Веселые и забавные анекдоты на выходные

Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка ?
Торговец отвечает: “Одна ночь любви, красавица”
Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю:
“Витя, расплатись”.

******

Вы тоже никогда не слышали из криво припаркованной машины хорошую музыку?

******

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

******

Выхожу из дома на работу. Иду, замечаю, что на пути моего следования стоят два лица мужского пола и смотрят в мою сторону. Напрягаюсь, понимаю, что сейчас будут либо попытки познакомится, либо сальные шуточки в стиле “Вашей маме зять ненужен?”(от этого района ничего другого не ожидаю). Сворачивать некуда, приходится идти. Поравнявшись с ними, слышу восклик:
– Девушка!!
– ? (ну вот, дождалась..)
– СМОТРИТЕ, КАКОЙ ПЕРФОРАТОР МНЕ ПОДАРИЛИ!!!
Это было так неожиданно, что смеялась я всю оставшуюся дорогу.

******

Моя 90-летняя бабушка уже не может ходить, увы. Захотелось ей 9 мая посмотреть на могилу любимого деда. В ролях тетя, дядя и бабушка.
Т – Мам, давай ты на стульчик сядешь, мы тебя и донесем.
Д – Так давай я носилки принесу, на них еще и лучше.
Б – Нееет, скажут совсем с ума сошли, живую бабку на кладбище тащат.

******

Совет: замените словосочетание “я взял полторашку пива” на “я взял три пинты пива” – и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

******

Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.

******

– 92% телефонных разговоров россиян – пустая болтовня, – сообщает социологическая служба ФСБ.

******

Урок в школе:
– Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
– Пять с половиной.

******

Люди! следите внимательно за тем что вы говорите! Фраза “щас загуглю в яндексе” сильно напрягает.

******

Хорошо там, где мы… а не нас!

******

Есть у меня на районе магазинчик, владеет им моя тетя. Там работает молодая продавщица, мы с ней перемигиваемся, шуточки там всякие, подарочки, легкий такой флирт. Так вот там я обычно беру всяко разно по мелочи и это все записывается в “ту самую тетрадь” а в конце недели я рассчитываюсь. С тех пор как я взял там презервативы… в магазине новые правила. – “Мы в долг не продаем”.

******

“Живи так, как будто завтра умрешь”.
Если я так начну жить, то умру сегодня.

******

Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.

******

Нужно уметь радоваться вещам вне зависимости от того, кому они принадлежат.

******

Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.

******

– Будешь булочку?
– Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
– Я знаю. Будешь булочку?

******

Пора начать жизнь с нового плейлиста.

******

Занять сына подросткового возраста проще простого. Найдите за городом большое старое дерево. Постройте на его ветвях домик-вышку. Благоустройте строение внутри старыми матрасами и одеялами. Приведите ему туда женщину.

******

Господи, как хорошо, что я женщина и меня никто не спрашивает “ты меня любишь” пять раз в день и “где деньги” десять. Соболезную, пацаны.

******

Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.

******

Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.

******

Сын, по примеру Путина, решил заняться хоккеем.
Я пошёл, поговорил с тренером, прикинул… финансово не тяну.
Через некоторое время сын, по примеру Путина, решил заняться дзю-до.
Я пошёл, поговорил с тренером, прикинул… всё равно, по деньгам не вытягиваю.
В общем, остановились на шахматах. Занимается около года. Стал побеждать на городских соревнованиях. Присвоили первый разряд. Преподаватель в восторге, говорит мне: “Ваш сын – будущий Каспаров!”
Мне даже неловко перед Путиным.

******

– Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
– Да нет.
– Он что, много зарабатывает?
– Не очень.
– Значит, в постели…
– Да не, как обычно.
– Так что же ты в нем нашла?
– Он не играет в танчики!
– Ох, счастливая!

******

Люди! следите внимательно за тем что вы говорите! Фраза “щас загуглю в яндексе” сильно напрягает.

******

Когда средневековым ученым становилось холодно — один из них заявлял, что Земля круглая. И все остальные грелись у костра.

******

Сборная России по хоккею проиграла Чехии первый матч на чемпионате мира.
Но Путин остался на стадионе ещё на сутки, и наша сборная выиграла.

******

Жена министра экономразвития давно подозревала его в недоразвитости.

******

Настоящий плюрализм у нас наблюдается в прогнозах погоды.

******

– А вот почему так? Пили одинаково, а от одного с утра разит перегаром, а от другого – слегка попахивает?
– Это называется “Внутренняя интеллигентность”!

******

– Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов.
– Я покупаю, держите деньги.
– Но тут 15 рублей.
– У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий.

******

– Мне для тебя ничего не жалко.
– Это потому что ты меня любишь и у тебя все есть?
– Это потому что у меня ничего нет, кроме «ничего».

******

Мы готовы ради любимой женщины идти на край света, отдать, если будет нужно, почку, потратить все состояние, если оно есть, но помыть посуду… это уж куюшки…

******

– В Африке очень жарко – это минус…
– Ни хера себе минус – плюс сорок…

******

Евровидение — это когда раз в год вся грязь и мразота Европы собирается вместе и одна наша светлая звездочка пытается побороть эти силы зла.

******

Киев. Рада вынесла постановление, запрещающее не осквернять флаг России.

******

Жена:
– Я теперь буду все делать так же, как и ты – приходить домой поздно без объяснений, пить водку, разбрасывать вещи по квартире, рыгать после ужина, отращу живот и буду вечерами смотреть футбол под пивко.
Муж:
– Ага. Ты, для начала, научись мочиться стоя…

******

Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся:
— Возьмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.
Достали казаков, ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойше до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!
Мойше:
— А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?

******

Выхожу из дома на работу. Иду, замечаю, что на пути моего следования стоят два лица мужского пола и смотрят в мою сторону. Напрягаюсь, понимаю, что сейчас будут либо попытки познакомится, либо сальные шуточки в стиле “Вашей маме зять ненужен?”(от этого района ничего другого не ожидаю). Сворачивать некуда, приходится идти. Поравнявшись с ними, слышу восклик:
– Девушка!!
– ? (ну вот, дождалась..)
– СМОТРИТЕ, КАКОЙ ПЕРФОРАТОР МНЕ ПОДАРИЛИ!!!
Это было так неожиданно, что смеялась я всю оставшуюся дорогу)

******

Сижу в коридоре на лавочке и рядом со мной призывник в коридоре спрашивает у терапевта:

-Здравствуйте, подскажите мне в 6 кабинет?
-Да
-Получается мне к окулисту?
-Ээ..Ну ка, покажи повестку
“Показывает”
-Это 18 кабинет, но к окулисту все таки зайди.

******

Есть у меня на районе магазинчик, владеет им моя тетя. Там работает молодая продавщица, мы с ней перемигиваемся, шуточки там всякие, подарочки, легкий такой флирт. Так вот там я обычно беру всяко разно по мелочи и это все записывается в “ту самую тетрадь” а в конце недели я рассчитываюсь. С тех пор как я взял там презервативы… в магазине новые правила. – “Мы в долг не продаем”

******

Коллега постоянно смотрит на телефон, мнёт его в руках, включает каждую секунду.
— Чего ждёшь? — спрашиваю
— Пополнения… — отвечает.
— Зарплата сегодня?!!
— Жена рожает!)

******

Моя 90-летняя бабушка уже не может ходить, увы. Захотелось ей 9 мая посмотреть на могилу любимого деда. В ролях тетя, дядя и бабушка.
Т – Мам, давай ты на стульчик сядешь, мы тебя и донесем.
Д – Так давай я носилки принесу, на них еще и лучше.
Б – Нееет, скажут совсем с ума сошли, живую бабку на кладбище тащат.

******

Наряжается вечером муж и напевает: -пора-по-ба-бам-пора-по-ба-бам. Жена начинает одеваться напевает:-та-та-рам-да-ром-дам
Та -та-рам-да-ром-дам

+6
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *