Смешные и веселые анекдоты для настроения

Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

******

Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

******

В каждом колл-центре сотового оператора есть частозвонящие клиенты. В большинстве случаев у них не всё в порядке с головой, и звонят они только от скуки. Я работала старшим специалистом и обрабатывала такие звонки. Был один дядя. Он представлялся Кисонькой. И просто мяучил в трубку и больше — ничего! Просто так звонок не сбросишь, приходилось пытаться завязать диалог, но один раз я не выдержала и начала мяукать в ответ. Тишина. Плач клиента. Сказал, что названивал так два года и ждал, чтобы ему мявкнули в ответ.

******

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:
– Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
– Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
– Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

******

Иногда Изя просыпается счастливым и веселым. Потом вспоминает, что женат.

******

“Я тебя люблю” — три слова, десять букв, миллион проблем!
“Да мне пофиг” — три слова, десять букв, никаких проблем!

******

— Эх, хорошо работать на двух работах.
— И почему же?
— Денег много.
— Много платят?
— Тратить некогда.

******

Как говорил один дерматолог “Чешется правая ладонь – к деньгам, левая – к их отсутствию, обе – грибок”.

******

– Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание…
– Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?

******

– Дорогой..
– Что, любимая?
– Не умничай.

******

– Что у вас в городе можно посмотреть?
– Расписание поездов в другие города.

******

– По девочкам он шлялся, вы посмотрите! На хрена тебе вообще девочки? Да какая, уличная, блин, она с кем только не терлась! Где только не шарилась! Девочку ему захотелось! У ней, поди, какой только дряни нет! И потом всю эту заразу ко мне в постель потащишь?! От девочек блин своих…
Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох.

******

На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.

******

Недавно белый мотылек был занесен в Красную книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между 78 и 79 страницами.

******

На кассе мужик передо мной медленно выкладывает продукты, среди которых один нектарин. Один. Кассирша пробив все продукты, взвешивает одинокий фрукт, называет сумму, мужик оплачивает, и, раскидывая продукты по пакетам вручает нектарин продавщице. Та, слегка засмущавшись: – “Это мне?”
Мужик: – “Нет, это вместо того, что я съел, пусть отнесут на место”

******

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

******

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

******

Что общего у российских легкоатлетов и у тебя? Никуда вы летом не поедете, будете дома сидеть.

******

Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.

******

Интересно, почему девушки в ресторанах Сочи сразу линяют, узнав, что я работаю сучкорезом?

******

Новости. Коротко о главном. О погоде — жарко, о политике — грязно, о футболе — стыдно.

******

Русские футболисты после Евро как провинциалы, у которых не получилось в Москве:
«Там слишком бешеный ритм. Все куда-то бегут…»

******

Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.

******

Завтра друг женится. Хочется поздравить его с такой замечательной, доброй, чистой и чудесной невестой.
Но я не привык врать друзьям.

******

– Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
– Ногти.

******

Зашла в кафе. Насупилась. Отчаялась. Сейчас расплачусь.

******

– Как продлить секс до 2 часов!
– Как?!
– Начинайте в 1 час 55 минут….

******

Подарочный сертификат на отбеливание зубов – когда хочешь обидеть того, кого поздравляешь.

******

Во время Страшного Суда депутатов Госдумы будут судить по принятым ими законам.

******

Коктейль «Давай останемся друзьями на пляже». Всё то же самое, только без алкоголя.

******

В кинотеатре девушка, увидевшая в зале бывшего, подбежала к экрану и сделала вид, что пришла с Томом Крузом.

******

Водитель трамвая во время секса периодически останавливается, берет лом и куда-то отходит.

******

Смотрела передачу про французские рестораны, рассказывали про блюда с трюфелями. Тот, кто скажет, что трюфели слишком дороги, чушь скажу я вам! Каждый россиянин может взять в кредит грамм двести!

******

Нужно знать себе цену за килограмм.

******

– Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
– Конечно, ведь я же на тебе женился.

******

Разговаривают две бабки-приятельницы:
– Твой внук на работу устроился?
– Да, в Интернете работает.
– Кем?
– Ой, из головы вылетело, то ли блоггером, то ли пидаром…

******

Я подозревал, что фраза “Дорогой, я пойду с ребёнком отдыхать, а ты, если хочешь, посмотри футбол” слишком идеальна, чтобы быть правдой.

******

В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс.

******

На самом деле телепортация в России уже давно внедрена. Вы только посмотрите, как быстро бюджетные деньги телепортируются в оффшоры!

******

Героя Украины Савченко уже получила, теперь работает над получением звания Героя России.

******

Как минимум один человек в эти дни завидовал футболистам сборной России.
Ведь они прочно заняли все первые строчки фотожаб, демотиваторов и анекдотов.
Надо было их в аэропорту встретить и пожелать хорошего настроения, этот мем бы пару лет был в топе – думал Дмитрий Анатольевич.
21+0–ОбсудитьПоделитьсяИсточникborned2ussr
Стриптизёр в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

******

– Скажи мне, какой у тебя автомобиль, и я скажу, кто ты.
– А если я скажу, что у меня несколько автомобилей?
– Скажи мне, что у тебя несколько автомобилей, и я ненавижу тебя, тварь!

******

– Говорят, военные давно проводят секретные эксперименты по телепортации материальных объектов.
– А возглавляли эти эксперименты, надо полагать, Сердюков и Васильева.

******

«ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ! РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. СРОЧНО ПРИМИТЕ МЕРЫ! ВОЗМОЖНА КАТАСТРОФА!»
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.

******

Италия-Россия, 1:0. Не ем спагетти.
Украина-Россия, 3:2. Не ем сало.
Россия-Франция, 2:3. Не ем лягушек.
Исландия-Россия, 1:0. А вот селёдочки будет не хватать…

******

– Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
– Сегодня среда.
– Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

******

ЯЗЫК ЦВЕТОВ
*Тридцать три розы – я тебя люблю.
*Тридцать две розы – я тебя любил.
*Три розы – я тебя начинаю любить.
*Одна роза – я бедный студент, но тоже хочу секса.

******

После покупки товара получаю из интернет-магазина сообщение: “Нам было хорошо с Вами, спасибо”. На что они намекают?

******

Любишь скорость, энергию, драйв?!
Ты работаешь на почте. Забудь эти слова.

******

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить – можно.

******

В автобусе:
– Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
– Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

******

Человек в костюме выглядит очень успешным… пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы

******

Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: « Хоть бы этот запах с твоей квартиры»….
Заходишь домой в надежде, а нет… всё нормально… все сидят, маму ждут!

******

Есть одна баба, которой прям жизни нет от меня. Её прям все бесит, что связано со мной. При одном упоминании моего имени ее начинает трясти. Чистая ненависть. Так вот, я живу ради нее!

******

Я в нашей сборной был уверен, взял и поставил на Уэльс

******

Ходила на днях делать флюрку в частную клинику. Сделала, сижу у кабинета – жду результата. Дверь немного приоткрыта и слышно диалоги врачей “Посмотрите какая чернота! Разве так должно быть? Ужас какой! Пятна черные, ужас!” Я чувствовала как седею. Думала как скажу маме, что всё пипец мне, как буду бороться за свою жизнь с ужасной болезнью. Открылась дверь, меня пригласили в кабинет, выдали справку, что все ок, здорова. Извинились за то, что долго ждать пришлось – у них принтер сломался, мажет и брызгает черной краской.

******

Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться… а она закурила.
Неее, нам с мамой такая не нужна.

******

На романтическом свидании.
– Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
– Можно. (Целует)
– Ммм, ты колешься (хихикает)
– Как ты узнала?

******

Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки – санитары леса.

******

— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.

+2
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *