Свежие и угарные анекдоты для всей семьи

В стационаре встречаю знакомого дядьку. В больничной пижаме. Пока ждала лифт, разговорились. Лежит с какой-то сложной болезнью сердца. Вид, и правда,ну ооочень неважнецкий. Спрашиваю его:
– Вы на каком этаже? В терапии или хирургии?
А он так спокойно:
– Дак я ж в реанимации лежу. Просто покурить выходил, пока медсестра не видит.
Сказал: “Ну, пока” и пошел. В реанимацию!

******

Когда школьная неприступная красавица на встрече 40-летних выпускников вдруг согласна на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на « копейке», когда ты давным-давно ездишь на « Мерседесе».

******

С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню.

******

Студентка приехала домой с каникул. В восторге рассказывает домашним:
– Ну, юг, это вообще так круто. Море, солнце. А фрукты там какие, овощи! Размеры! Яблоки -прямо во какие! Огурцы – вот такой длины! Ее глухая бабушка смотрит на внучку и говорит:
– Это все, конечно, отлично, но жениться на тебе он собирается?

******

– Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
– Тише ты, я, может, продлевать буду.

******

Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

******

Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

******

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
– Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
– Вот ведь сука!

******

Помните как мы смеялись над нашими бабушками, которые смотрели бесконечные сериалы и обсуждали с подружками героев санта-барбар? Мы и не заметили, как сами стали такими бабушками смотрящими бесконечные сериалы и обсуждающими их с друзьями.

******

Чем больше у вас будет желаний – тем больше их сбудется. Теория вероятности. Главное – желайте!

******

В этом месяце я успела походить в шортах и футболке, в джинсах, в ветровке, и даже в пуховике.

******

Знакомая рассказывает:
– Последнее время дочка (5 месяцев) стала чудить. Мы с мужем стараемся бороться по мере сил. Но недавно мужу пришлось взять её с собой в парикмахерскую. Сидеть в коляске девочка отказалась и провела время на коленях у отца, обложенная игрушками.
Парикмахер (испуганно): “Смотрите, она ест ваш ремень!”
Усталый отец: “А это потому, что ей не хватает в организме ремня”.

******

Жительница Индии родила первенца в 72 года. Пожила для себя – можно и рожать.

******

Как стало известно нашему корреспонденту, генерал, оторвавший ручку от уазика, пытался также постучать ногой по колесу. Однако, был немедленно оттеснен в сторону бдительными сотрудниками завода-изготовителя.

******

В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.

******

Объявление в школе: “С 13.01.14 стоимость бесплатного питания станет 45 рублей”. Это Россия, сынок…

******

Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.

******

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
– Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
– Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

******

С самого детства каждый из нас мечтает стать особенным, будь то: супер силы, или лучшая успеваемость, владение инструментами. Не суть важно что именно.

Сегодня мне сообщили что у меня исключительный и редкий случай в стоматологии… Спасибо Боже.

******

Женщины с твёрдым характером – те, которые бросают в своих мужей утюги, табуретки, сковороды… Женщины с мягким характером обычно бросают в мужа домашние тапочки, подушки, игрушки.

******

На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

******

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
– Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
– Вот ведь сука!

******

– Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
– Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил…

******

С 2017 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата мира по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.

******

Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

******

Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.

******

Как стало известно нашему корреспонденту, генерал, оторвавший ручку от уазика, пытался также постучать ногой по колесу. Однако, был немедленно оттеснен в сторону бдительными сотрудниками завода-изготовителя.

******

Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь…

******

Обама подписал указ, согласно которому любой американец, считающий себя женщиной, может пользоваться женскими туалетами в общественных местах.

Следующий его указ, видимо, будет о том, что любой американец, считающий себя президентом США, может заходить в Белый Дом, сидеть за президентским столом и подписывать любые указы.

******

Когда Порошенко понял, во сколько ему обойдется победа Джамалы, он истратил половину бюджета Украины на смс-голосование за Лазарева.
Но и это ему не помогло.

******

Меняю энциклопедию в трёх томах “Всё о контрацепции” на детскую коляску.

******

Если уж ввели наказание за агрессивную езду на машине, то надо ввести наказание и за хамскую:
1. Объезд пробки по пыльной обочине и, в особо изощрённой форме – по встречке жопой вперёд.
2. Парковка с помехой проезду, выезду, открыванию дверей других машин и, в особо изощрённой форме – с занятием сразу двух свободных мест.
3. Включение мигалок и сирен по причине того, что кто-то ценит своё время больше времени путающегося перед капотом быдла и, в особо изощрённой форме – с перекрытием всего маршрута за полчаса до и открытием через полчаса после своего проезда.

******

Основная интрига Евровидения: Найдут ли мельдоний в крови российского певца?

******

После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек.
Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.

******

Чем больше у вас будет желаний – тем больше их сбудется. Теория вероятности. Главное – желайте!

******

– Ты такая женственная!
– Гладко стелешь, фраерок.

******

Чтобы народ в процессе брожения не превращался в уксус, ему постоянно кислород перекрывают.

******

После года лечения психиатр сказал мне: «А может быть, жизнь — занятие не для каждого».

******

В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.

******

– Не, ребята, денег мы вам не дадим, но в качестве поддержки будем голосовать за вас на Евровидении…

******

Если девушка красивая и ласковая, то согласен и на умную.

******

Супердержавы наладили сирийное производство беженцев.

******

Вызываемый вами абонент в данный момент разговаривает. Пожалуйста, оставайтесь на линии, вам ответит первый освободившийся абонент.

******

На улицах нескольких европейских столиц был проведен опрос «Кто, по-вашему, самый известный российский дирижер?»
Голоса респондентов распределились так:
1) Светланов – 1%
2) Гергиев – 2%
3) Башмет – 2%
4) Пьяный Ельцын – 95%

******

Примиряющей стороной в конфликте таджиков и кавказцев из-за кладбища выступили киргизы:
– Ребята, успокойтесь, русских на всех хватит.

******

У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папаша очень сердился и снимал ремень. Порты падали, и мамуся говорила: “О–о–о! Сыночек, айда еще полчасика погуляй!”

******

Блин, как же я жалею, что 15 лет назад сказал жене, что не боюсь летать на самолете! Воистину, язык мой – враг мой. Законного повода выпить в аэропорту перед посадкой теперь найти не могу.

******

Новый банковский продукт – иппотека. Для покупки лошади в кредит.

******

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
– Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
– Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

******

Однажды ты спросишь меня: “Милый, у меня заметен второй подбородок?”.
Я отвечу нет, потому что я программист и веду отсчёт с нуля

******

Когда человек блюет в парке, люди думают что он пьяное быдло, а на самом деле он заботливый и кормит голубей горячим.

******

Когда школьная неприступная красавица на встрече 40-летних выпускников вдруг согласна на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на « копейке», когда ты давным-давно ездишь на « Мерседесе».

******

Жена, отдыхающему на юге мужу, шлет телеграмму:
– Не забывай, что ты женат!
Через день приходит ответ:
– Извини, но телеграмма опоздала.

******

Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.

******

Знакомая рассказывает:
– Последнее время дочка (5 месяцев) стала чудить. Мы с мужем стараемся бороться по мере сил. Но недавно мужу пришлось взять её с собой в парикмахерскую. Сидеть в коляске девочка отказалась и провела время на коленях у отца, обложенная игрушками.
Парикмахер (испуганно): “Смотрите, она ест ваш ремень!”
Усталый отец: “А это потому, что ей не хватает в организме ремня”.

******

Мужик вбегает в аптеку и кричит
– помогите моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
– простите у нас нет противоядия.
– да к черту противоядие, вы крысиный яд дайте.

+5
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *