Подборка смешных анекдотов на выходные

Познакомился с девушкой через инет.. Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал.
А она мне написала, что тоже смотрела эту серию “Орел и решка”.

******

Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не олюминий .

******

– Девушка, садитесь, подвезу!
– Да некогда мне, идти надо.

******

Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.

******

– Это ты чертил?
– Нет, Ксюша.
– Ксюша, это ты чертила?
– Сам ты чертила, придурок.

******

Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.

******

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным?
Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге.

******

– Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
– Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.

******

Три правила клуба поедателей малины прямо с куста.

1. Никогда не рассматривайте только что сорванную малину, сразу ешьте её.
2. Если что-то во рту начало шевелиться, то подкиньте еще несколько малин и прожуйте.
3. Если это что-то не прожёвывается или сопротивляется, то лучше выплюньте/выпустите его.

******

– С этой свадьбой столько хлопот!
Родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают ещё и на венчании.
– А сам жених?
– Он вообще не хочет жениться.

******

– Папа! Что такое диалог?
– Это разговор двух людей.
– Это так ты разговариваешь с мамой?
– Нет – это монолог.

******

Иногда читаешь предложение, в котором написано “ВВС”, и думаешь: “это ВВС или BBC”?

******

– Ну как сессия?
– Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило…
– То есть, не сдал?
– Вроде того…

******

Как приятно, когда просыпаешься после вечеринки, а вокруг все разрушено, погромлено, гора немытой посуды … а дом не твой .

******

А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же? Ну и футболисты рады.

******

“Вы любите, чтобы каждое утро, Вам приносили кофе в постель, но при этом Вы одиноки? Не надо падать духом – бригада опытных грузчиков доставит Вас, вместе с кроватью, в любое кафе нашего города”.

******

Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать… Я так однажды потерял работу.

******

Шел как-то мужик через пустыню. Замучила мужика жажда, зашел он в кишлак, воды попросил, выносит ему дед пиалу с водой, а пиала грязная-грязная, тошнит аж. Сделал мужик глоток и пошел дальше. Видит: по соседству еще один кишлак – зашел, попросил воды, принесли ему воды в пиале. Вода свежая, холодная, пиала чистая-чистая. Мужик выпил все и спрашивает:
– А что это у вас пиала чистая, а у соседей грязная?
– А у них кошки нет.

******

Заместитель мэра Москвы Максим Лискутов утверждает, что стоянки первобытного человека тоже были платными.

******

Одесса. Привоз. Рыбный ряд.
– Шо-то у вашей кефали вся чешуя отпала, она больная?
– Ви шо, ихтиопатолог? Ви таки её изучать будете или жарить?

******

ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2016.

******

Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.

******

В следующий раз составить нашу сборную по футболу из сирот-инвалидов. Пусть хоть дети прокатятся, мир посмотрят, а результат все равно одинаковый.

******

– Вы верите в наших футболистов?
– Я атеист.

******

Сборная России по футболу – как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.

******

Сразу по прилету в Россию сборная по футболу была в полном составе арестована. По статье “За пропаганду гомосексуализма.”

******

На фоне игры сборной любые запреты на гей-парад в России выглядят бессмысленными.

******

Полузащитнику сборной России Александру Головину после прилета команды в Москву задали вопрос: «Стыдно ли вам?» 20-летний Головин ответил: «Ну а почему нам должно быть стыдно?» Подумал и добавил: “Знаете, за 2,5 млн. евро можно иногда и потерпеть”…….

******

Желтое море рядом со страной с населением в полтора миллиарда? Географический казус? Не думаю…

******

Любите ухоженных женщин? Ухаживайте!!!

******

Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.

******

Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.

******

А вот мне интересно – а игроки так называемой сборной России по футболу тоже возмущаются плохими дорогами в стране, неинтересными отечественными фильмами, некачественной медициной, равнодушными врачами, живущими только для себя депутатами?

******

– Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
– Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.

******

Даже если бы от сборной Уэльса на поле вышел один вратарь, нулевая ничья нас бы всё равно не спасла.

******

Постоим за страну! (с)борная России по футболу

******

– Ну, что нового?
– Наши футболисты проиграли.
– Я спрашиваю, что нового?

******

Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки – санитары леса.

******

Невзначай брошенный кем-то вопрос “Нафига козе баян?” разбудил творческую фантазию дрессировщика.

******

Иду сегодня по городу, смотрю – хрень какая-то стоит. На ней написано: “Социальный лифт”. Зашёл. Осмотрелся. Красиво. Всё сверкает. Кнопка только одна – “Подвал”.

******

У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь.
Так моя мама сказала.

******

Узнав, сколько зарабатывают попы только на продаже свечек, многие торговцы оружием и наркотиками раскаиваются, бросают свой жалкий, но опасный бизнес и переходят на торговлю предметами религиозного культа…

******

Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться, а она закурила.

******

– Это ты чертил?
– Нет, Ксюша.
– Ксюша, это ты чертила?
– Сам ты чертила, придурок…

******

Автоновости:
Nissan выпустит электрические Juke и Qashqai
Toyota начинает серийный выпуск водородных автомобилей
Volkswagen планирует увеличить долю электромобилей до 30% к 2020году
АВТОВАЗ размышляет над возобновлением выпуска «копейки»…

******

Футболистов сборной России надо брать в Икее. Если нет разницы, зачем платить больше?

******

«Мне кажется, мы с тобой родственные души», «Ты веришь в судьбу?», «Нужно жить каждым днём» и другие фразы в книге: «Как красиво уговорить на секс».

******

На романтическом свидании.
– Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
– Можно.
(Целует)
– Ммм, ты колешься (хихикает)
– Как ты узнала?

******

Забавная математика: мужчина может наставить рога многим мужьям, а женщина – лишь ему одному.

******

К сборной России по футболу остался только один вопрос: “Курица или рыба?”.

******

Сборная России «по футболу» «вылетела» с чемпионата…, но российские «футбольные фанаты» не спешат возвращаться домой… БОЛЕЕМ ЗА НАШИХ!!!

******

А может сборную Уэльса проверить на алкоголь? А то у них даже вратарь Хеннесси.

******

15 лет назад мы купили плоский ТВ, 42 дюйма, в 2008-м купили HD ТВ 55 дюймов, весной этого года поменяли его на Super HD телик с диагональю еще больше… блин, ничего не помогает, по прежнему вижу на экране одну и ту же грустную картинку: наши футболисты опять просрали!

******

Такого унижения сборная России не испытывала с 2011 года, когда игрокам забыли угли в кальянах поменять.

******

С лечащим врачом – переспала, со своим психиатром – переспала, с тренером из фитнес-клуба – переспала … ну короче куда не придёшь, везде близкие и родные люди.

******

— Прошу прощения, — обращается молодой человек к девушке, — если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
Девушка опустила глаза.
— Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
— Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

******

— Ты действительно ждешь ребенка? — спрашивает отец дочь.
— Да, мне об этом сказал врач.
— Но от кого?
— Доктор мне этого не сказал.

******

– Ну как сессия?
– Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило…
– То есть, не сдал?
– Вроде того…

******

– Достал меня начальник, сил нет. Подскажи, как его вежливо послать в жопу?
– А как его зовут?
– Николай Петрович.
– Ну, тогда скажи: «Николай Петрович, пожалуйста, идите в жопу».

******

Интересно, а кто-нибудь объяснял нашим футболистам, что долго стоять без движения на поле вредно? Можно замерзнуть!

******

Я 25 лет женат на чудесной женщине. Да, бывают дни, когда я хочу её сжечь, но я не делаю этого, потому что люблю её… ну, и за это могут дать пожизненное.

******

– Ты можешь пять штук одолжить?
– Нет.
– Пидорас. В смысле, очень жаль…

******

Провал сборной России на Евро-2016 обусловлен несменяемостью власти, отсутствием демократии и международной изоляцией.
Провал сборной Украины – прямое следствие путинской агрессии, как одного из тысяч эпизодов гибридной войны Московской Орды против Украины-Руси.

******

Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
— Ай, ай, что же ты наделал, — зашептал он официанту, — как они там, что говорят?
— Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.

******

– Что стало главной причиной того, что наша сборная привычно обосралась на Евро?
– На этот раз – наводнение во Франции.
– О чем ты? Наводнение закончилось до начала Евро и все матчи прошли в нормальных условиях.
– Вот в этом-то и засада.

******

Чудесам необходимо, чтобы в них верили.

******

Росздравнадзор запретил продажу английских презервативов, чтобы русские бабы назло англичанам нарожали ещё больше футбольных болельщиков.

******

Недостаток интимной жизни у девушки, это когда она раскладывает пасьянс и завидует даме, которая лежит между валетом и королем, стерва…

******

Никто не задумывался над тем, что слова: запад, западня и западло – однокоренные?

******

И о погоде: в Лондоне +24, по ощущениям +20, в Париже +28, по ощущениям +25, в Москве +18, по ощущениям – надо выпить.

******

Великие укры выкопали Черное море и повезли добытую землю на север, чтобы засыпать на х@й Баренцево море… Не пропадать же добру!
Ехали они ехали, заебались – не доехали, бросили землю…
Так появилась Среднерусская возвышенность.

******

— Профессор мне вчера предлагал сессией заняться.
— Ну и как?
— Тоже мне, гигант! Всего два раза в год!

******

Пока президент играл на рояле “Московские окна”, российские футболисты гостеприимно распахнули Московские ворота.

******

Согласно украинской прессе, по утрам Путин думает, кого завоевать, а по вечерам мягко капитулирует.

******

Как отличить вареное яйцо от свежего…
Принесите яйцо в курятник, то которое куры похоронят – ВАРЕНОЕ!

******

– С этой свадьбой столько хлопот!
Родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают ещё и на венчании.
– А сам жених?
– Он вообще не хочет жениться…

******

Если корабль тонет, нелепо затыкать щели только в своей каюте.

******

Вчера с мужем (М) стоим в зоопарке у вольера с обезьянами. В вольере папа-обезьян, мама-обезьяна и обезьянята разного возраста.
М: А знаешь почему у мамы-обезьяны такая попа красная?
Я: Почему?
М: Это она себя очень плохо вела, её муж по попе шлепал.
Я: Ах так! А знаешь почему у папы-обезьяна такая морда красная?
М (после буквально секунды раздумий): За жену ему стыдно…

******

В армии говорили: ни в коем случае не задавай вопросов. Всё, что необходимо знать, тебе скажут. А так будешь или крайним, или посмешищем, или окажется, что ты всё прослушал, раззява.
Старшина в полях описывает ручную гранату, ее функции, действие, особенности. Очень монотонно. Ничего не пропуская.

В конце классическое:
– Вопросы есть?
Да, опять один нашёлся:
– А вот скажите (военный ©), как я узнаю, когда именно метать гранату?
Задумчивый, средней тяжести, взгляд на бойца. Всё было подробно изложено.
– Когда граната на Ваших глазах вдруг начнёт увеличиваться в размерах и по её поверхности побегут трещинки – это тот момент, когда тянуть больше не стоит.

******

– Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
– Хорошо, а с кем я разговариваю?
– Это я, мой папа!

******

Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.

******

На соседнем балконе стоит женщина, судя по содержанию разговора – кассир в местном супермаркете – и очень эмоционально кому-то рассказывает по телефону, как к ним пришла злая девушка и требовала администратора и возврата денег, показывая купленную в этом магазине пачку сигарет с надписью “курение вызывает бесплодие” и положительный тест на беременность…

+3
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *