Свежие и смешные анекдоты для хорошего настроения

Только я заметила, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица – «в связях, порочащих его, замечен не был»?

******

Я и подумать не могла, что в 32 года не смогу уснуть потому, что не сделаны уроки.

******

Жена:
– Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
– Не сегодня, сегодня голова болит.

******

Пятница, хоть и небольшой праздник, но зато постоянный!

******

– У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще, я разошлю их твоим друзьям.
– Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая… Правда, разошлешь?

******

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте – начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…

******

-Тренер, я чего-то нифига не понимаю:
я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!

– А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

******

У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
– Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

******

– Папа, я окончил институт!
– Что, первоапрельская шутка?
– Нет, весенний призыв…

******

По конституции, Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.

******

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:
– Какой номер?
– 16.
– Будешь 36.

На острове один мужчина и сто женщин.
Он сидит на дереве, а они караулят.

******

Куда бы ни попал русский человек, гречку он все равно найдет.

******

Кондукторша водителю:
– Ну и чего мы остановились?
Шофёр:
– Там пожар впереди…
– Так подъедь поближе, народ тоже хочет посмотреть.

******

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы… Он любит рыбалку, а она – когда он на рыбалке.

******

Клуб анонимных параноиков с радостью сообщает, что назначенное на сегодня заседание, несмотря на происки спецслужб всех стран мира, состоится в назначенное время и месте!
Однако в случае усиления угрозы атомного взрыва либо падения в месте собрания самолета ступени космического корабля, метеорита или иного опасного объекта место собрания может быть перенесено, о чем будет сообщено дополнительно.

******

Катя до 40 лет проходила в девках, и уже надеялась только на НЛО.

******

Уроки истории. Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что восставшие рано поверили, что Спартак — чемпион.

******

Зачем женщине в XXI веке нужен самец:
1) чтобы фотографировал её в инстаграм
2) чё-то там еще

******

Работает у нас мастером женщина, зовут Альмира. Приходит как то заказчик со стороны и спрашивает работяг: “А где Найти Земфиру”? Немой вопрос в глазах мыжчин. Ну мастер ваша?! И ту один нашелся. А, Земфиру, так она с обеда по второму участку гастролирует.

******

Мальчик, живущий в Амстердаме, спрашивает отца:
– Пап, а что за странный клуб напротив нашего дома?
– А чем именно он показался тебе странным, сынок?
– Ну как тебе сказать, когда я понял, в чём именно его странность, было уже поздно…

******

– Папа, а почему половина моряков – лысые, а вторая половина – седые?
– Видишь ли, лысые – это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
– А седые?
– А седые – это те, кто ходит в море с лысыми.

******

– Привет, Олег.
– Я не…
– Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
– Олег так Олег.

******

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

******

Экономика не может быть эффективной, если продавать нефть, а закупать виолончели.

******

Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают.

******

Жена – мужу:
– Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж – жене, желая отомстить:
– Убийца – Понтий Пилат!

******

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.

******

В России два вида бюджетников: одни бюджет пилят, другим достаются опилки.

******

В последнее время складывается впечатление, что в правительстве считают меня лишним звеном между моей зарплатой и их карманом.

******

Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.

******

Если наши депутаты – слуги народа, то почему тогда они живут как господа?

******

Для надежной защиты прав человека потребуются крепкие стены, решетки на окнах и три ряда колючей проволоки.

******

– И только когда цены на нефть пошли вверх и рубль стабилизировался, стало понятно – цены в продовольственных магазинах поднимает Обама.
– Но как он это делает?
– Известно как – ночью, он же черный, его не видно.

******

Как говорят врачи психбольницы – лучше сумасшедший секс, чем секс с сумасшедшей.

******

– Почему вы сначала выставили России счёт на 185 млрд евро за “оккупацию Латвии Советским Союзом”, а через два дня увеличили его уже до 300 млрд?
– Простааа мы чуууть не заппыли про огроомные паттееери от вааарварской электрификааации Прибааалтики, которую провелааа Россииия в теее гоооды.
– Но ведь электрификация – это же хорошо?!!
– Нииичччего хорооошего. Знааали бы выыы, как моего праадеееда, наппример, однааажды тооокком йёппнуло…

******

Певица — своей подруге:
— Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!
— Ну и что ты купила на эти деньги?

******

В то время, как одних мальчиков мужчинами делает армия, другие добиваются того же эффекта на женщинах.

******

У всех такие мерзко-философские размышления о смысле бытия, что даже как-то неловко радоваться скидке на кастрюлю в икее.

******

Водку можно заедать пищей для размышлений, которая непременно появится после первой рюмки.

******

Генпрокуратура Украины заявила, что вызвала на допрос в Киев командующего Черноморским флотом России, которого обвиняют в отсоединении Крыма…Теперь третий день сидят, трясутся – вдруг приедет?!…

******

На каждый ИГИЛ найдется свой Тагил.

******

— Ух, сколько денег в сейфе, — воскликнул вор. — Остановись мгновенье, ты прекрасно!
Мгновение остановилось. На пятнадцать лет…

******

Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем её за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу…

******

Девушка приходит в кондитерскую. Диалог с продавщицей.
– Дайте мне, пожалуйста, вот этот эклер за 300 рублей!
– Хорошо, но к эклеру у нас обычно берут сельдерей. Вот этот, по 120 рублей.
– Спасибо, я не хочу сельдерей, мне только эклер.
– Но почему вы отказываетесь, он очень полезен для фигуры!
– Мне не нужен сельдерей.
– Но он снижает риск развития атеросклероза!
– Девушка, атеросклероз обычно бывает у мужчин, моя же вероятность им заболеть стремится к нулю!
– Извините, я тут посмотрела, у меня тарелочки закончились. К сожалению, мне не на чем подать вам эклер.

******

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы… Он любит рыбалку, а она – когда он на рыбалке.

******

xxx: Сосед должен мне тысячу, и второй сосед должен мне тысячу, и сосед снизу должен мне тысячу, а сверху соседей нет. Теперь в любое время можно шуметь сколько влезет, никто не приходит. А сколько стоит ваш комфорт?

******

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

******

Вчера на аукционе неизвестный приобрел яйца Фаберже за 10 миллионов долларов.
“Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!” – радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.

******

– Молодой человек, вы такой интеллигентный…
– Чё сказал, нах?!

******

– Официант, почему у меня в супе дохлая муха?!
– Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!

+2
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *