Подборка угарных анекдотов для настроения

– Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё “вне зоны доступа”.
– А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
– Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.

******

Приятель рассказывал как, перечитывая давеча “Войну и мир”, и, наткнувшись на фразу “Пьер Безухов распечатал письмо”, минут пять пытался понять: каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.

******

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их.

******

Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю: «Самое главное при работе с компьютером — не дать ему понять, что ты торопишься…»

******

Босс говорит сотруднику:
– Я заметил, что каждый раз, когда играет “Спартак”, вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
– Хммм… Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

******

– Ёсик, ты таки знаешь, шо руки женщины должны просто содрогаться от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от безумной и страстной любви!
– Циля, рыба моя, а тебя таки не разорвет от такого резонанса?

******

Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
– А что?! Главное ведь – икота прошла!

******

– Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…
– Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?

******

На первом свидании:
– Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
– А ты что, храпишь?
– А ты что, спать со мной собралась?

******

Люди, которые украли с завода полоний, радовались добыче только первые 17 секунд.

******

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобусдеваха в колготках в сеточку. Внук думает:
– Вот, телка, зашибись…
Отец думает:
– Поди с отца все деньги на шмотки вытянула…
Дед:
– Блин, сети забыли…

******

— Может сходим куда-нибудь, перекусим?
— Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше.

******

– Ваши сильные стороны?
– Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

******

Когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов – они начнут сбываться.

******

Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум.

******

После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

******

— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?

******

– Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
– Да, действительно! Но как вы догадались?
– Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

******

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

******

Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.

******

Только помирились.
– Милая, что с тобой?
– Я обиделась…
– Опять???!!
– Это контрольный обиделась, в голову.

******

Покайтесь, грешницы… поделитесь опытом…

******

– Официант, греческий салат!
– Деньги вперед.

******

– Когда ты найдешь работу?!
– Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!

******

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

******

Надпись в лифте: “Не ссы, доедем!”

******

Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
– Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
– Бабы! – это они дураков нарожали!

******

— В такую жару спасет только окрошка.
— Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
— Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

******

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

******

Если вы ведёте здоровый образ жизни, вас могут растащить на органы. Если не здоровый – растащат на цитаты.

******

– Два кольца, два конца, посредине гвоздик.
– Ножницы?
– Неа. Два пидораса, официально женатые друг на друге, забивают в стену гвоздь, чтобы повесить картину.

******

– За Родину! За Сталина!
– Ты дебил?
– Ну за маму с папой он уже не ест.

******

В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.

******

Не знаю, чего я от него хочу. Но пока этого не получу – не успокоюсь.
(с) баба

******

Короче, план такой: утром еду на работу, вечером приезжаю с нее, ужинаю и ложусь спать. И так каждый день. Лет в 45 стреляю себе в башку. Всё.

******

– Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
– Что так?
– Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
– За что?!
– Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью…

******

“Крым обойдется России в 708 млрд рублей” – предложил прописать в бюджете на этот год премьер России Медведев.
Но Путин дал команду оставить лишь два первых слова.

******

Прокуроры Украинской генпрокуратуры очень любят чай с лимоном…
Ну, или, на крайняк, с половиной лимона…

******

– Костя Дзю, вы левша?
– Левой пишу, правой точку ставлю.

******

Тебе не стоит заниматься бизнесом, если тебе завтра отдавать 5 миллионов евро, у тебя их нет, и ты не можешь заснуть из-за такой ерунды!

******

В офисе.
– Машенька! У тебя дырокол есть?
– А то! Уж пятый годок пошел, как я за ним замужем!

******

После скандала с блокировками администрация Facebook уведомила русских пользователей, что теперь вместо «хохол» следует писать «укроамериканец».

******

– Учёные каждый день делают какие-нибудь открытия…
– Но почему результатов открытий так мало в жизни?
– Потому что открывают и распивают.

******

Раньше “Уйти по английски” означало – уйти не попрощавшись.
Теперь “Уйти по гречески” означает – уйти не заплатив.
демократия, деньги, политика

******

Апперкот в голову, хук в ребро.
Боксерская мудрость.

******

Попал гей на ролевую игру про мушкетеров. Сидит и грустит:
– Все вокруг Дартаньяны, а я пидарас.

******

Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.

******

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

******

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб.

******

Идет сосед, смотрит из окна соседка свою кошку зовет домой кушать. Спрашивает ее:
– А я ее заменить не смогу?
– Заходи. Печень сырую будешь?

******

Московское отделение партии “Единая Россия” разработалo флаг натуралов. Цвет флага – голубой.

******

– Дмитрий Анатольевич, цена на нефть падает, рубль падает, инвесторы убегают, цены растут, пенсионеры с голоду умирают! Что делать? Вы же глава правительства…
– Срочно развивайте яхтинг!!

******

Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!

******

Все бабы одинаковые, им нужно только одно: хер пойми что.

******

Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

******

Как-то уступила место в транспорте совсем пожилому сухонькому очень симпатичному…..дедушке – язык не поворачивается, мужчине. А он меня приобнял за талию и шепчет на ухо: “Сударыня, что же Вы меня на людях позорите”

******

Только помирились.
– Милая, что с тобой?
– Я обиделась…
– Опять???!!
– Это контрольный обиделась, в голову.

******

Лето. Выходной. Теплая солнечная погода. Мы всей семьей вышли во двор. Наш пятилетний сынишка с совочком и с машинкой радостный бежит на песочницу, где уже играет сынишка нашей хорошей знакомой. Но тот только постарше на год или два. Сидят, ковыряются два шпиндика в песочке. Мы с супругой сидим тут же недалеко на скамеечке. Рядом с песочницей тропиночка. И вот по этой тропиночке вышагивают две девицы, словно павы – ноги длинные, юбочки короткие. Одним словом, одежды минимум. И вдруг сынишка знакомой прерывает игру и долгим взглядом провожает их, а потом, обращаясь к нашему сыну, выдает:
– Ты бы какую себе выбрал? Я бы – ту, что слева…

******

Беременная женщина спрашивает у врача:
– Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
– Думаю – да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе:
очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
– Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

******

Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!

******

Коллега картавит и слегка этого стесняется. На днях ему понадобилось что-то выяснить в отделе персонала, а они сидят на другом конце города, надо звонить. Отстаёт справочник, чтоб выяснить, к кому ему надо, приговаривает под нос:

-Екате’ина Владими’овна… Тама’а Анд’еевна… Ма’ат Се’геевич… Блин, да они там все сгово’ились, что ли?!

******

– Я тебя люблю
– Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?

******

Играю с дочкой в мячик в игру “съедобное, несъедобное”.
Я: Яблоко!
Д: Съедобное!!! =)
Я: Крокодил!
Д: Несъедобное… =(
Я: Ты! (называю её имя)
Д: Если для крокодила, то съедобное

******

Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене???

******

Некоторые люди, в большинстве своем женщины, умеют издавать короткий пронзительный звук в ответ на любую неожиданность (мышь, петарда и т.п.). Для определения этого явления есть термин “взвизг”.
К этим женщинам относится и моя мама. Как человек интеллгентный, считает себя обязанной регулярно посещать театры.
Сам случай, было лет 5 назад. Моя матушка с подругой оказываются на “Чайке” в театре “На Таганке”. Идет второй час спектакля, самая душераздирающая сцена: где-то за кулисами раздается выстрел, выходит главный герой весь бледный, с опущенной ниже плеч головой и чучелом чайки в руке. Заявляет: “Я.. убил… чайку!”
Обычно в зале гробовая тишина, наворачиваются слезы. Но в зале была моя мама, “взвизгивающая женщина”.
Выстрел за сценой. В центре партера тут же раздается короткий ВАЙ!!!. Смешки в зале… На сцене пока все по сценарию: “Я убил чайку…” На первых рядах голос девочки: “Мама, мама, а это чайка так кричала?!”
Зал грохнул. Аритисты на сцене отвернулись и вздрагивали, кто-то убежал за кулисы. Крупной дрожью вздрагивал сам Любимов.
Моя мама вернулась немного раскрасневшаяся, но хорошем расположении духа.

******

Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда.
– Что это такое? – спросил один леопард другого.
Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:
– Бежим отсюда! Это моя теща!

******

На экзамене:
– Итак, Гоги, кто возглавлял первую русскую кругосветную экспедицию?
– … ?
– Крузенштерн – слышится подсказка.
– А-а! Наш земляк! Только немножечко немец или еврей!
– Как это?
– Грузин Штерн!!!

******

В троллейбусе сидит нарк и слушает объявление:
– … при выходе из троллейбуса не забывайте свои вещи..
Нарк подрывается:
– Откуда она знает, что я в троллейбусе???

******

Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены… состояние – небесное…
Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо-мечтательно спрашивает:
– И откуда ты появилась?
Девушка (тихо, спокойно):
– Как тебе сказать… мне кажется, тебе знаком этот процесс…

******

Идет медведь по лесу, видит, мужики рыбачат, спрашивает:
– Мужики, вы мед жрать будете?
(мужики радостно) – Будем, будем!!!
– Ну вот как будете, меня позовете!

******

– Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
– Я ее не ел, Холмс.
– А миссис Хадсон говорит, что ели.
– Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
– Потому, что готовит еду она, а не вы.

******

2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца.
Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано “От кого”.

******

Браток вышел после долгой отсидки за рэкет с отягчающими, сидит дома и смотрит новости.
– Слушай жена, а Перельман крутой?
– А кто это?
– Да вон по телеку показывают, что он доказал теорему Пуанкаре. Ему за это дают миллион долларов, а он еще ломается. Ну и ценник у вас стал. Да я, лет пятнадцать назад, и за пятьдесят штук зелени, этому Пуанкаре все бы легко и быстро доказал.

******

– Люся, а “нахерачиться” – это глагол?
– Нет, Марина, нахерачиться – это цель.

******

Предновогодние дни:
– Здравствуйте, Михаил!
– Здравствуйте, Иван Иванович.
– Отгадай загадку: “Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!”
– Это вы на что намекаете?

+2
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *