Подборка свежих анекдотов для хорошего настроения

Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее.

******

Из газет: “Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей”.
В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?

******

Гуляю на улице с дитем, тепло, 20C. Недалеко гуляют мама, бабушка и паренек двух лет. Тут к ним подходит папа и вручает бабушке и маме по шапке. При этом, папа очень сильно и громко настаивает, чтобы женщины шапки надели, на улице же холодно, совсем дубак, раз ребенок у них в шапке, да еще и в шерстяной.

******

Два одесских приятеля.
– Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
– Фима, шо-то не пойму… Ты шо, туда кричал?!

******

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина.

******

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

******

– Этого супа надо было сварить литров сто, – говорит муж жене.
– Он так тебе понравился?
– Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

******

Человеку в жизни должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.

******

Если в России приложить к уху пустой кошелёк, можно услышать, как где-то далеко-далеко играют виолончели.

******

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю

******

Я никогда не ругаюсь грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.

******

Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.

******

Секрет спокойствия: моешь чашку – думай о чашке.

******

Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.

******

Когда мне было 15 и идя с 3 литрами кваса я хотел чтоб все думали что это пиво. В свои 28 идя с 3 литрами кваса я хочу чтоб все думали что это квас.

******

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.

******

Мужчина считается повзрослевшим, когда перестает жить на пенсию своих престарелых родителей.

******

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца – желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
– Да. Придется все-таки павлину морду бить.

******

Два вида моего стиля:
1. бомж (повседневный)
2. бомж, который нашел новые вещи (парадный)

******

Учёные выяснили, что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причём 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать на то, чтобы убрать ванную комнату после мужчины.

******
В российских ВУЗах сократят 100 тысяч бюджетных мест.
– А то они чё-то дохуя умными стали, – пояснили в министерстве образования.

******

Два одесских приятеля.
– Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
– Фима, шо-то не пойму… Ты шо, туда кричал?!

******

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной… чуть на скорой не увезли.

******

– Помнишь, мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
– Второй фортепианный концерт Рахманинова?
– Да, ёпта, точняк!

******

МВД собралась купить устройство, издающее невыносимые звуки для разгона демонстрантов. В тендере участвуют Стас Михайлов, Валерия и Газманов.

******

– Горло болит.
– Простыла, что ли?
– Нет, блин, натёрла!

******

Если в России приложить к уху пустой кошелёк, можно услышать, как где-то далеко-далеко играют виолончели…

******

Сидит человек, работает за компьютером.
Вдруг в центре экрана появляется окно с надписью: “Хакера вызывали?”, и ниже 2 кнопки: “да” и “нет”.
Он удивляется и нажимает кнопку нет.
Появляется новое окно: “С вашего счета снято 5000 долларов за ложный вызов”.

******

– Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
– Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!

******

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.

******

Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.

******

Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни… Блять, и где же я столько счастья отхватить успела???

******

– Скоро лето, а ты всё ещё страшная.
– Может, толстая?
– Ещё и толстая.

******

Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.

******

Самый дорогой психотерапевт мира – Джо Маккейн. Час его беседы с президентом Болгарии, после чего был зарублен «Южный поток», стоил этой стране десятки миллиардов долларов.

******

Мир теплей немножко, если рядом кошка.

******

А мы называем кошку МУРчендайзер.

******

Если чувствуешь, что между вами химия, пригласи её на чашечку Петри.

******

— Вышел из печати сборник стихов самого популярного компьютерного поэта, известного под псевдонимом Блок-Системный. Сердце каждого пользователя обязательно взволнуют строки: «Девушка била по клавиатуре…» или «И хакеры c глазами кроликов всю ночь по клавишам стучат…»

******

В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.

******

Гуляю на улице с дитем, тепло, 20C. Недалеко гуляют мама, бабушка и паренек двух лет. Тут к ним подходит папа и вручает бабушке и маме по шапке. При этом, папа очень сильно и громко настаивает, чтобы женщины шапки надели, на улице же холодно, совсем дубак, раз ребенок у них в шапке, да еще и в шерстяной…

******

В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.

******

Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками

******

Ресторан, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются…
Подходит молодой человек, очень амурной внешности, но пьян в валежник… правда, передвигается бодро.
– Разрешите, девушки, с вами познакомиться.
Девушки встрепенулись:
– Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
– Олег.
Протягивает руку второй:
– ЮРИЙ.

+6
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *