Подборка свежих и смешных анекдотов

– А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

******

Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните :”Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся… Ну дай хоть сигарету тогда, что ли.” В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

******

– Что такое “уйти по-русски”?
– Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

******

Мне было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь.

******

Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

******

Думаете, что “тихий час” в детсаду придумали для детей?
На самом деле это тихий час для воспитателя…

******

В Сколково разработали технологию отбеливания солидола, теперь он на прилавках под названием “Творог Фермерский”.

******

– Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее.

******

А иногда одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.

******

Известный юморист озвучил шутку про Почту России. Но до руководства компании она так и не дошла…

******

Баранаульцы заметили прямую связь увеличения числа ям на дорогах города с приближением НАТО к границам России.

******

– Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
– Водка?
– Дача.

******

– Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры – это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?
– Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.

******

Хорошо вам, бабам, поплакали и напиваться не надо.

******

Все что можно сказать о моем месте работы. Руководитель отдела уволился со словами: “Хватит дурью маяться – пора деньги зарабатывать”.

******

Путин заявил, что только сумасшедший может начать третью мировую войну. Звучит как реальная угроза.

******

Чубайс понял, что россияне его не любят, когда анекдоты о нем переместились из раздела “экономика” в раздел “пошлые”.

******

Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.

******

Жители Петербурга возмущаются:
“Зачем мост назвали в честь Ахмата, ведь он даже ни разу не бывал в СПБ!”
Так именно ЗА ЭТО и надо его отблагодарить!

******

– Скажи, а у тебя есть мечты?
– Да!
– А какие?
– Хочу устроится на работу в Газпром и слетать в космос.
– Ну в космос слетать реальней.

******

Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя.
Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста.

******

Стивен Хокигнг сделал сенсационное заявление о том, что не всё, попадающее в чёрную дыру исчезает бесследно. Твой долг по ипотеке остаётся.

******

Да у нас в России от западных санкций только сплошной рост! Например, рекорд установлен по отказавшимся от поездки на курорты этим летом.

******

Лайфхак: разнообразить вашу интимную жизнь очень поможет секс.

******

– У меня девушка со всеми на вечеринке перецеловалась. Что с ней делать?
– Называй её Брежнев!

******

– Доктор, у меня жопа чешется…
– И что?
– Так ведь сама…

******

– Картошку с грибами ем! Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал – всё своё!
– А масло подсолнечное своё?
– Ну, да, сам отжал. У соседей!

******

– Выйдешь бывало в чистое поле, вдохнешь всей грудью свежего воздуха, хлебнешь кваса, и жизнь хороша!
– Из всего списка у нас только квас.

******

– Ты прикинь: моя Рада не ест корм для взрослых собак! А ест только корм для щеночков…
– Ну у вас и семейство – отец не разрешает себя дедушкой называть, сестра возраст каждый год уменьшает… Теперь и собака молодится…

******

– Ну что ж, поздравляю! Вы прошли все этапы отбора, даже самый сложный, на который решились не все кандидаты. Вы нам полностью подходите и мы готовы сделать вам предложения.
– Во-первых, дорогой, ты не на работе. Во-вторых, я думала, что предложение руки и сердца делается по-другому. В-третьих, объясни, козел, кто такие другие кандидаты, хотя мы с тобой уже год встречаемся, и что такое самый сложный этап? Это не тогда, когда ты меня в задницу трахал?

******

Существует мнение, что когда текст внезапно резко обрывается, читатель некоторое время не может

******

– На меня голубь накакал.
– К деньгам же.
– Я всего лишь подарочные закинул на карту. Это не то пополнение. Перепутал дурацкий голубь “Райффайзена”.
– Ну, они же не в курсе твоей домашней бухгалтерии, чуют деньги – надо срать.

******

– Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
– А кто же тогда будет на метро ездить?

******

Когда моему сыну было 2,5 года он постоянно засыпал держась за мамину руку.
Вечер. Тихо. Темно. Малый засыпает, мать держит его за руку.
10 минут. 15.20. Ей надо отойти и она шепотом просит меня поменять ее.
Меняемся. Малыш в темноте щупает поменянную, непривычно большую руку и спрашивает полусонный:
– Это что, нога?

******

Пять стадий принятия питерцами моста имени Кадырова:
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торги
4. Депрессия
5. Извинения перед Рамзаном Ахматовичем

******

– Боря, что случилось, почему ты такой грустный?
– Фира, меня таки лишили социальной надбавки.
– Да ты что, а почему?
– Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.

******

Зачет по правоведению. У первокурсницы вопрос: “Государственная Дума ФС РФ”. Читает, вижу, что списывала.
“… А еще Гос. Дума объявляет амнистию”.
” А что такое амнистия?”
“Ну, это когда… кого-то амнистируют”
“Кого амнистируют?”
Молчит.
Замечаю у нее татуировку на руке, красное сердце.
“Ну вот у некоторых кого амнистируют на теле часто можно наблюдать подобные изображения искусства как и на Вашей руке, только не сердечки, а там купола, кресты разные…”
В аудитории начинают похихикивать. Она судорожно оглядывается, парни начинают ей пальцами решетку показывать. Поворачивается ко мне, по глазам вижу, что она в полном смятении.
“Ну вот у них часто пальцы все в “перстнях”, синих таких”
В глазах замечаю какой-то проблеск понимания.
“Ну, кого амнистируют-то?!”
“Эээ… Купола, кресты перстни… Батюшек амнистируют?”
Аудитория лежала минут пять…

******

В магазине рыдает маленький мальчик – маму потерял! Добрая тётя говорит:
– Надо было за мамину юбку держаться, сынок!
– Я пытался, но не достааал!

******

В магазине все по 49 черная икра продается поштучно.

******

Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто…

******

Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.

******

Вопрос на женском форуме:
– Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?
Дашутик 20 лет

******

Петя пошел на митинг, а Митя пошел на петтинг

******

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

******

С утра так хотелось ceкcа, так хотелось, а потом как рукой сняло.

******

– Ой, дорогой Фимочка, ты ведь знаешь, что я была тебе послана с небес!
– И, таки да, дорогая Софочка, жаль только, что “Железный купол” не сработал…

******

– Что бы вам пожелать?
– Денег.
– Деньги – это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.

******

– Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Ты прекрасна, спору нет. Убери, бля, пистолет.

******

Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

******

Мне было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь.

******

А иногда одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.

******

– Что такое “уйти по-русски”?
– Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

******

Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.

******

Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя.
Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста.

******

– Ты замужем?
– Конечно!
– Ну и как?
– Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

******

Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните :”Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся… Ну дай хоть сигарету тогда, что ли.” В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

******

Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.

******

– Опиши свою жизнь одним словом.
– Диван.
– А двумя?
– Диван-кровать.

******

– Доктор, ну шо у меня?
– Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…
– Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

******

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её…

******

— Почему распивали на детской площадке?
— Потому что взрослых площадок нет.

******

— Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
— Зачем?
— Больно рожа радостная…

+6
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *