Забавная подборка анекдотов на пятницу

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
– Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе..
Второй математик отвечает:
– Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

******

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.

******

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка.

******

Беременная жена – мужу:
– Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
– Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
– Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал

******

– Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
– Иди в жопу!
– Кто вас учил так с девушками разговаривать?
– Жена.

******

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака.

******

Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?

******

– Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
– Вырубить и привезти домой?

******

Ехал в лифте с девушкой, и тут она как упрется грудью в мой взгляд.

******

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

******

Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
– Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
– Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
– Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку,
– Дорогой, надень красный фартук, постирай белье…
Через 3 года мужик озверел:
– Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!

******

– Мама, можно собаку взять домой?
– А она хорошо кушает?
– Да, мамуль, просто замечательно!
– Тогда нельзя.

******

Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас “жареная картошка”, с одной “н”, порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается “жаренная с грибами картошка”, с двумя “н”, но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается “жареная картошка с грибами”, и тут опять одна “н”. Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

******

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.

******

– Воспитай в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняй отношения с людьми, которые тебя разочаровали. Просто молча оставь их вместе со всем их дерьмом наедине и уходи.
– Петрович, по-соседски прошу, почини канализацию!

******

Интересно работать в женском коллективе… всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.

******

Как-то на машине попал в пустяковую аварию и приехал в стpаховую компанию подавать документы.
Приличная очередь, а для ожидающих большая комната с диваном и стульями. В углу стоит телевизор. Пульта, естественно, нет, кнопки на телевизоре не работают и, следовательно, переключить канал никто не может.
Я первый раз в жизни видел, как 12 мужиков смотрят “Дом-2”! Непередаваемое ощущение!

******

Тест в глянцевом журнале для девочек-подростков: “Вычисли свой IQ и не расстраивайся!”

******

– Дорогой, пообещай любить меня вечно.
– Обещаю, дорогая.
– Какая же ты бесхребетная тряпка.

******

Миром правят кошки. Иначе как объяснить факт, что в Голливуде нет триллеров про кошек-убийц? Которые втираются людям в доверие, а затем душат их по ночам.

******

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно – пилить.

******

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный – восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами…
– Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
– Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

******

В кафе разговор двух парней.
– Как дела на любовном фронте, появился кто?
– Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.
За соседнем столиком девчонки:
– Ква-ква, ква-ква, ква-ква ….

******

В Москве будут сформированы поисковые отряды, задача которых найти новые места для укладки плитки. Выделено 40 млн. руб.

******

Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
– Вам пакет с ручками?
– Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!

******

Аудиокнига “Война и мир” на испанском языке.
Продолжительность 25 мин.
Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.

******

Взрослая жизнь — это как будто ты не успеваешь доделать курсовик. Только вместо курсовика вообще всё.

******

Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия.

******

Зайдя в секс-шоп, я впервые понял значение выражения «штучки-дрючки».

******

Детство – ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за брата…
Повзрослел – всё так же, но ложечку заменила рюмочка.

******

Даже старая дева, проходя мимо бабушек у подъезда, чувствует себя блядью…

******

— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завёл?
— Не, носки за неделю постирал.

******

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

******

– А Димон-то наш, смотри какой молодец – то говорил денег нет, денег нет… А сегодня взял и поднял прожиточный минимум.
– Та он уже свои добавил, только чтобы его не троллили на каждом шагу!

******

В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.

******

«Мужчина делового стиля» подходит к продавцу книг и говорит:
— Я хочу что-нибудь полезное, злободневное, но без всяких там выкрутасов и лирических отступлений. Мне нравится, когда все написано четко и сжато, без лишних деталей и с конкретной пользой!
— Вам повезло! — говорит продавец. — У меня как раз остался экземпляр расписания маршруток.

******

Спать охота – это когда моргнул в 6:00, а выморгнул в 8:00.

******

Девушка! Попала в неловкое положение? Не знаешь, что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать, что делать.

******

Налил во все кастрюли горячей воды.
А то завтра отключают.

******

– Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!

******

По-моему, наказывать Российский футбольный союз за поведение наших болельщиков во Франции – это как если бы Российский союз туриндустрии наказывали за поведение туристов на пляжах.

******

К 12 годам колонии строгого режима Мосгорсуд приговорил бывшего офицера ФСБ и сотрудника Московского патриархата Евгения Петрина. Он признан виновным госизмене в пользу США.

Поп, стукач и американский шпион… а говорят, нельзя быть трижды педерастом!

******

Советы родителям. Наручники и батарея помогут отвлечь подростка от улицы!

******

Лавка дpевностей — это стаpушки у подъезда…

******

Полезные советы. Если прижать наушники к ноздрям и одновременно зажать уши, то ротовая полость образует динамик.

******

– Звонят!
– Это не нам, Сарочка, – улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.

******

– Я тебя совсем перестала интересовать как женщина.
– Ну что ты, дорогая! Кстати вот, погладь рубашку.

******

– На тот случай, если вы нечаянно что-то сломали, есть клей «Момент».
– Склеил и порядок?
– Нанюхался и пох…

******

Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи, а порой и ближайшая пожарная часть.

******

– Наших рыл 50 было. Бритишей – 30. Такие все на адидасе. За пару сек все тряпки отжали..
– Виталий Леонтьевич, давайте начнем пресс-конференцию.

******

Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в pозетку!

******

– Дорогая, можно я рюмочку пропущу?
– Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал “пропущу” – пропускай.

******

– Он настолько мягкосердечный человек, что когда ест котлеты, то плачет и шепчет: «Простите меня Буренки и Пятачки…»
– А котлеты из магазина?
– Да.
– Тогда Шарики с Мурзиками.

******

Если скучно, выйди из кучи.

******

Плохие дороги и дураки в России от того, что хреновый климат. PS: дураки они от того, что пьют, а пьют от того, что хреновый климат.

******

Найден ответ, интересовавших всех на уроках физики: Была ли все-таки у Гей-Люссака говорящая фамилия? Ответ: нет, люссаком он не был.

******

Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас “жареная картошка”, с одной “н”, порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается “жаренная с грибами картошка”, с двумя “н”, но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается “жареная картошка с грибами”, и тут опять одна “н”. Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

******

– В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.

******

Как-то на машине попал в пустяковую аварию и приехал в стpаховую компанию подавать документы.
Приличная очередь, а для ожидающих большая комната с диваном и стульями. В углу стоит телевизор. Пульта, естественно, нет, кнопки на телевизоре не работают и, следовательно, переключить канал никто не может.
Я первый раз в жизни видел, как 12 мужиков смотрят “Дом-2”! Непередаваемое ощущение!

******

Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
– Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
– Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
– Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку,
– Дорогой, надень красный фартук, постирай белье…
Через 3 года мужик озверел:
– Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!

******

Бьёт – значит любит. Угрожает или запугивает – значит влюблен?

******

– Воспитай в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняй отношения с людьми, которые тебя разочаровали. Просто молча оставь их вместе со всем их дерьмом наедине и уходи.
– Петрович, по-соседски прошу, почини канализацию!

+3
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *