Ржачные и угарные анекдоты

Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.

******

У знакомых попугай есть, жако. И пёс живет в квартире.
Так птица та имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина – “Вальдан, на место!”
Как доберман не свихнулся до сих пор – загадка.

******

– Ах, оставьте меня, Фима, я холодна, как рыба…
– Ну что Вы, мадам, холодная рыба да под старым хреном – это же деликатес!

******

– Ты не знаешь, как кроликов разводить?
– Просто не мешать им, они сами всё сделают.

******

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

******

– Камень. Ножницы. Бумага.
– Сиськи.
– Ты выиграла.

******

– Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего.
– Зато мы дождались светлого прошлого.

******

Когда я была ещё совсем ребёнком, мне было интересно, для кого показывают мультфильмы в 5 утра. Сегодня, собираясь на работу, я наконец-то это поняла.

******

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!

******

Вилку надо держать в левой руке, а нож – в правой. Хотя…
Какая, нахрен, разница?! Рот всё равно посередине.

******

– Заметил – когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее.
– Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.

******

Женщина мужчине:
– Почему вы на меня смотрите?
– Я не смотрю на вас!
– Так, я не поняла!.. Почему вы на меня не смотрите?!

******

Работаю в школе звукооператором. Первоклассников посвящают в гимназисты. Стоят на сцене 10 ребят, ведущий проверяет, насколько они готовы к школе: загадки про школьные принадлежности и задание закончить пословицу про учёбу. И вот, мальчику попалось: “Век живи – век…”. Он, не задумываясь, громко и уверенно: “страдай!”. Взрослая часть зала лежала в истерике.

******

– Ой, Додик, когда вы перестаните тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?

******

– Есть что-нибудь выпить?
– Вода.
– А покрепче?
– Лед.

******

Мой брат все время хотел стать космонавтом.
А я врачом, чтобы вылечить брата.

******

Судья:
– Откуда у вас такая шикарная дача стоимостью 100 млн. долларов, ведь ваша зарплата чиновника в год составляет 2,5 млн. рублей (208 тыс. рублей/месяц)?
Подсудимый чиновник:
– Ваша честь, её подбросили во время осмотра моего земельного участка…

******

Оксану называли золотой женщиной: она стирала, гладила, убирала и вкусно готовила, но прозвище свое все равно получила за зубы.

******

Кратко о моём зрении: иду по улице, вижу впереди алкаш идёт, аж из стороны в сторону мотает. Подхожу ближе, а это девочка на роликах катается.

******

У тебя есть 5 руб, чтобы выбрать себе идеальное лето:
1. Поездка на море – 10 руб.
2. Поездка за границу – 15 руб.
3. Поездка к тете Зое в деревню – 5 руб.

******

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
– Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда “Разойдись! Ищем пятого”.
После третьего построения один боец говорит:
– Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: “Раз, два, три, четыре”, и, показывая на себя – ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
– Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

******

На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища.

******

Это интересно: слово «работа» происходит от слова «раб», а «увольнение» – от слова «воля».

******

Нападающий сборной Уэльса Гарет Бейл после разгрома России:
– Ну какие могут быть к претензии к людям, которые занимаются футболом в свободное от работы время. Как профессионалы? С зарплатой по нескольку миллионов? Да… Россия – невероятно богатая страна! У нас физкультурники занимаются здоровьем за свой счет!

******

Иногда нам кажется, что мы тоскуем по какому-нибудь отдаленному месту, тогда как на самом деле мы тоскуем о том времени, которое мы там провели, будучи моложе и бодрее, чем теперь. Так обманывает нас время под маской пространства…

******

Адвоката Никиты Белых спросили:
– Какой линии защиты вы будете придерживаться?
– Чиновник это кто? Правильно, слуга народа. А слугам разве взятки дают? Нет, им дают чаевые. А за чаевые статьи нет. Вот это я и постараюсь доказать на суде!

******

Была на девичнике… Вернулась под утро… Дома тревожно попахивало п@здюлями.

******

Знаете, как классно всё лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время?
Вот и я не знаю.

******

– Твоя жена во время секса кричит.
– Нет.
– Это был не вопрос.

******

У Золотой рыбки была одна слабость – старики.

******

Это одна из насмешек жизни: получив то, что желал, понимаешь, что желал вовсе не этого.
© Касл

******

Андрей работает в НИИ и очень любит выпить. Поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу “хорошие специалисты на дороге не валяются”.

******

Прежде чем найдёшь одного близкого, встретишь много недалёких.

******

Умирают люди только в двух случаях: когда они уже исполнили своё Предназначение или когда Мироздание поняло, что они его исполнять и не собираются. Мироздание, его не наебёшь.

******

– Езда по улицам нашего города делает горожан единомышленниками.
– В каком смысле?
– В смысле определения сексуальной ориентации руководителей города вообще и руководства дорожной службы в частности.

******

У нас живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме «Перешагни обратно, а то не вырасту».

******

Владимир Путин дал указание тщательно расследовать инцидент с избиением российскими болельщиками английских фанатов, найти виновных, и их наградить.

******

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

******

Когда мужчина говорит “Жизнь заебала” – под словом жизнь имеется в виду жена.

******

Порошенко олицетворяет собой синюю часть украинского флага.

******

Уровень подготовки к экзаменам: ставлю лайки преподавателям.

******

Когда Никита Джигурда писает, соседи думают, что кто-то сверлит.

******

Я англичан давно знаю, они не могли так проголосовать.

******

Дорогой Бог,

В прошлом месяце ты забрал моего любимого музыканта Принца.
На прошлой неделе ты забрал моего любимого боксера, Мухаммеда Али.
Потом ты забрал моего любимого хоккеиста Горди Хоу.
Я просто хочу, чтобы ты знал, что мой любимый политик – Дональд Трамп.

твой
С уважением.

******

Вчера в обед выхожу из подъезда и наблюдаю за нашими бабушками, традиционно сидящими на лавочках возле входа и обсуждающих последние информационные сводки. Мне показалось, что на этот раз они были явно чем-то взволнованы.
Я с тревогой в голосе:
– Как дела, уважаемые? Что-то произошло?
– Да, вот, батюшка, обсуждаем брексит. Вышли-таки из ЕС!
– Вышли? Кто? Мы вышли из ЕС?
– Нет. Британия вышла из ЕС.
– Понятно. А мы?
– А мы остались!

******

– Это женская консультация?
– Да.
– Почему вы все такие, а?!

******

Работаю в школе звукооператором. Первоклассников посвящают в гимназисты. Стоят на сцене 10 ребят, ведущий проверяет, насколько они готовы к школе: загадки про школьные принадлежности и задание закончить пословицу про учёбу. И вот, мальчику попалось: “Век живи – век…”. Он, не задумываясь, громко и уверенно: “страдай!”. Взрослая часть зала лежала в истерике.

******

Тюрьма. Камера человек на 40. Вводят нового заключенного. Смотрящий
— Ой. Вы только посмотрите какой красавчик. Все с сегодняшнего дня ты будешь у нас почётным мужчиной…
— Спасибо, но я этого не засл…
— не прерывай старших.
Я говорю ПО чётным — мужчиной…
А ПО НЕЧЕТНЫМ — ЖЕНЩИНОЙ…

******

Даже если вы ни в чём не виноваты и вообще не понимаете, о чём речь, сделайте своей любимой приятное, скажите, что вы виноваты во всём и она в тот раз правильно предупреждала.

******

Если продолжать ассоциативный ряд «сапожник без сапог», то забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

+4
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *