Подборка смешных и ржачных анекдотов

Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик “Дед Мороз и серый волк”. Ну, там где “Тревога, тревога, волк унёс зайчат!”.
Как обычно, после мультика спрашиваю: Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала.
Говорит: “Не надо никуда зайчат носить. Поймал – ешь на месте.”
Правильный взгляд на жизнь, да.

******

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал “Ребята, я в дрова” и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

******

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.

******

21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

******

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

******

– Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
– Хорошо.
– Вот тебе всегда было всё равно!

******

Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо!

******

Ехал тут на днях в автобусе, подошла кондуктор. Обилечивает всех, ничего не предвещало и тут просто она, отрывая для меня билет, выдает:
(К)- Пакет нужен?
(Я)- Спасибо, в руках донесу.
(К)- Ой простите, на автомате сказанула, 10 лет проработала на кассе супермаркета, а тут лишь второй день работаю.
Плохое настроение как рукой сняло.

******

С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.

******

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

******

Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

******

– Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?

******

Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.

******

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

******

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
– Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит :
– Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмет.
– Берут милок, кто начальнику, кто теще!

******

Убегая от действительности, надо очень внимательно смотреть под ноги. А то споткнешься об неровности реальности и сильно расшибешь мечталку.

******

– Зря отказываешься, пельмени довольно приличные…
– Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

******

– Ты до скольки хочешь дожить?
– До десяти миллионов долларов.

******

– Сара, слышишь, как жасмин пахнет?
– Слышу, слышу. Не глухая.

******

Сидит рыбак, ловит рыбу.
Мимо проплывает крокодил и спрашивает:
– Ну что, клюёт?
– Нет, что-то не клюёт..
– Ну, может тогда пока искупаешься?

******

Секрет хороших отношений – правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

******

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.

******

Я слышал столько клеветы в ваш адрес, что у меня нет сомнений: вы – прекрасный человек!
О. Уайльд

******

И знаешь, Петрова, в сочинении “Как я провела лето” рисовать позы совсем необязательно!

******

В администрации Порошенко идут срочные консультации, кого назначить агентами Путина – Правый Сектор или ментов из Мукачево.

******

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

******

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

******

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

******

Объявление: “Продам маленькое чёрное платье 62 размера”.

******

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие – куда более серьёзный повод нервничать.

******

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

******

Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.

******

Сторож музея восковых фигур никогда не спит.
На всякий случай следит за Гитлером…

******

Чем занимаюсь? Да так, ничем… песца откармливаю… Будет полный…

******

Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо!

******

Больше всего глупостей на этой планете делает «человек разумный».

******

Знакомые с айфоном говорят: “Айфон – супер!”
Знакомые с самсунгами не говорят: “Самсунг – супер!”,
они почему-то говорят: “Айфон – гавно!”

******

Живешь без бабы – на ужин жрешь ебанные макароны.
Живешь с бабой – на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.

******

Уважаемые господа!
Прибавьте, пожалуйста, мой долг по ипотеке к долгу Грецмм перед Евросоюзом. Вы и не заметите такой мелочи, а помощь хорошему человеку окажете огромную. Уверен, вам тоже буден приятно.
Спасибо заранее.
С уважением
И.П. Сидоров

******

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

******

У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.

******

Скромная девушка – как товар без рекламы, большинству покупателей неизвестна.

******

— Он принес тебе счастье?
— Да. Когда ушел…

******

Разрешаю счастливым событиям выстраиваться в очередь, чтобы со мной случиться.

******

– Люся, что бы ты хотела от жизни?
– Домик у моря с видом на настоящего мужчину.

******

– Ты сова или жаворонок?
– Бухаю – сова, не бухаю – жаворонок.

******

Господа американцы, с нами надо дружить! У нас примерно 70% мужского населения в танчики рубится сутками – тренируются! Если че, мы вас предупреждали!

******

– Всё, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво!
– Зачем?!
– А пусть увидит сколько бабла она ТУПО ПРОЖИРАЕТ!

******

По статистике, после десятой рюмки, поднесенной в обходимых домах, ряженый Дед Мороз начинает думать, что он и в самом деле – владыка зимы.

******

Когда меня спрашивают, что важнее, еда или любовь, я молчу, потому что ем.

******

Не оставляйте женщин наедине со своими мыслями, а то они такой хуйни надумают, что вы успеете состариться, пока будете разгребать.

******

Вовочка:
– Марья Ивановна, а мы с папой и мамой бизнес замутили! Папа размещает в газетах объявление о ремонте холодильников, выезжает к клиентам на дом, а мама скупает б/у холодильники.
– А ты, Вова, какое участие принимаешь?
– А я на двери лохам, которым папка всегда говорит, что техника не подлежит ремонту, прихерачиваю на следующий день объявление о скупке неисправных холодильников!

******

80-летний богач своей 20-летней жене:
– Самое страшное в этой жизни – это пережить близкого человека… Я знаю, о чем говорю, ибо похоронил трех жен.
– Да, любимый, ты прав. Это, наверное, так тяжело… Неужели и мне когда-нибудь привалит такое… горе!

******

– У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
– А?
– Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?

******

Вопрос в кроссворде: что вас ожидает, когда вы приходите домой? Слово из трёх букв. Пишу – уют. И пусть там уже стояли “х” и “й”.

******

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь, сготовила, помыла посуду, постирала и флуди себе в Интернете.
А нам-то каково?! Спорт, политика, политика и спорт, экономика и рыбалка, новости и курьёзы, и все это нужно успеть выложить в форумах раньше других!

******

Решаю проблемы по мере их бляя че делать че делать.

******

На днях смотрел в кино фильм полтергейст. Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку…

******

Сын спрашивает отца:
– Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в первом?
– Да не слушай ты их! Пей!

******

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал “Ребята, я в дрова” и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

******

— Люся, ты Тихий океан знаешь?
— Да, Сёма.
— Ради тебя успокоил.

******

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком “НЕТ!!!”
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит – там муж в истерике, страдальческим голосом:
– НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО – ДЛЯ ЛИЦА!!

******

Устраивается на работу человек. Его водят по кабинетам, знакомят с обстановкой. Он и спрашивает:
– А что предыдущего уволили?
– За пьянку.
– Бухал сильно?
– Нет, выпил 100 граммов вина и попался.
– Что так строго здесь?
– Очень строго.
Заходят в очередной кабинет. Нам бородатый, волосатый, в майке “Manowar”, с кружкой пива в руке чувак склонился над сервером.
– ???
– Так это наш сисадмин. Мы и пиво ему как расходники по безналу покупаем.

******

– Ты ведь обещал показать мне северное сияние!
– Обещал.
– Но привел меня в свой долбаный гараж, и тут стоит бутылка водки!
– Тебе налить?
– Да.

******

У моего дяди дома был попугай волнистый, я тогда был маленьким и спросил у него:
-Дядя, откуда берутся попугаи?
-Ну, берешь воробья, сгибаешь ему клюв плоскогубцами и красишь кисточкой.
Я все детство думал что попугаи – это несчастные воробьи, а мой дядя садист…

******

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
– Вот, телка, зашибись…
Отец думает:
– Поди с отца все деньги на шмотки вытянула…
Дед:
– Блин, сети забыли…

******

Моя девушка сказала что она от меня уходит к другому парню,потому что я помешан на футболе. Я задал лишь один вопрос: “Это трансфер или аренда?”

******

– Лёва, а ты мне не хочешь рассказать, что это за шалава с тобой на фотографии?
– Любаня – это моя двоюродная сестра из Запорожья…
– Ой,… такая милашка…

******

Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
– Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
– Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

******

Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
– По моей команде: глаза за… -крыть! Отставить! Щелчка не слышу.

******

Наркоман устраивается в цирк.
– Могу прыгнуть из-под купола без стpaXовки прямо на манеж.
– Ух ты! Покажите!
– Але…
Прыгает. Шмяк… Лежит. Тишина…
– Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
– Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
– Ап!

******

Прокурор:
– Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
– Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

******

Вчера комар сел мне на яйцо…
Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло…

******

– Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики.
– Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы разговаривают.

******

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
– Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
– Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

******

– Как тебе новая плитка в моей ванной?
– Плиточнику нужно жопу оторвать.
– Почему жопу?
– Устранить все его проблемы с руками на корню.

******

– Говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
Старый еврей:
– Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!

+3
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *