Подборка смешных и ржачных анекдотов

Вышла на радио новая передача: “Кому на Руси жить хорошо? “. Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо:
“Спасибо за Вашу передачу, слушаем с удовольствием. ”
Подпись: “Налоговая инспекция”.

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
– Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжeлое повесили…
Мастер:
– Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
– Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу!
Нашлись его ключи от церкви!

– Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
– И каков результат?
– Конь похудел на 10 кило.

– Алло, милиция?!
– Да!
– Быстрее приезжайте, меня насилуют!
– Куда?
– Уже в задницу!
– Да нам все равно, приезжать-то куда?

Жена в сердцах кричит мужу:
– Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива – этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного… . поначалу…

В суде.
– Причина развода?
– Она назвала меня зацранцем.
– Ну… Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
– Да, ваша честь, но важен контекст.
– А что за контекст?
– Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит:
“Смотри, как это делают, засранец! ”

Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают – то да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? . . Ну, он и говорит:
– Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!!!
Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра.
– Знаете, – говорит служака, – я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
Босс:
– Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!!!

Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый
считает, что известность – это когда тебя приглашают в Белый дом
поболтать с президентом.
– Настоящая известность, – говорит второй, – это когда в кабинете
президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
– Вы оба ошибаетесь, – говорит третий. – Известность – это когда ты
приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает
трубку и говорит: “Это вас”.

– Любит, не любит, любит, не любит, любит…
– Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Из-за отсутствия в Ухрюпинской сельской школе учебников по анатомии Министерством образования была одобрена дырка в стене бани.

Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять…
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: “Какой же классный сервис в Турции – лежаки с немецкими полотенцами! ”

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину – и к жене.
– Одумайся, что ты делаешь? – забеспокоилась жена. – Мы же в театр едем!
– Театр стоял и стоять будет, – говорит муж, – а тут дело случая.

В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было
имя-отчество: кот – Котофей Иванович, лиса – Лизавета Ивановна, волк –
Вольдемар Иванович, медведь – Михаил Иванович… Вот читал и думал: а
Иван-то не промах!

Когда мой старший сын начал встречаться с девчонками, я дал ему всего один совет. Я сказал:
– Навсегда запомни, сынок: большие сиськи в двадцать… это толстая жена – в сорок!

“Этот – далеко пойдет! ” – тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на хуй.

В результате многолетних экспериментов урюпинские учёные доказали, что
закон сохранения материи при просиживании штанов не работает, зато
идеально работает закон сохранения энергии.

– Ты зачем мужа дома до субботы одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!
– Да я хочу холодильник разморозить, надо, чтобы кто-то все подъел.

Разговор по дороге из магазина:
– Аккуратнее неси пакет!
– А чё такого?
– Да просто если ручки у пакета порвёшь – я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
– Угу… А если я пакет лизну?

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:
– Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману:
– Дадим?
Боцман:
– Не вопрос.
Проверяют – так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
– А тридцать?
Тоже самое…
– А сорок?
Опять тоже самое.
Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
– А семдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
– Дадим?
Боцман:
– Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают… .

– Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
– Потому что я – самый великий!
– Кто тебе это сказал?
– Жозефина.
– Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?

Тучный постоялец отеля говорит горничной:
– Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью
мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд.
Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:
– Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.

– Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?
– Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу
доползти, ботаник хренов! На дворе ещё кризис лютует, простым людям
жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
– Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы… Для того чтобы он выздоровел – вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
– Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
– Ты скоро умрешь…

Президент США Обама недавно получил удар в лицо и 12 швов, а русский
разведчик Иванов, работающий под прикрытием – Героя России.

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: “А здорово мы вас в 1940-м!..”
Медведев, обнимаясь с Меркель: “А здорово мы вас в 1945-м”
Обама, обнимаясь с Медведевым: “А здорово мы вас в 1991м”
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : “Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись”

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: “Ну что мы тебя, на голову посадим? ”

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
– Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
– Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
– Следует говорить со мной спала няня, – поправляет её отец.
– С тобой, папочка, она спала в четверг, – парирует ребёнок.

Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
– А вы заплатили за собаку?
– Нет, мне её подарили!

+5
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *