Подборка свежих анекдотов для хорошего настроения

Подрабатываю промышленным альпинизмом. Много смешных моментов происходит,но хорошо запомнился один: повис на верёвках, крашу фасад на 7-м этаже, рядом открывается окно и бабушка – божий одуванчик протягивает мне пирожки, мол, на, милок, поешь. Пытаюсь отказаться и поблагодарить – пообедал уже, сыт. На что она с улыбкой заявляет: не возьмешь, я твои верёвки перережу и на твоих похоронах пирожков поедим… Никогда в жизни я ещё не ел с таким ужасом пирожков!

******

Памятка потребителю: Если Вас при заключении договора целуют во все места, то Помните – это прелюдия! Потом Вас отымеют во все щели.

******

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

******

Лента новостей:
Катя: “Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!”
… пользователь Максим удалил Катю из друзей,
пользователь Саша удалил Катю из друзей,
пользователь Сергей удалил Катю из друзей.

******

В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.

******

Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.

******

– Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.
– Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.

******

Прогуляли с несколькими товарищами много пар по одному предмету. Препод в вк нам рассылкой написал, мол, вы, ребята, много отсутствовали, потому перед следующим семинаром ознакомьтесь, пожалуйста, с материалами на таком-то сайте. Переходим по ссылке, а там сайт военкомата.

******

– Какой билет знаешь?
– Билет Государственного Банка России.
– Давай сюда. Молодец. Сдал.

******

– Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
– Хорошо (пишет рецепт)
– Это таблетки?
– Нет, будете колоть три раза в день.
– Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

******

– Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение… То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется…
– Ну, так одно другому не мешает – убей и радуйся дальше.

******

Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

******

Жители Земли переселяются из деревень в крупные города, чтобы покупать там планшеты и компьютеры и играть месяцами в “Весёлую ферму”.

******

Только слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет 10 раз письмо счастья, то разбогатеет, или станет счастливее. Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!

******

У меня конфликт поколений с моим же поколением.

******

Вот вроде виляем хвостами: сначала перед мальчишками, потом перед парнями, потом перед мужчинам, а потом вдруг смотришь- и хвост почти отвалился, и вильнуть уже нечем…

******

Жизнь – штука прикольная! Постоянно прикалывается над нами.

******

— Кто там?
— Полиция.
— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!

******

Монте-Карло. Идя навстречу пожеланиям клиентов, местные нищие согласились принимать и кредитные карточки.

******

Заядлый грибник пнул девушку в красном платье в белый горошек.

******

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

******

Чем тупее система образования, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

******

Недавно с помощью энергичной студентки Тимирязевской академии выяснили, что замминистра сельского хозяйства не знает, чем отличается сахарная свекла от кормовой. Интересно, девушка знает, что в четверг можно будет задавать вопросы Президенту?

******

Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры живут все дольше и дольше.

******

Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.

******

Если Нидерландам не нравится ассоциация с Украиной, она всегда может выйти из Евросоюза! Украина в Европе проживет и без нидерландцев.

******

Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков?

******

– Посоветуйте: что бы смешного почитать?
– Почитайте декларации чиновников…

******

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
– Могу ли я вам чем-то помочь?
– Да вот нам нужно выбрать блузку.
– Какой у вас размер?
Ну одна:
– Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди…
Другая:
– Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!

******

А вообще жизнь прекрасна и удивительна, я конечно сам пока не видел, но я много про это слышал, и даже в фильмах смотрел.

******

В Россию пришла весна. Убирая зимнюю куртку в шкаф, положи в карман 200 рублей, сделай себе подарок на послезавтра.

******

Только слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее… Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!!!

******

Не перегар, а дух авантюризма!

******

Консерватория объявляет набор по классу скрипки, классу фортепиано и бизнес-классу виолончели.

******

Фира:
– Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря:
– На себе не показывай!

******

Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
— Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!!
Подходит к ним еще один.
— Изя, что ты делаешь?
— Да вот, учу Абрашу плавать.
— Так ты бы не рассказывал, а показал!
— Да я не умею плавать… Я ПОНИМАЮ плавать!

******

— Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
— Доставай размораживаться свинину, я за эклерами…

******

Огромное спасибо председателю Центробанка госпоже Набиуллиной за ценный совет поберечь рубли и не покупать второй телевизор – сейчас на эти деньги я могу купить уже целых пять… килограммов колбасы.

******

Хочу себе свой портрет как у Дориана Грея, только чтобы он толстел вместо меня.

******

Хорошо в детстве: не хочешь быть привидением – снимаешь простыню и всё. А сейчас не хочу быть инженером, а мне говорят: не выёбывайся давай.

******

Бесит, когда нужно вставать с теплой постельки, потому что мир без тебя не справится.

******

По завещанию, в случае моей смерти вы получите удовольствие.

******

– Люблю разгадывать парадоксы. Знаешь, что это?
– Знаю, например про брадобрея, который бреет только тех, кто не бреется сам. И как он сам бреется при этом условии.
– Это старо. Разгадай лучше свежий киевский парадокс. В панамских офшорах уличен президент, а в отставку уходит премьер.

******

У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!

******

Молодым мужьям на заметку:
В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.

******

Сегодняшний день должен был стать началом моей новой жизни. Пока новая жизнь подозрительно идентична старой жизни.

******

Статистика вопросов президенту:
– Когда вы уже наконец сдохнете? – 10%
– Когда вы уже перевешаете эти 10% национал-предателей? – 90%
– Как поживают ваши щенки? – 1 вопрос
И вот, ответ на этот последний вопрос должен уложиться в пять часов!

******

Помню, отец в 15 лет посоветовал мне быть таким, какой я есть, и поэтому я до сих пор бухой.

******

Пол Маккартни выше потолка Лозы…

******

Решил проверить Гугл на знание старой загадки: “два бревна, пять гвоздей, один еврей.”
Нет, саму загадку Гугл не нашёл. Но, судя по ссылкам, ответ он прекрасно знает.

******

– Как вы относитесь к ceкcy втроём?
– Если я захочу разочаровать двух человек одновременно – я просто заеду погостить к родителям.

******

— Кто там?
— Полиция.
— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!

******

– Ты слышал, Вася паспорт потерял, так на его имя бизнес открыли. Теперь бедняга ходит, объяснительные пишет.
– Да, неприятно. Наверное, виолончелист Ролдугин тоже паспорт потерял…

******

Спросил племянника:
– Сколько лет твоему папе?
– Шесть
– Как это шесть?
– Ну он же стал папой только когда я родился

******

Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в 15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером.

******

Прогуляли с несколькими товарищами много пар по одному предмету. Препод вк нам рассылкой написал, мол, вы, ребята, много отсутствовали, потому перед следующим семинаром ознакомьтесь, пожалуйста, с материалами на таком-то сайте. Переходим по ссылке, а там сайт военкомата

******

Только долбаный, слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет 10 раз письмо счастья, то разбогатеет, или станет счастливее. Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!

******

Раньше я думал – для каких дебилов с утра крутят “Играй гармонь”? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

Ну а в заключение сегодняшней подборки хотелось бы заметить, что если вы не прочь посмотреть турецкие сериалы, то сайт tureckie-seriali.ru как раз посвященный телевизионной продукции из этой страны, наверняка понравится вам. Ведь на этом портале представлены практически все популярные турецкие сериалы. К примеру, там можно посмотреть сериал Никогда не откажусь онлайн что подразумевает, что ничего не нужно скачивать. Достаточно открыть страницу и запустить плеер. А то, что просмотр совершенно бесплатен, будет дополнительным приятным бонусом.

+4
Понравился пост? Жми:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *

Войти с помощью: