Веселые пятничные анекдоты

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было.

******

Парень — девушке: — Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

******

Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно:
– Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли!
Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:
– Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.

******

На Привозе.
– Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
– Но я только попробовать!
– Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы,мне нужно семечки продавать.

******

Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму, сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать подходящую.
– Как насчет вот этой?
– Окэй, – отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами и отпускает.
– Эта свинка весит 74 фунта, – объявляет он.
– Потрясно! – восхищается покупатель. – Вы уверены, что можете точно определить вес свиньи таким способом?
– Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!
Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы – и точно – они показывают 74 фунта.
– Мой сын тоже так умеет, – продолжает хвастаться фермер.
Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост зубами, и говорит:
– А эта тянет на 83 фунта!
Взвешивают на весах – и опять результат подтверждается!
– И жена моя так может, – говорит фермер. – Сынок, приведи сюда мамку!
Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.
– Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает.

******

Hеврастеник – тот, кто строит воздушные замки, Психопат – тот, кто в этих замках живёт, а Психолог – тот, кто взимает арендную плату.

******

Мало знать себе цену, нужно ещё и пользоваться спросом.

******

— Дорогой, сыр закончился!
— Надо говорить не “закончился”, а “я слопала весь сыр”. Ответственность надо нести, милая, ответственность.

******

Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.

******

– Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе!
– Тебе в роллтон майонез добавлять?

******

Не улыбайтесь сотрудникам таможни. Это может их насторожить. Да и не заслужили они.

******

– По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, – сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

******

Чтобы увеличить продолжительность жизни в стране, надо или лучше лечить людей или раскрутить Землю. Причём второй вариант Минздраву не кажется таким уж невероятным.

******

Пришел счёт за свет в конце тоннеля.

******

Если в еврейской семье ребенок по математике и физике постоянно получает двойки и не умеет играть в шахматы, значит, его усыновили.

******

Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.

******

– Маша на тебе очень красивое платье!
– А я сама красивая?
– Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.

******

На пляже:
– Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
– Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

******

Если вместо слова “вкусно” вы стали говорить “питательно”, значит, вы стареете.

******

– Ну что, где был?
– В больнице лежал.
– Ааа, бандитская пуля?
– Скорей, бандитский творог.

******

– Минэкономразвития предлагает преодолеть стагнацию в российской экономике, ограничив рост зарплат.
– Правильно, причём начать надо с самого Минэкономразвития: нет развития – нет зарплат.

******

Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.

******

Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.

******

– Будешь булочку?
– Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
– Я знаю. Будешь булочку?

******

Женщина, которая вас любит, простит вам вашу грешность, женщина, которая вас разлюбила, возненавидит вас за вашу святость.

******

То ли все пошло под откос, то ли это и есть наш путь…

******

Хорошо там, где мы… а не нас!

******

Чтобы увеличить продолжительность жизни в стране, надо или лучше лечить людей или раскрутить Землю. Причём второй вариант Минздраву не кажется таким уж невероятным.

******

Дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

******

Сравнила сегодняшнее утро со вчерашним вечером – ни фига оно не мудренее!

******

Фанаты из литературного кружка сожгли второй дом по улице Гоголя.

******

Люся поняла, что несколько задержалась в третьем классе, когда ей стали нравиться песни Стаса Михайлова.

******

— Доктор, — громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, — скажите мне честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания!
Он оглядел ее с ног до головы.
— Мадам, — сказал он наконец, — вам следует сделать три вещи: во-первых — сбросить около 20 килограммов; во-вторых — уменьшить раз в десять румян и помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а художник, кабинет врача — этажом выше.

******

Она всегда со мной, мы не расстаемся с ней ни на минуту, она готовит, убирает, стирает, никогда со мной не спорит, я всегда знаю, сколько денег она взяла из моего кошелька, она всегда потрет мне спинку, напишет за меня письмо, распишется за меня в документах, нежно погладит меня по голове, и даже почешет, когда чешется, в интимном месте. У нас с ней потрясающий секс, у нее никогда не болит голова и она всегда согласна, даже ночью, даже после тяжелого трудового дня. Она никогда не спорит со мной, всегда нальет мне рюмочку после работы, не ревнива и не устраивает мне сцены , если Это случилось с ее ближайшей подругой, что живет напротив. И я уверен, что даже умрем мы с ней в один день. Вот такая она моя любимая – ПРАВАЯ РУКА…

******

Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся:
— Возьмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.
Достали казаков, ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойше до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!
Мойше:
— А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?

******

– Как ты провела с ним ночь?
– Как с Богом!
– Он так хорош в постели?
– Нет, блин, как непорочное зачатие, ничего не почувствовала.

******

– Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!

******

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
Это не ваш ребенок!
Ладно соседские сплетни, но и вы туда же!..

******

Теща, вернувшись с санатория:
– Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
– Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
– А там что, змей нет?
– Там нет врачей…

******

Сегодня стоя в душе уронил мыло… затем опять уронил… и в третий раз…
Жена, которая в это время чистила зубы: “Нееее, нельзя тебе в тюрьму…”.

******

– По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, – сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

******

Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму, сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать подходящую.
– Как насчет вот этой?
– Окэй, – отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами и отпускает.
– Эта свинка весит 74 фунта, – объявляет он.
– Потрясно! – восхищается покупатель. – Вы уверены, что можете точно определить вес свиньи таким способом?
– Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!
Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы – и точно – они показывают 74 фунта.
– Мой сын тоже так умеет, – продолжает хвастаться фермер.
Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост зубами, и говорит:
– А эта тянет на 83 фунта!
Взвешивают на весах – и опять результат подтверждается!
– И жена моя так может, – говорит фермер. – Сынок, приведи сюда мамку!
Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.
– Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает…

******

У нас на заводе есть мастер-электрик с фамилией Король. И когда звонишь диспетчеру, чтобы отключить трансформатор, там спрашивают, кто дал добро. Отвечаешь: “Король разрешил”.

+3
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *