Веселые и ржачные анекдоты на рабочую неделю

Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же.

******

– Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
– Ну поживи, пока я крашусь…

******

В свете последних событий в мире понимаешь, что лидеры ядерных государств очень хотят, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.

******

Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.

******

– Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
– Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.

******

Сидишь себе в баре, сидишь радостный… потом бац – и счёт принесли!

******

Безалкогольное пиво «»Балтика»» — пиво, сваренное зря!

******

Смс от жены: «Я тебя люблю»
Ответ от мужа: «ТА ЖЕ ФИГНЯ»

******

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

******

Йога – опасное занятие. Одно неловкое движение – и Вы веган.

******

Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.

******

Меня так свекровь любила, что в подружки записала, приходила ко мне поговорить за жизнь…
И вот однажды завела песню о том, как не повезло ее сыну с женой…
И только на следующий день до нее дошло, какой подружке пожалилась…
Звонила, извинялась, валила на свою старость.

******

Разговор с женой:
– Дорогая, а с чего это ты в последнее время стала постоянно подозрительно хмыкать?
– Я?! Хмыкать?
– Да.
– Хм… Странно.

******

Прихожу я в Почту России – надо отправить письмо(с бумажками важными). После долгого часового ожидания в очереди подхожу к кассе и говорю:
– Нужно отправить это письмо самым быстрым способом.
На что женщина, посмотрев на меня, с невозмутимым лицом отвечает
– Молодой человек, вы вообще-то на почту пришли.

******

Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.

******

Каждое утро у меня начинается с акции “Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок”.

******

Хозяйственная девушка перед выходом из дома всегда запостит селфи, чтобы лайки капали, пока она шляется.

******

Разгадан секрет ЕГЭ! Его ввели для подготовки офисных специалистов по разгадыванию кроссвордов!

******

– А мне, пожалуйста, конфеток шоколадных взвесьте…
– Сколько грамм?
– Ну, грамм 100.
– 340 г получилось.
– Ну, ладно, давайте.

******

Если электронные сигареты – для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги – для тех, кто мечтает бросить читать?

******

Из переписки:
– Я в химии не селен…
– Ты и в русском не олюминий…

******

– Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
– Ну поживи, пока я крашусь…

******

Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пидарасы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.

******

Каждое утро у меня начинается с акции “Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок”.

******

“Фанаты сборной Англии читали Шекспира и рисовали на асфальте голубей, как вдруг на них напали русские дикари”, – сообщают “Дождь” и “Эхо Москвы”.

******

Осмотрев пациентку, врач говорит:
— Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
— Есть кое-что, — говорит врач. — Она живет прямо надо мной.

******

Осваиваю онлайн преферанс. За неделю успел убедиться, что катастрофически не хватает функции “Наебнуть оппонента канделябром по голове”…

******

Приехала семья на дачу. Муж сначала прошлогоднюю ботву собирал, потом копал землю, потом таскал навоз. Вечером еле дополз до домика, упал на кровать без сил. Тут жена с мобильником:
– Брат твой звонит, спрашивает, где мы.
– Скажи, на даче отдыхаем.
И захрапел…

******

Российские болельщики на Евро-2016: увидеть Париж и… отсидеть.

******

Сидишь себе в баре, сидишь радостный… потом бац – и счёт принесли!

******

Я слышу и забываю. Я вижу и запоминаю. Я делаю и понимаю.
© Конфуций

******

Художника может обидеть каждый. Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди.

******

Иногда читаешь предложение, в котором написано “ВВС”, и думаешь: “это ВВС или BBC”?

******

Жена приходит поздно вечером.
— Где была?! — говорит муж.
— Не волнуйся, у подружки, — говорит жена. — Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
— Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

******

— Почему птицы летят на юг?
— Потому что им трудно идти туда пешком.

******

– Не пытайся прикинуться умным!
– Даже пробовать не буду. Всё равно лучше, чем у тебя, не получится.

******

Новости спорта.
Российский боксер на ринге ударил соперника, и вся команда дисквалифицирована за агрессивное поведение.

******

– А правда, что кошки всегда опускаются на четыре лапы?
– Нет. Это слухи, их распускают собаки.

******

Моя репутация практически не запятнана, только сполоснуть – и будет чистая.

******

– Артем, мне не срочно, долг пока можешь не отдавать.
– Спасибо, а то мне тут аванс урезали..
– Но если вдруг понадобится – я приеду к тебе с утюгом и паяльником )
– Зачем?
– Ну ты что, маленький? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги ))

******

Только разохотишься поколобродить, а тут раз – и колоброд отобрали…

******

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

******

Значит, в большую американскую корпорацию приглашают независимого эксперта провести на предприятии проверку. После проверки проверяюший приходит к директору и говорит:
— Все хорошо, все работают, прибыль огромная, но вон того, – показывает пальцем на человека, сидящего в кресле, положившего ноги на стол и пьющего кофе, — я советую уволить.
На что директор фирмы ему отвечает:
— А, тот… это русский, когда он в прошлый раз принес нашей комнании очередные 5 миллионов долларов – он сидел в такой же позе…

******

– Ты по той дороге не ходи, она короче, но там грязно и вообще можно встретить ссущего человека.
– Ты что, встречал?
– Нет, я останавливался там и ссал.

******

На заседании Верховной Рады Надия Савченко внимательно слушала выступающих, смотрела, куда они сядут, и делала пометки в своем блокноте. Народная героиня Украины на всякий случай записывала координаты, чтобы в случае чего накрыть недостаточно патриотичных минометным огнем.

******

Вызываю такси. Приехал. Сажусь в машину. Водитель по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте:
– Я его не повез.
– А что так?
– Да он пьяный в умат!
– Ну и что?
– Да он за руль хотел…

******

Пьяный врач “Ухо, горло, нос” на свадьбе получил во все свои специальности.

******

Из интервью Леонида Слуцкого перед матчем с Англией на «Евро – 2016»:
«К нам наведались представители клуба «Реал» (Мадрид) и сказали, что лучшему в сегодняшнем матче они готовы дать место у них в клубе. И ребята заиграли. А всего расходов то – 1500 рублей на двух аниматоров».

******

– Ребе, несколько лет назад от меня ушел муж. Как вы думаете, он вернется?
– Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра: – Ребе, ну что сказал главный раввин?
– Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
– Почему?
– Потому что главный раввин вас не видел!

******

– А мне, пожалуйста, конфеток шоколадных взвесьте…
– Сколько грамм?
– Ну, грамм 100.
– 340 г получилось.
– Ну, ладно, давайте…

******

Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получалось еще хуже, чем я предполагала.

******

Прихожу я в Почту России – надо отправить письмо(с бумажками важными). После долгого часового ожидания в очереди подхожу к кассе и говорю:
– Нужно отправить это письмо самым быстрым способом.
На что женщина, посмотрев на меня, с невозмутимым лицом отвечает
– Молодой человек, вы вообще-то на почту пришли..

+4
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *