Веселые и смешные анекдоты на выходные

– Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
– Почитай “Отче наш”, пока я дочитываю переписку в твоём телефоне.

******

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

******

Читаю в кроссворде: “Длинный друг Маугли” 3 буквы. Сначала даже растерялся.

******

На одесском привозе:
– Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
– Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

******

Дело было лет 5 назад, встретил друга который недавно прыгал с парашютом.
– Ну что, страшно прыгать с парашютом?
– Знаешь, с парашютом прыгать вовсе не страшно. Страшно – это когда два инструктора по прыжкам спорят между собой как правильно собрать твой парашют у тебя глазах.

******

В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».

******

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

******

“Нет” – значит нет. А вот “не-а” – значит да, но я пока повыеживаюсь.

******

– Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…

******

– Ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?
– Еще нет.
– На какой ты стадии?
– На 1-ой.
– Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?

******

– Удивительно, наши соседи не ругаются уже три дня!
– Может, они поссорились?

******

Хорошие идеи приходят, реализуются и уходят, остаются только плохие и идиотские.

******

Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

******

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

******

— Размер не имеет значения. Пора бы уже перестать мыслить стереотипами!
— Курсовая работа на 5 страниц? Серьёзно?

******

Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете,что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.

******

Салат “Аппетитный”. 650 г. , 45 р.
Салат “Сытный”. 45 г. , 650 руб.

******

— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.

******

Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар.

******

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. – Василий Иваныч, может здесь у него гнездо? – Дурак ты Петька, они в норах живут!

******

– Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
– Почитай “Отче наш”, пока я дочитываю переписку в твоём телефоне…

******

Сразу видно, шоколадные короли в армии не служат. Иначе бы знал, что при зачислении на службу – вместо паспорта выдается военный билет…

******

хорошая новость – ваш клип посмотрели два миллиона человек
плохая новость – они зашли туда по ссылке “посмотрите на эту дуру”

******

– Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…

******

Невезение – это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде…

******

При коммунистах отмечали годовщины Великой Октябрьской Социалистической Революции, а при Путине отмечают годовщины Великой Февральской Сочинской Олимпиады.

******

Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

******

Дураки с годами не умнеют. Они лишь совершенствуются.

******

– Чем занимаешься?
– Я теперь в кружок хожу.
– А раньше что? Мимо ходил?

******

— Как объяснить, что при таких проблемах в экономике индекс счастья в России вырос в два раза и достиг исторического максимума?
— Все дело в мерах, предпринимаемых российским правительством для спасения экономики, — так мы еще никогда не ржали.

******

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает “секс за деньги”. Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

******

Вызывает серьёзные сомнения, что маркетологи Apple, назвавшие продукты в линейке iPad “космос” и “белый”, никогда не смотрели сериал “Бригада”.

******

Если вопрос выбора стоит так: ватник или розовая футболка, то уж лучше ватник.

******

Я его слепила из того, что было. Полюбить пыталась, а оно… поплыло!

******

Люди делятся на два типа: те, кто после секса хочет спать, и те, кто после секса ждут, когда уснут те, кто после секса хочет спать, чтобы пойти посмотреть свой сериальчик.

******

– Когда у вас обедают? – интересуются гости у шестилетнего Мони Рабиновича.
– Как правило, в три часа, – отвечает тот. – А если у нас гости, то после того, как они уйдут.

******

Самое лучшее летом: женщины показывают голые ноги.
Красота зимой: мужики не показывают голые ноги.

******

Делать ошибку за ошибкой – это талант…

******

Не знаете куда сводить девушку? Сводите её с ума.

******

На следующую конференцию Порошенко хорошо бы принести вместо паспортов собрание сочинений В.И.Ленина.
Это убедительно докажет, что Ленин жив и воюет за ДНР.

******

– Мам, а что такое любовь?
– Доченька, ну как тебе объяснить.., видела мандарин?
– Ну да.
– Вообще не похоже.

******

Если бы у Совести были параметры 90*60*90, длинные ноги, красивая грудь, я бы её конечно имел.

******

Один хороший художник очень бедствовал, и друзья, наконец, нашли ему работу – преподавать рисование двум девочкам 9-ти и 12-ти лет из чопорной замшелой профессорской семьи.
А у художника был ещё один талант – он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках.
Так вот, первый урок.
Сидят девочки, он и говорит сквозь зубы:
– Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если вдруг возникнет вопрос, вы мне – х*як!- записочку…

******

– Что бы вы сделали, если бы узнали, что вам осталось жить 24 часа? Я уверен, что у вас найдутся интересные идеи. Извините за такой вопрос, я жутко устал.
– Я бы разослал всем друзьям e-mail, что умру в течение 24-х часов, если они не перешлют это письмо десяти своим друзьям.

******

– Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний – сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что годен!
– Сарочка, как это “негоден”? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате – признали годным к строевой службе и определили в снайперы – мне же не надо щурить левый глаз.

******

– Холмс, вы слышали, Джон Керри вчера сказал, что США готовы выступить гарантом мира на Украине?!
– Слышал. Завтра они передумают.
– ???
– Это элементарно, дорогой Ватсон. Только что русский министр Лавров заявил, что Россия в таком случае обязательно выступит гарантом мира в Техасе, Нью-Мексико, Аризоне и ещё 10 штатах по выбору…

******

– Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Она мне не изменяет?!
– Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

******

– Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…

******

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит свернувшись калачиком – это к плохой погоде.
Ага, решил я, так вот кто виноват. И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде…

******

– Давай меняться бабами!
– Но у меня нет бабы.
– Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.

******

Шеф приезжает в офис и спрашивает:
– А где наш главный бухгалтер?
– Уехал на ипподром…
– Как? В рабочее время?
– Это его единственный шанс свести годовой баланс…

******

– Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
– Тут нет нифига!
– Сам же сказал, что атеист.

******

Примерно полгода назад ко мне приходили знакомые в гости. Я предложила им чай, не отказались. Но когда я поставила им стаканы на стол, они посмотрели в стакан и сказали, что не будут пить дешевый чай с пакетиков. На прошлой неделе они приходили ко мне, а я приготовилась к их приходу: разрезала чайные пакетики, а чай высыпала в заварник, и этот чай они выпили с удовольствием, даже похвалили.

******

Мойша пошел на лекцию по астрономии.
– Через пять триллионов лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
– Простите, – переспрашивает Мойша, – через сколько лет?
– Через пять триллионов.
– Ну, слава Богу, а то мне послышалось “через пять миллиардов”!

******

– Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
– Нет.
– И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?

******

Самое важное в хвойном лесу это…
ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА!!!

******

Врач пациенту:
– Да, батенька, а легкое надо удалять.
– Зачем, оно же не болит?
– Печени расти некуда.

******

Встречаются двое:
– Как хорошо сложена ваша девочка!
– Ну так! Кто складывал!!

******

Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
– Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
– А! Типа карцер!

******

– А новый купальник какой у тебя?
– Полосатый…
– А попа не будет на арбуз похожа?!
– Будет…
– Прикольно…
– Ага!
– И грудь, как арбузы, да?!
– Не, как крыжовник…

******

– Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
– Ты что, идиот?
– Но зато у нас в семье будет Лексус!
– Ага, и идиот.

******

Приходит мужик в зоомагазин:
– Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
– Есть! Вот – говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
– Гулять пойдёшь?
Та молчит.
– Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
– На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
– Да тихо б*я! Я обуваюсь!

******

Жена говорит мужу:
– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
– А мне повезло! Я сразу красивый родился.

******

– Бабуфка-бабуфка, купи мне велосипедный шлем!
– Это еще что за напасть?
– Это не на пасть, это на голову 🙁

******

Новости экстремального похудания:
Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 кг.

******

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней – она от него, он к ней-она от него.
– Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
– Ты же знаешь Иван, я еврейка.
– Да, Сарочка, и что?
– Не могу я без 100$.
– Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
– Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!
Мучился Иван… Дал ей 100$ – все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
– Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
– Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная – это моя булочная, а видишь, напротив аптека – это моя аптека. А видишь вон там стройка идет – это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!

+7
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *