Веселые и угарные анекдоты

Пешеходы, которые прибавляют шаг на пешеходном, видя ждущие их авто, – вы красавчики!
Хотя, что-то мне подсказывает, что те, кто прибавляет шаг – это и есть водители.

******

– Где ты был?
– В лесу.
– Что ты там делал?
– Я хотел сразиться с бешеным медведем.
– Зачем?
– Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая…

******

Коллега рассказывает про приблудного кота, которого она подобрала, вымыла, вылечила и назвала Семеном. Говорит, хороший кот, умный, сам на унитаз ходить додумался. Вот только убегает часто из окошка, отсутствует по неделе, возвращается, к ее удивлению сытый, гладкий и чистый.
Вторая коллега советует: “Ты за ним проследи, а то может это он для тебя Семен, а для кого-то – Василий”.

******

— Семен Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?
— Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать?

******

– Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
– Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!

******

Футболисты “Мордовии” на вечеринке в Туапсе заказали 500 бутылок портвейна “777”.

******

– Давай-ка я плесну нам по стаканчику противохрапного…
– И что, я потом не буду храпеть?
– Нет, я потом не буду слышать!

******

А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли.

******

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

******

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил её кукарекать.

******

– В любое путешествие я всегда беру с собой талисман, который всегда меня выручает.
– И что это за предмет?
– Кредитная карточка со ста тысячами долларов.

******

— Ну а теперь давай за работу.
— Отличный тост!

******

Из форума про обсуждение влажности в палатке и как с ней бороться…

xxx: Тело ведь выделяет за ночь массу влаги.
yyy: Витя, надо заставлять себя просыпаться и выходить из палатки массивно влагу выделять куда-нибудь под кустик.

******

Бросила жена? Не ушибся и ладно.

******

Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи.

******

Если мамы и бабушки убеждают своих тупых и ленивых детей и внуков, что они самые умные и талантливые, то пусть сами им и платят достойную зарплату.

******

Хорошими законами прославиться нельзя.

******

Первого человека звали Адам, а первую женщину – Недам!

******

– Ну хорошо, всех подслушали, записали. А если они вот так вот просто между собой говорить будут, а? И? Мало ли что у этого народа на уме?
– Гм, товарищ ведь прав, а мы не подумали. Каждому пломбированный диктофон на шею, рот открывать под запись. И штрафы.

******

Бандит в тёмном переулке бьёт по голове и отбирает у вас кошелёк со словами:
– Это заморозка ваших накоплений, гражданин!

******

Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл.
А Ира не забыла.

******

Во исполнение «пакета Яровой» все ваши посылки Почта России будет хранить у себя шесть месяцев.

******

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано “Плохо кушает”.

******

Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.

******

– Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
– Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
– Royal Vauxhall Tavern.
– Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
– А это и не футбольный, это гей-клуб!

******

Сбылась мечта моего детства — я выросла… и мне больше не надо вставать в школу к 8:15… теперь я встаю на работу в 5:20.

******

50-е годы, село на Западной Украине. В дом заходят “хлопци з лису”, хозяин, как водится, “прыгощае борцив за свободу”.
“Хлопци” его спрашивают: “Пэтро, ты за Украину, за йийи свободу виддаш коня?”
Хозяин надувает щёки, шамкает губами и отвечает: “За Украину? За свободу? Звычайно виддам!”
“Хлопци” продолжают: “А корову за Украину виддаш?”
Пэтро снова гордо поднимает голову, надувает щёки и молвит: “За Украину и корову виддам!”
А “Хлопци” не успокаиваются: “А свынню за Украину виддаш, Пэтро?”
Пэтро, после секундной паузы, отвечает: “Ни, свынню не виддам!”
“Хлопци” разочарованно присвистнули и спрашивают: “А чого ж ты коня и корову виддаешь, а свынню ни?”
И Пэтро честно объясняет: “Так то тому, що коня та коровы в мэнэ немае, а свыння е!”

******

– Вы шелкопряд?
– Да.
– Местный?
– Ага. Тутовый.

******

В Турцию прибыл первый самолет с Наташами.

******

Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

******

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей “Чижика пыжика”.

******

– Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
– Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше…

******

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

******

– Ты где?
– Здеся.
– Здеся большая! Конкретнее?

******

– Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
– Ага, и ещё чтобы она сама надувалась и сама сдувалась!

******

За то, чтобы расформировать сборную по футболу, за 2 дня собирают подписи миллиона человек. Вся страна взахлеб обсуждает кто что пил и курил после матча.. А вы все о мелочах там – кризисе, правительстве, ЖКХ, ценах, коррупции..

******

Любишь котиков, люби и тыгыдык-тыгыдык в 3 часа ночи…

******

– Прости, что не отвечала, я ела.
– НЕДЕЛЮ?!

******

На приёме у психиатра:
– Доктор, в последнее время меня преследует навязчивая мысль, что спецслужбы записывают все мои телефонные разговоры, СМСки, электронные письма, переписку в мессенджерах, и даже файлы которые я получаю или посылаю, хотя я ни разу не тeppopист-экстpeмист. У меня паранойя?
– И давно это у вас нача… А, не, всё в порядке, здоров. Следующий!

******

– Женщина, а сколько вам лет??
– Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу, и будете…враг № 1.

******

А мне не нравятся новые лампочки – на них носки штопать неудобно!

******

Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц – у одних куры денег не клюют, у других – курочки, что называется, по зернышку… Но у большинства доходы – курам на смех.

******

Украина. 2016 год. Пошел третий год подготовки к решительным реформам…

******

Бывает выйду поутру, обниму березу, посмотрю на державу свою родную, на народ сильный и дивный, и подумаю: за что блять мне это всё

******

Музыку выдумали евреи, чтобы не работать…

******

— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он охуел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.

******

Степени алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических взглядов.

******

Почта России поддерживает пакет Яровой. Теперь с посылками можно не спешить по полгода.

******

Студентка из провинции приехала поступать в Москву и… Поступила, окончила университет, нашла престижную работу, вышла замуж и родила двоих детей. Упущенная прибыль за 20 лет составила порядка миллиона долларов.

******

Ницца. Утро. Кафе. Кафе разгромлено. Повсюду сломанные стулья, пустые бутылки из-под шампанского…
У разбитых дверей стоит грустный хозяин.
– Эй, Пьер, что у тебя произошло?!Террористы?
– Мамаев прошел… – отвечает хозяин.

******

Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
– Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
– Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

******

Если на заводе кто-то нарушает технику безопасности, то главный мастер нарушает закон о гей-пропаганде.

******

– А у меня скоро братик будет!
– Откуда ты знаешь?
– В прошлый раз мама в больнице лежала – сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

******

Под настроение не грех и выпить. А если такового нет, то можно выпить для настроения. А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.

******

Хочешь похудеть? Влюбись в мудилу. Будешь вечно зареванная, в депрессии, под глазами круги, нервная, несчастная, зато худая.

******

Идея для ресторана. Делать порции для мужчин чуть больше. Чтобы мужчину не так раздражало, когда девушка захочет попробовать из его тарелки.

******

Со сборной России по футболу сняты подозрения в групповом изнасиловании. Не попали.

******

Скинуть бы лет тридцать…
Ну, или добавить градусов 40…

******

За победу в конкурсе мисс Йошкар-Ола девушка получила билет до Москвы и напутственное слово “Беги!”

******

Люблю паникующих людей. Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями.

******

Враг не пройдет к Кремлю, пока на Тверской держит оборону Собянин.

******

В Париже благопристойным мужчинам жилось нелегко: на них повсюду были расставлены канканы.

******

Девушки должны быть алкоголенькими!

******

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала себе в помощь маленького мальчика:
– Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
– Да, папа…

******

Почте России нужно 500 млрд на оборудование для пакета Яровой.
— Может на медицину потратим?
— Не, лучше смешные картинки из инета сохраним.

******

Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.

******

Занимаясь ceкcoм на скрипучей кровати, удивите свою девушку, наскрипев ей “Чижика-пыжика”.

******

Был один случай в КПИ:
Как-то на лекции военной кафедры полковник начал загружать про ЗЕНИТКИ 🙂
Он сказал: “Вероятность попадания из ЗЕНИТКИ 40%.”
Тут один уникальный студент спросил: “40% – это если в него целится, да?”
Полковник: “Конечно!”
Студент: “Тогда если не целится – 60% :)”

******

Дочка попросила на новый год голову-манекен с волосами, чтобы тренироваться прически делать.
Я живо себе представила, как приходит дед Мороз и вытаскивает из мешка отрубленную голову…

******

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

******

– Сильный – не тот, кто валит, сильный – кто поднимает.
– И всё-таки, Сергей, придете на пересдачу.

******

Захожу в гости к приятелю. Он спрашивает:
– Солянку будешь?
– Буду естественно.
Он ставит передо мной стакан с непонятной жидкостью.
– Что это такое?
– Отвар травы Солянка холмовая. А супа в моем доме с того времени, как ушла жена, не было.

******

Одним из самых счастливых дней моего детства был день, когда в третьем классе меня исключили из бальных танцев за неуплату. Я был словно в раю.

+1
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *