Свежие анекдоты на выходные

Вегетарианцы – это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

******

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

******

Забавно, когда девушка в статусе пишет: “мой муж самый лучший”… и все подруги ставят класс.

******

Дуэль по-русски – это когда оскорблённая сторона, прихватив пару секундантов, подкарауливает обидчика где-нибудь в переулке. И втроём бьют ему морду.

******

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?

******

Женская логика:
– Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

******

— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

******

Настроение: взять кота и уехать в Простоквашино.

******

– Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
– За что?

******

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

******

Знакомый купил BMW копейку (пятого или шестого года) с ручной КПП.
И всегда трогается, включая вначале заднюю, а затем первую передачу.
Вначале я думал, что проблема с коробкой. Бывает так на Вазах старых – не включить первую, только через заднюю или вторую.
Но как оказалось он включает заднюю, чтобы все думали, что у него автоматическая коробка передач. Даже в пробках.
Большего идиотизма я пока не встречал.

******

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.

******

Жена жалуется мужу:
– Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
– Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

******

В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.

******

2003: не знакомься в интернете и не садись к случайным людям в машину
2016: вызываю через интернет случайного незнакомого водителя

******

“Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер.” Вот такой вежливый гаишник мне попался.

******

Чемпионат Европы 2016 выиграют:
Французы – по-хозяйски
Немцы – по привычке
Уэльс – по приколу
Португалия – по везению.

******

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
– Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
– А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
– А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

******

У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.

******

– Катенька, будешь плохо себя вести, я отдам тебя вон тому дяде.
– Сама отдамся!

******

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

******

Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.

******

Наверное, принцам Гарри и Уильяму не прикольно ходить по стриптиз-барам. Приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.

******

– Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец – еврей.
– Насчет младенца, ты не поверишь…

******

Женская логика:
– Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

******

– Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
– За что?

******

Хорошею… Зеркало пришлось повесить поперёк!

******

– Что ты опять натворила?
– Чё прям ВСЁ перечислять???

******

Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю.

******

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?

******

Неужели я такой сексуальный, что жизнь меня так трахает?

******

Удивляюсь.
Бейсбольные биты…
Клюшки для гольфа…
Где Вы у нас бейсбол видели? Или гольф?
Топор я вожу в багажнике. Кстати завернутый в тряпку, чтобы багажник не поцарапать. И монтировку.
На дачу я еду! На дачу! Понятно?

******

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам.

******

– Пропала умная женщина!
– Раз умная, значит, не пропала, а съеб@лась.

******

Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.

******

Дуэль по-русски – это когда оскорблённая сторона, прихватив пару секундантов, подкарауливает обидчика где-нибудь в переулке. И втроём бьют ему морду.

******

Он:
– Ни одна блядь с днем рождения не поздравила.
Она:
– Не ври, я поздравила!!!

******

– Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.
– Ты ее для пересадки что ли купил?

******

– С вашей фамилией, вам гораздо больше подходило бы принимать проекты о помощи селу, доступных кредитах фермерам, защите сельскохозяйственных земель от застройки.
– А мой закон, знаете ли, тоже о посадках, – ответила депутат Яровая.

******

– Ты своим цинизмом и сарказмом маскируешь страх перед настоящей жизнью.
– Ну, бл*ть, хоть кто-то мне прояснил, а то я думаю чё за херня.

******

Папа разговаривает с дочкой:
– В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: “Выход”.

******

– В чем секрет успеха сборной Исландии на Евро?
– Видимо, там не приложил свою руку какой-нибудь Муткоссон…

******

Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.

******

– Англия ушла, теперь Франция с Германией будут выяснять, кто из них круче.
– Ну, сколько можно о политике?
– Я – не о политике, я – о футболе.

******

Провинция – это когда в Авито набираешь “эскорт”, а в выдаче четыре результата по запчастям к Форду.

******

Рыба всегда молчит, поэтому никто еще не назвал ее дурой.

******

– Нет, не убедил. Останусь, пожалуй по этому вопросу при своём мнении.
– А оно у тебя есть?
– Нет, ну и что? Лучше буду со своим ничем, чем с навязанным чужим.

******

Футболисты сборной России, закатившие вечеринку с шампанским в Монте-Карло, были наказаны руководством клубов отправкой в дубль вовсе не за то, что бездумно потратили 250000 Евро… А за то, что разливать доверили другим – сами не могли попасть в бокалы.

******

Если ты открыл бутылку водки, совсем не обязательно, что ты один ее будешь пить. Так и с девушками…

******

Всё хорошо в меру. Кому-то мера доллар в день, а кому-то миллион.

******

Только у нас ответ на стандартный вопрос – «Ну как вчера?» – «Перепились, передрались, перетрахались…» может с одинаковым успехом означать, что отвечающий был на свадьбе, поминках, вечере встрече выпускников, на заседании родительского комитета в школе, и, даже, на мальчишнике…

******

– Как быть? В стране кризис, а у меня холодильник ломится…
– Впусти наконец его в дом! Хватит ему там на жаре мучиться!

******

До моего двоюродного брата мне далеко, он в летнем пионерском лагере заперся в радиорубке и вслух на весь лагерь читал стянутое у бабушки (в лагере работала врачом, хотя так она акушер) пособие по принятию родов. Картинки описывал словами, как мог, уверял, что ребенка достают из жoпы. 20 минут дверь ломали.

******

Жена жалуется мужу:
– Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
– Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

******

На Первом (Учредительном) съезде Всемирной Ассоциации эксгибиционистов был единогласно утверждён её символ: белка-летяга в полёте.

******

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца – текущий курс рубля.

******

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
– Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
– А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
– А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

******

Принцам Гарри и Уильяму не нравится ходить по стриптиз барам. Там приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.

******

“Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер.” Вот такой вежливый гаишник мне попался…

******

Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.

+3
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *