Угарные анекдоты для хорошего настроения

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

******

СМИ – Средства Манипулирования Идиотами

******

– Она такая милая, где ты её нашёл?
– На вокзале, с ментами дралась…

******

Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто…

******

– Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
– А кто же тогда будет на метро ездить?

******

– Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
– Зачем?
– Больно рожа радостная…

******

Обычный человек всегда стоит перед мучительным выбором: трудная, ответственная работа, отнимающая все время и силы, дефицит семейного общения, зато достойная зарплата, или работа попроще, позволяющая заниматься семьей и собой, даже иметь хобби, зато маленькая зарплата.
Только медику повезло. Ему не надо выбирать. У него есть и трудная ответственная работа, отнимающая все время и силы, и дефицит семейного общения, и маленькая зарплата.

******

В отличие от всех остальных монархий, где власть передаётся от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.

******

Решили с мужем выпить за нашу любовь… разнимала нас уже полиция.

******

У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.

******

Терпеть не могу лошадей: посередине они неудобны, а по краям опасны.
© Уинстон Черчилль

******

– Почему распивали на детской площадке?
– Потому что взрослых площадок нет.

******

Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: “Заткнитесь уже!”, вместо этого я говорю: “Почему вы ничего не кушаете?”

******

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

******

У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом – идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.

******

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
– Почему Чубайс говорит “У нас много денег. Очень много денег!”, а Медведев – “Денег нет!” Кто из них врёт?
– Оба кристально правдивы. Когда для себя – деньги есть. Когда для других – денег нет.

******

Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись…

******

Бутыли с водой для кулера были придуманы специально такой массы и размера, чтобы при смене пустой на полную любой офисный задохлик мог показать дамам, какой он сильный.

******

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

******

новый диагноз в психиатрии: «лоза головного мозга»

******

Мало привести лошадей к водопою, надо, чтобы они хотели пить.
© Английская пословица

******

– Пётр Алексеевич, вы за два года не выполнили ни одного своего предвыборного обещания. Почему?
– А если выполню, что потом обещать буду?

******

Германия объявила Россию главным соперником и национальной угрозой. Остальные участники ЧЕ 2016 делают вид, что не боятся наших футболистов.

******

– Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти …. отпусти погулять с твоей банковской картой.

******

“Белая полоса…, чёрная полоса… – какая разница”, – бормотали шакалы, разрывая на части зебру.

******

Cделал дело – гуляй смело. Дело не сделал – гуляй бойся.

******

– Да еб…ь оно всё конём!
– Ты же интеллигентный человек с высшим техническим образованием. Как ты можешь так выражаться?
– Тогда еб…ь оно всё шахматным конём.

******

Если на вас напала горилла, пристально посмотрите ей в глаза, но не слишком долго, иначе между вами может пробежать искра.

******

– Вчера я пытался познать и покорить мир!
– Петрович, побухал – и за работу, сегодня понедельник.

******

Мужик – другу:
– Ты представляешь, я благодаря своей жене триппер поймал.
– Как так?
– А вот она поехала в командировку, пришлось искать секс на стороне – там и заразили.
– Так значит теперь вся семейная жизнь летит под откос?
– Нет, мне жена твердо обещала отказываться от командировок – и я, представляешь, ее простил.

******

Памятка от укусов клещей
1) кусай первым
2) никакой жалости к клещам
3) пости гифки и смешные картинки про клещей
Осмеяный клещ – слаб.

******

Для того, шоб стать абсолютно счастливым, человеку всего-то нужно ничего… пустяки, да и только — маленькая такая лоботомия… Но мужики трусливы по натуре, а посему пользуются консервативной терапией — водкою она зовется…

******

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
– Ах, Ржевский, скажите, пожалуйста, вы разбираетесь в астрономии?
– Конечно, я разбираюсь в астрономии! – отвечает поручик. – Вчера как засадил свой звездолёт в одну чёрную дыру – аж астероиды из глаз посыпались!

******

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о “растолщении малолетних”:(

******

Обычный человек всегда стоит перед мучительным выбором: трудная, ответственная работа, отнимающая все время и силы, дефицит семейного общения, зато достойная зарплата, или работа попроще, позволяющая заниматься семьей и собой, даже иметь хобби, зато маленькая зарплата.

Только медику повезло. Ему не надо выбирать. У него есть и трудная ответственная работа, отнимающая все время и силы, и дефицит семейного общения, и маленькая зарплата.

******

Если вы идете на детский праздник – купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

******

Было Вадику тогда года 4 от силы. Пошли они с папой на аттракцион – там, где мотоциклы по кругу ездят. А там очередь огроменная. Ну, папа Вадика и поставил в конец очереди и приказал строго: “Стой за этой тетей”. А сам ушел за пивом.
Приходит минут через 15 – очередь есть – Вадика нет. Обыскал весь зал, и тут видит, а он совершенно в другой очереди стоит и не за мотоциклами вовсе. Разъяренный подходит и спрашивает, мол, чего это ты тут стоишь, когда надо там? А Вадик и отвечает: “Ну, ты же сам сказал стоять за ЭТОЙ тетей” и пальцем показывает на женщину впереди себя…
А женщине, видимо, за билетами так долго стоять расхотелось, вот она и ушла в другую очередь :0)) а Вадик за ней хвостиком…

******

Едут Винни Пух и Пятачок на велосипедах, а тут под горку. Ну с горем пополам, они все же едут.
Пятачок и говорит:
– Винни, Винни, а когда нам легче ехать станет?
– Когда откроется второе дыхание.
Ну, проехали они горку едут, едут, и тут Винни Пух спрашивает:
– Пятачок, а чем воняет так?
– А это у меня второе дыхание открылось.

******

Посчастливилось мне как-то поработать в одной компании. Описанные ниже события происходили в течение месяца. На кухне там был какой-то элитный пакетированный чай. Спустя время на кухне компания предоставляла maitre. Позже greenfield. Затем lipton. Потом майский. Потом лента чай. А потом нас всех сократили.

******

— Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
— О, боже! Неужели осьминог?!..

******

До того, как женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить на место молоко в холодильник.

******

У моих соседей 7 детей из которых 4 мальчика и 3 девочки, 4 собаки (две дворняги, огромная овчарка и акита), 9 кошек (почти всех животных забрали из ужасных условий) Муж работает целый день, забегая лишь на обед, а жена по вечерам (фитнес тренер). Из дома всегда пахнет вкусностями, внутри чисто (иногда захожу на чай), дети учатся хорошо, очень самостоятельные. Они регулярно выбираются на выходные отдохнуть всем скопом. Очень милые, весёлые, отзывчивые и доброжелательные ребята. Думаю сатанисты))

******

В магазин вваливается толстенная женщина:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
Продавец:
— Я тоже!

******

В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, чего твой конь за сараем повесился.

******

Стоят 2 пенсионера:
– Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.

******

— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?! !
— Колбасу

******

Когда я учился в школе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, – это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!

******

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

******

– Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
– Зачем?
– Больно рожа радостная…

******

В отличие от всех остальных монархий, где власть передаётся от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.

******

– Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
– А кто же тогда будет на метро ездить?

******

Решили с мужем выпить за нашу любовь… разнимала нас уже полиция.

******

– Вчера я пытался познать и покорить мир!
– Петрович, побухал – и за работу, сегодня понедельник.

******

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

******

Не ищите Тимошенко по “черной кассе” Партии Регионов – её там нет! Она проходит по ведомостям Единой России.

******

У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.

******

Запрос в гугле:
“Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями”?
0, 33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

******

– Как дела в школе?
– Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
– И как?
– Ни у кого не получилось.
– Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

******

— Петр Алексеевич, вы за 2 года не выполнили ни одного обещания
Почему?
— А если выполню что потом обещать буду?

******

Савченко – журналистам: “Через пару лет будем жить как во Франции! ”
Робкий голос из зала: “А что с Францией случится? . . ”

******

– Скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя настоящей женщиной!
– Ты не умеешь делать пи-пи стоя.

******

– Она такая милая, где ты её нашёл?
– На вокзале, с ментами дралась…

******

Отец — дочерям:
– Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие?
– Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда – нибудь, что – нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо! )))

******

– Что такое счастливый брак?
– Это когда жене доверяешь больше, чем себе.
– Наверное, ты хочешь сказать “так же, как себе”?
– Нет, если так же – это удачный брак. А вот когда больше, чем себе – счастливый.

+2
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *