну тогда ты дебил

******

В России появятся гвардейцы без кардинала.

******

– Я за безопасность дорожного движения!
– Михалыч, не порти дорогу, положи лом.

******

А в нашем супермаркете такой комфортный микроклимат, что мухи не дохнут даже в январе.

******

На тему сканвордов:
– Крупа для пудинга, четыре буквы, первая “С”. Знаете, что она написала?! САХР!

******

Виолончелист, фамилия на Р, миллиардер. Ростропович? Не угадали!

******

блять: выкурил запрещенную к курению в российских общественных местах сигарету, выпил запрещенную к рекламе на российском телевидении рюмку водки и посмотрел с запрещенного в России торрент трекера кино…

******

– Я прочитал в газете, что из-за роста преступности СИЗО переполнены, арестанты спят по очереди.
– А я прочитал, что до 2030 года Роскосмос планирует посадку на Луну.
– Ну вот и решат проблему. Будут сажать на Луну.

******

Новое прочтение старых русских традиций! Тонизирующий напиток “МЕЛЬДОВУХА”!!!

******

Опохмеляюсь, закусываю алкоголь горчицей из тюбика, чувствую себя космонавтом…

******

Обнаружены тайные счета Порошенко на Панаме.
США уже готовят новые санкции против России.

******

Скрипка, пианино…
даже мама, заслуженный деятель искусств, не предполагала, что внучку надо выбирать виолончель.

******

Новости: “Рубль не отреагировал на цену нефти марки Брент в $30 за баррель”.
Это, типа, мёртвые не реагируют?

******

– Павел Петрович, к Вам снова посетители!
– А это точно ко мне?
– Да не знаю… Спросили: “А этот козёл уже на месте?”

******

Сидят два деда на завалинке. Один говорит другому:
– Слышь, Семеныч! Помнишь нам в империалистическую войну таблетки давали, чтоб на баб не тянуло?
– Дык помню, а что?
– Кажись действовать начинают!

******

Не понимаю эту глупую привычку говорить с животными как с людьми.
Правда, Барсик? Чего молчишь?

******

— Добрый день! Я могу Вам что-нибудь подсказать?
— Да. Мне нужны удручальные кольца.
— Вы, наверное, хотели сказать « обручальные»?
— Что хотел, то и сказал…

******

Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея и француза. И спросили их перед новосельем:
– Может дать вам что-то одно в камеру?
Француз: “Мне женщину, пожалуйста”.
Еврей: “Телефон-таки мне дадите?”
Русский: “Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит”.
Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры француз в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, за эти годы благодаря сидению на телефоне ставший миллионером. Да и телефон уже превратился в сотовый. Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает растрепанный русский с фразой: “Мужики, а у вас спичек случайно не найдется?”

******

Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!

******

Живу я в общаге третий год. Живем по два человека в секциях по три комнаты. В прошлом году жил со мной грек, который по окончанию семестра съехал в соседнюю комнату. Сказать, что этот грек странный, не сказать ничего. Спит часто в одежде и обуви(в общаге чисто, белье можно менять каждые 2 недели). Ест одни йогурты с печеньками и так далее, но не суть.
Прихожу я значит недавно “домой”, время около часу ночи. В коридоре сидит грек в кофте и штанах и завязывает шнурки. Я его и спрашиваю, мол куда собрался ночью, в клуб какой-нибудь?
На что он мне:
“Да не, никуда, просто собираюсь ложиться спать”

******

Памела Андерсон рассказала в какой-то программе:
– Дома я выгляжу, как обычный человек, и сыновья всегда меня видели обычной, без причёски и макияжа. И как-то собралась куда-то, накрасилась… и выхожу к детям.
Младший посмотрел на меня пристально и с ужасом:
– Подожди секунду, ты что – Памела Андерсон????

******

Коллекционер Дубов путал понятия филателист и фетишист, поэтому часто нюхал марки и складывал в альбом женское нижнее бельё.

******

1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
– жмот, который не захотел оформить КАСКО;
– лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
– идиот, которому она советовала покупать машину подешевле…
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса…

+2
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *