Смешные и угарные анекдоты для настроения

Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня.

******

— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

******

Отправлял посылку. Сотрудница “Почты России” спросила, не хочу ли я про маркировать посылку с хрупким содержимым, чтобы грузчики не кидали, осторожнее отнеслись. Согласился, стоило это 50 рублей. Думаю: сейчас наклеить яркий стикер! Ага! Синей ручкой на синей посылочной коробке она написала: ОСТОРОЖНО!

******

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

******

Сидят два дедка и вспоминают молодость.
– Вот помнишь, Петро, раньше любая девка рядом пройдет, сразу встает. А сейчас?
– Даа… Девки нынче не те…

******

Пришла на консультацию бабуля, на лице – явные признаки злоупотребления алкоголем. Спрашиваю: сильно пьете? – Что ты, сынок, совсем не пью, даже по праздникам! Вижу: вроде не врет, говорит искренне. Ну ладно, думаю. Спрашиваю: какие жалобы? как обычно проходит у вас день? – Да по утрам плохо мне, ой плохо! Ноги не ходють, давление скачет, сердце колотится, в голове вата. Но ничего, я себя целебными травками лечу. Сначала приму зверобойчик, затем пустырник или боярышник, тысячелистник… Полечу себя травками и к вечеру полегче. Но на следующее утро – снова плохо, ой как плохо…
Выяснилось: все её травяные настойки – спиртовые. Лечила-лечила бабуля себя травками и долечила.
До второй стадии алкоголизма.

******

Супруга притащила детям из Макдональдса ХеппиМилл. Там игрушки ЭнгриБёрдс. А сын (3 года) очень их обожает. Не вскрывая коробку, восхищенно смотрит на яркие картинки нарисованные на ней, с безразличием к ее содержимому. Супруга: “А поцеловать?” Сын не оглядываясь на мать, с нежностью целует коробку.

******

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

******

Сократили меня недавно, а жена в декрете плюс квартира съемная, так что хватаюсь за любую работу. Нашёл интересную вакансию, пособеседовался. Показал себя во всей красе, предвыборная речь депутата отдыхает. Вердикт – Вы переросли эту должность! Ну как так-то?!

******

Поймал себя на мысли, что полетел бы в Рим даже с кофейным налётом.

******

— Корректно ли называть конечный продукт российского автопрома «жопой с ручкой»?
— Предельно некорректно. Ручка, как известно, оторвалась.

******

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

******

Чтобы школьники охотнее читали роман “Война и мир”, министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на “Война и мир… жесть… читать до конца”.

******

Мочевой пузырь работал как часы, но, к сожалению, без будильника.

******

– Ты такая женственная!
– Гладко стелешь, фраерок.

******

Финансовое положение:
– борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

******

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.

******

Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

******

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы. Это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки

******

Торжество новых технологий: вызов рикши через “uber”.

******

Дано: Нелегальные мигранты нелегально били нелегальных бандитов, защищая свою нелегальную деятельность, нелегальные бандиты же стреляли в нелегальных мигрантов из нелегального оружия, пытаясь эту нелегальную деятельность нелегально забрать.

Задача: помогите госпоже Яровой придумать новый законопроект, который чего-нибудь запретит.

******

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.

******

Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией…

******

Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать: “ВДВ”. С чего бы? Рожавшие бабы же не носятся в День Матери с криками “Роддом”.

******

Почему Израиль не может выиграть Евровидение?
Потому что финал в субботу!

******

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

******

— Корректно ли называть конечный продукт российского автопрома «жопой с ручкой»?
— Предельно некорректно. Ручка, как известно, оторвалась.

******

Финансовое положение:
— борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

******

Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: “У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг”.

******

Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те не будут на том свете жаловаться на них Гиппократу.

******

Неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей.

******

Народная мудрость: Если забыл заплатить — не беда. Беда — если догнали…

******

Почему люди, которые и считать-то умеют с трудом, так часто любят считать чужие деньги?

******

Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы… так как получил зарплату с ароматом денег.

******

Генерал, немедленно оставьте в покое ручку ядерного чемоданчика!

******

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
© Джейн Остин

******

– Как у Димана выходные?
– Как обычно. Амёбнулся на диван и лежит, ложноножкой пищеварительную вакуольку поглаживает.

******

Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.

******

Детство у меня было трудное – маленьким был.

******

– Чем плоха жена-болгарка?
– Пилит громко!

******

Злые языки поговаривают, что поляки на следующем Евровидении выступят с песней-хокку, где будут такие слова:
“К нам приходил незнакомец,
Назвался Сусаниным.
Теперь ненавидим спортивное ориентирование…”
Сусанин

******

Почему надо жениться на еврейке.
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь, Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да, Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов — никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь, вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней, Ваня, весь мир был бы наш!

******

Украина решила проводить Евровидение 2017 в Крыму. Россия сказала: и это правиильно, ведь все знают, что победил Сергей Лазарев.

******

По результатам допинг-проб WADA лишила Диму Билана первого места на конкурсе Евровидение 2008.

******

– Не смей прикасаться к ребёнку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
– Что?! Да я лучший отец в ми… хаха, смотри, как он ест мыло)))

******

Одновайфайники – это звучит очень классно!

******

Турецкий депутат, предложивший “сбить ещё один российский самолет” после победы ЦСКА в Евролиге, тут же стал победителем конкурса “Евроидиотизм-2016”.

******

Россия пока ещё не решила, ехать ли в 2017 году на «Евровидение» в Украину или на Украину.

******

Падающий камнем парашютист кричит, пролетая мимо своего коллеги:
— Мой не открылся! Какое счастье, что это только тренировка!

******

– Пригласил бы хоть раз в кафе на чай… Эх, никакой романтики…
– Романтика – это не чай! Романтика – это водка!

******

Смотрят как-то телевизор ангел и черт.
– Слушай, может тоже евровиденье своё устроим?
– Ага. Певцы с вас, жюри с нас?
Долго смеялись.

******

Из газет: “Датское жюри «Евровидения» по ошибке присудило баллы Украине вместо Австралии”.
Ничего удивительного. Код Украины – UA, код Австралии – АU. Судья просто не знала, что от перестановки сумма иногда меняется.
13+-43–ОбсудитьПоделитьсяi o
Если томатный сок, это кровь убитых помидоров, то томатная паста — их мозги?

******

В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.

******

– Ты такая женственная!
– Гладко стелешь, фраерок.

******

На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

******

Отправлял посылку. Сотрудница “Почты России” спросила, не хочу ли я про маркировать посылку с хрупким содержимым, чтобы грузчики не кидали, осторожнее отнеслись. Согласился, стоило это 50 рублей. Думаю: сейчас наклеить яркий стикер! Ага! Синей ручкой на синей посылочной коробке она написала: ОСТОРОЖНО!

******

Финансовое положение:
– борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

******

Супруга притащила детям из Макдональдса ХеппиМилл. Там игрушки ЭнгриБёрдс. А сын (3 года) очень их обожает. Не вскрывая коробку, восхищенно смотрит на яркие картинки нарисованные на ней, с безразличием к ее содержимому. Супруга: “А поцеловать?” Сын не оглядываясь на мать, с нежностью целует коробку.

******

Сократили меня недавно, а жена в декрете плюс квартира съемная, так что хватаюсь за любую работу. Нашёл интересную вакансию, пособеседовался. Показал себя во всей красе, предвыборная речь депутата отдыхает. Вердикт – Вы переросли эту должность! Ну как так-то?!

******

Пришла на консультацию бабуля, на лице – явные признаки злоупотребления алкоголем. Спрашиваю: сильно пьете? – Что ты, сынок, совсем не пью, даже по праздникам! Вижу: вроде не врет, говорит искренне. Ну ладно, думаю. Спрашиваю: какие жалобы? как обычно проходит у вас день? – Да по утрам плохо мне, ой плохо! Ноги не ходють, давление скачет, сердце колотится, в голове вата. Но ничего, я себя целебными травками лечу. Сначала приму зверобойчик, затем пустырник или боярышник, тысячелистник… Полечу себя травками и к вечеру полегче. Но на следующее утро – снова плохо, ой как плохо…
Выяснилось: все её травяные настойки – спиртовые. Лечила-лечила бабуля себя травками и долечила.
До второй стадии алкоголизма.

******

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

******

– Как у Димана выходные?
– Как обычно. Амёбнулся на диван и лежит, ложноножкой пищеварительную вакуольку поглаживает.

+3
Понравился пост? Жми:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *

Войти с помощью: