Свежие анекдоты на конец рабочей недели

Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.
Итого 15 суток условно.

******

Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию.
Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.
Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.

******

Российские ученые из оСколково установили почему западные страны так богаты – оказывается, нельзя пиздить из бюджета все деньги, хотя бы половину нужно оставлять!

******

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

******

Капитан Титаника пассажирам:
– Шлюпок нет, но вы держитесь!

******

Как написал нам в редакцию Магомед Мамедов, он здал иге па рускаму на пят!

******

Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку “Килобайт” в таре объёмом 1024 мл.

******

Мужик поймал золотую рыбку.
Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным – так и скажи!

******

Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: “До больницы, конечно, не довезли…”

******

Вот Димон – настоящий блогер: спал, спал, а потом выдал мем года.

******

В супермаркете:
– Ваша киска купила бы «Вискас»?
– Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.

******

– Куда не плюнь – везде враги!
– Так может, меньше плевать надо?

******

– Почему не бывает пьяных евреев?
– Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.

******

Он:
– Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она:
– Ну, 5!
Он:
– Это со мной?
Она:
– Это факториал…

******

– Дорогая, тебе что-нибудь из съедобного привезти?
– А у тебя денег много?
– Не очень.
– Копи сука. Ой… Купи сока!!!

******

В ЗАГС-е тоже не мешало бы предупреждать: всё здесь сказанное может быть использовано против вас..

******

Кошка – идеальный предмет быта. У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.

******

Мост Кадырова в Санкт-Петербурге не будут разводить, потому что нельзя просто так взять и развести Кадырова.

******

Я против женщин не имею ничего, но хотелось бы обратить внимание, что кровь пьют только самки комаров, а самцы питаются соком растений.

******

– Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
– Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!

******

Начальник: Ты употребляешь наркотики?
Я: Нам обоим прекрасно известно, что я столько не зарабатываю, чтобы наркотики могли стать проблемой.

******

Мне противна даже сама мысль идти в частный медицинский центр и платить за визит к врачу 600 рублей! Лучше я подключу друзей, знакомых, выйду на врача в государственной больнице, подарю ему коньяк за две тысячи, зато он меня примет бесплатно!

******

Чему нас учит сказка про гадкого утёнка? Что птицы пеsдец тупые. Не могут утку от лебедя отличить.

******

Вы уж определитесь: если вы гордитесь своей чистой совестью, то перестаньте уже вздыхать, глядя на чужие шикарные особняки и дорогие машины!

******

В винно-водочный отдел заходит мужик, разглядывает витрину.
– Девушка, скажите, а вот эта водка (показывает на бутылку) вкусная?
– Мужчина, вы совсем уже что ли? Что за вопрос! Откуда я знаю. Я ее вообще не пью.
– Вы извините. Просто жена в магазин за хлебом отправила и говорит: заодно купи чего-нибудь вкусненького.

******

Пока кормлю своих любимых тараканов, всё в порядке. Но стоит только их подпоить…

******

Я из тех, кому всё-таки запретили жить красиво.

******

Фраза: “А вот не надо считать чужие деньги!” вводит кассира Галину в ступор.

******

– Дорогой, ты можешь рассказывать о наших отношениях что угодно и кому угодно, но ради всего святого, не надо больше о том, как ты мне Windows-95 переустанавливал!

******

Пассажир авиасудна знакомится с экипажем.

Механик: Я помогаю командиру следить за исправностью самолета.
Штурман: Я помогаю командиру следовать заданному курсу.
Второй пилот: Я помогаю командиру в вопросах сексуального просвещения.
Пассажир: Это как??
Второй пилот: Командир сказал, что он сам сообщит, когда ему понадобятся мои е**ные советы!

******

У мужика назревает юбилей. Друзья договорились сделать совместный подарок, но что подарить не знают. Вроде, все у него есть. Решили спросить у него напрямую, чего бы он сам хотел.
– Ребята, а подарите мне резиновую женщину.
– Петрович, так ты же женат, нахрена тебе резиновая баба?
– Понимаете, у резиновой куча достоинств, которых нет у моей жены, и только один недостаток, который у нее есть.
– И какие же у нее достоинства?
– Голова никогда не болит, месячных нет, про деньги мозги не пилит, никогда не ревнует, если посмотрел на встречную красотку, без умолку не болтает и т.д.
– Да, действительно. А какой недостаток?
– Да во время секса, как и жена, лежит и не шевелится.

******

Опять эти полумеры правительства…
Надо было вместе с поправками к административному кодексу “Опасное вождение” принять поправку “Опасное хождение”.
А еще лучше – “Опасное рождение”
Тогда каждый блюститель порядка мог бы на законных основаниях оштрафовать любого россиянина.

******

– Какие классные у тебя дырявые джинсы! Левис? D&G? mr. Calvin Klein?
– Mr.Proper!
– ???
– На даче на коленях дощатый пол мыл. А там ржавый гвоздь торчал, и не один.

******

Депутаты Рады решили переименовать Украину в Европу. Тогда никто не сможет опровергнуть, что “Україна – це Європа!”

******

Дочка спрашивает маму.
– Если я козленочек, а ты козочка, то кто наш папа?

******

– Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
– Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
– Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
– Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

******

Как сказал Герман Греф, через пару лет россиянам возможно не понадобятся банковские карты.
За последние несколько дней это уже второе заявление высокопоставленного чиновника, отражающее реальное состояние экономической ситуации в стране.

******

Даже не представляю, как уныло сейчас коллекторам обзванивать должников: теперь в трубке слышат одну и ту же фразу…

******

– Ого. Как тут много свежих овощей!
– Так, товарищ, выйдите из офиса и не смущайте наших сотрудников.

******

Как то раз папа рассказывал историю с детства о том, как бабушка всегда прятала от папы импортные коробки конфет, которые где-то получалось достать. А папа, в свою очередь, находил конечно же и съедал, а в обертки клал пластилин. И вот прошло больше 30 лет и папа это рассказал бабушке. Как же бабушка смеялась, потому как эти конфеты дарила начальникам, и представляю их удивление как внутри оказывался элегантно упакованный пластилин

******

Сегодня мой кот прямо в кабинете ветеринара напал на мопса. Тот от страха обделался прямо на руках у ветврача. Было стыдно, пока хозяева мопса не сказали мне, что привели собаку, потому что она третий день не могла сходить по-большому. Сходила наконец.

******

– Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
– Мне приходилось доставать монетки из фонтана…

******

Баба, когда говорит “останови машину”, она не имеет в виду останови машину, она имеет в виду “нормальные аргументы закончились и пришло время театра”.

******

Был вчера на Варкрафте. Аудитория такая, что можно заткнуть любого без последствий. Не ну вы поняли, люди возможно вышли из дома первый раз за десятилетие.

******

– А может быть ворона? Кар-кар-кар-кар- кар-кар! А может быть собака? Гав-гав- гав-гав-гав-гав!
– Мозг, а может мы уже спать ляжем?

******

Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты: “Каждая взятка сокращает жизнь на воле”, “Хроническая жадность приводит к деградации личности”, “Коррупция убивает нацию”…

******

– Пап, а я правда похожа на нашу маму?
– Похожа – не то слово! Ты вылитая мама – обе, жрать ниxpенa не умеете готовить…

******

Сижу на почте. У кассирши там новая новая программа установлена, она говорит бабуле, ждущей в очереди: “программа совсем новая, ещё сырая, много всяких нюансов, поэтому так долго.” Бабуля ей отвечает: “ну да, всю ночь дождь шёл, че хошь намочит!”

******

В сравнении с планами правительства по оздоровлению экономики, мои эpoтичecкие фантазии намного реальней…

******

Сервисные инженеры, как врачи с клятвой Гиппократа, если что-то рядом не работает или сломано – непроизвольно могут начать чинить или налаживать =)

******

Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%).

******

Нынче дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: “Хоть бы мама не узнала, она меня убьёт”.

******

Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

******

– А это что?
– Овсянка, сэр!
– А почему она чирикает?!
– Птица, сэр!

******

Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере… И больше никогда не закрывайте.

+3
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *