Веселые и смешные анекдоты для выходного дня

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- “Лошадка, тебе сильно больно?
– Сильно.
– Катать меня больше не сможешь?
– Не смогу.
– Жаль. Придется пристрелить”

******

Недавно была в аптеке, передо мной два джентельмена, стараясь ровно держатся, просят у провизора:
– У вас есть тут жидкость для протирания лица, дайте пожалуйста.
– Настойка боярышника, что ли? Вам одну?
– Нет, нам… на три лица.

******

Фразу “Сам погибай, а товарища выручай” придумал какой-то хитрожопый товарищ.

******

Пенсионеры на даче.
– По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
– Молодежь говорит, что это все Обама виноват.
– Правильно! При Рейгане порядок был.

******

– В ванную пойдешь – аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
– То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?

******

Если вы – пожилой, толстый мужчина с помятым лицом, в несвежей рубашке и со следами давно небритой растительности на лице едете в метро, а сидящая напротив вас прекрасная молодая девушка все время, глянув на вас, улыбается – не стройте иллюзий, а просто застегните ширинку.

******

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее.. А я, а я кровать научился красиво заправлять.

******

– Вот вампира сжёг.
– Что?!
– Вот вам пирожок, говорю.

******

Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека – и он уже знает, куда ему телепать.

******

Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но… Уголовный кодекс.

******

– Я решил бросить курить, и для себя позволяю сигаретку только после секса.
– Ты думаешь – при таком варианте нет вреда от курения?
– Да какой вред – пару сигарет в год.

******

Мечта не работать — не работает.

******

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

******

– Какой большой мальчик. В каком он классе?
– Млекопитающие.

******

– Я теперь точно уверен в том, что наше ЖКХ – это порождение сатаны.
– Почему?
– Они в “Чистый четверг” отключили всю воду.

******

Кризис – это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

******

– Простите, вы сейчас выходите?
– А вам какое дело?
– Как какое?! Мне сейчас выходить!
– А мне какое дело?

******

Загадка: “Идёт, идёт, но никуда не уходит”
Ответ: “Дождь в Питере”

******

Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:
– Вот видишь, что бы ты без меня делала?
Мать:
– Карьеру.

******

У папуасов ритуальное сжигание животных, овощей и фруктов является жертвой, призванной умилостивить богов. Считается, что это приведет к изобилию и импортозамещению.

******

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

******

– Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки!
– Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!

******

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры?

******

Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.

******

Разместил вакансию на хэдхантере – нужен сотрудник для нашей компании, работающей в сфере ЖКХ.
Из откликов: “Добрый день! Давно хотел реализоваться в одном из самых коррумпированных бизнесов”.

******

Девушка жениху:
– Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
– А надо?
– Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из за денег выхожу.

******

Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!

******

Рыбаки беседуют:
– Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
– Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста…

******

Этой тетке, которую мучает вопрос “Как в 50 выглядеть на 35?” – просто надо купить мужу поллитру.

******

Вы как-то странно на меня влияете… Вас постоянно хочется хотеть.

******

Учёные выяснили как звучит Закон Архимеда на самом деле: “На тело погруженное в ванную немедленно действует выталкивающая сила в виде телефонного звонка или звонка в дверь”.

******

– Вот скажи, говорят «собака друг человека», так?
– Так.
– Так она же не пьёт!

******

Русские – это такой народ, который умеет пить с горя до радости и с радости до горя.

******

Трудно быть двуличным человеком: одним лицом поворачиваешься, а другим-то отворачиваешься.

******

И в Америке люди красят яйца, но только не на Пасху, а на Хеллоуин.

******

Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.

******

Православный вегетарианец Вениамин вместо яиц красит топинамбур.

******

Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, что при этом он думает, что они у него есть

******

Катя не доверяла армянам, но родителей не выбирают.

******

Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал, хотел. Наконец, на четвертый День рождения он его получил. Вокруг прыгает младший брат, Ванька (2 года) и просит:
– Дай! Дай!
Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:
– Тебе нельзя! Ты не МЕЧТАЛ!!!

******

Разговор в курилке банка. Первый клерк:
– Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
– А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
– А они у тебя когда-нибудь были?
– Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..

******

Купил вентилятор – деньги на ветер.

******

По роду деятельности регулярно общаюсь с китайскими товарищами. В силу менталитета и своеобразного отношения к русскому языку регулярно выдают перлы. Из сегодняшнего:
– Мы вам выслали инструкцию. Она на китайском, но там все понятно…

+5
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *