Подборка свежих и веселых анекдотов

В Америке всегда остро стояла проблема нелегальных мигрантов. Спросите любого индейца, он подтвердит.

******

В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
– С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.

******

Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.

******

Везде дурят.
На подъезде объявление, что 01.07 с 6 утра до 8 вечера отключат воду. Приготовилась, набрала в ведра воды.
Просыпаюсь утром… Вода есть, а света нет!

******

Сварили с братом беседку у меня дома. Установили,накрыли,сделали скамейки,покрасили. Стоим осматривает результат наших трудов и тут брат выдает:
-Ты смотри,красиво получилось. Как будто нормальные люди делали,а не мы.

******

Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл.
А Ира не забыла.

******

Одним из самых счастливых дней моего детства был день, когда в третьем классе меня исключили из бальных танцев за неуплату. Я был словно в раю.

******

– Папа, я решил бросить учёбу.
– Тогда запомни одно, сын.
– Что?
– “Свободная касса” надо произносить с улыбкой.

******

– Мама, я сегодня приведу домой своего парня.
– А он хороший мальчик?
– Да. Не пьёт, не курит, матом не ругается.
– Какой-то он у тебя скучноватый, доченька.

******

Запрос в гугле:
“Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями”?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

******

Цыганская поваренная книга начинается словами: “Украдите кастрюлю”.

******

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано “Плохо кушает”.

******

– Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
– Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше…

******

У главного ремонтника дорог Москвы на щеках ямочки.

******

Если от тебя жена ушла к другому, то это значит, что у другого жена появилась. То есть популяция жен на Земле не уменьшилась.

******

— Вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

******

Степени алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических взглядов.

******

Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще.

******

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей “Чижика пыжика”.

******

Крым, конечно, сакрален, но в Турции – все включено, а в Крыму – все выключено.

******

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!

******

Ходят слухи, что к “пакету Яровой” разрабатываются дополнения, согласно которым ЖЭК обязан будет хранить все стоки канализации от жильцов в течении полугода и предоставлять их сотрудникам спецслужб по первому требованию.

******

– Чем русские отличаются от японцев?
– Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

******

– Алло, это ФСБ?
– Да.
– Я отправлял смешной мемес 31.09.2015, но случайно удалил, пришлите, пожалуйста, по email.

******

– Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
– Правда! А вчера – за гаражами. А позавчера – на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

******

В тоталитарном «совке» все было убого:
Выпил, украл, в тюрьму. Вышел, украл, в тюрьму…
То ли дело сейчас, в демократической стране:
Избрался, наворовал, в Лондон…

******

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

******

В день празднования столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается как детский праздник.

******

– А по шкaле ебанутости от 1 до 10 ты где нaходишься?
– Я шкaла!

******

— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею…
— Я устал…
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!

******

– Мама, я выхожу замуж!
– Куда?
– Таки замуж!
– Таки куда выходишь-то? Опять в нашу квартиру?!?

******

– Дорогой, ты скоро станешь папой.
– А что, с твоим что-то случилось?

******

– Как решить правительству проблему дефицита Пенсионного Фонда России?
– Без проблем: надо всего лишь поднять пенсионный возраст до 75 лет.
– И что тогда будет?
– Что будет, не знаю, но Пенсионный Фонд точно не понадобится.

******

– Люся, мы не в сказке: если ты ночью потеряла туфлю, то ты не Золушка, а пьяна в дрова.

******

Непонятно, почему Кокорин так переживает из-за одного проигранного Евро. Да у него только в этом году еще 3 миллиона этих евро будет.

******

Я не идеальна, зато брови настоящие.

******

– Я хочу дарить людям тепло!
– Петрович, положи канистру с бензином на место, пожалуйста.

******

Яша Рабинович мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку.
Он молнией бросился вниз по лестнице и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

******

Какой смысл пить, если все равно не выпьешь на 250 тысяч евро. Пойти, что ли, в футбол погонять?

******

Вера в то, что грешников значительно больше, чем праведников, дает нам надежду, что в небесной канцелярии наше дело до суда так и не дойдет.

******

Судя по номерам Кокорина и Мамаева, они 9/11 для российской сборной по футболу.

******

Самый лучший способ жить – обожрался и лежи.

******

На солнечный удар ещё никто хуком справа не отвечал. Поэтому-то Солнце так распоясалось.

******

Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников- депутат Петрович.
– Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили?
– Ну если честно, мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу.
И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит.

******

Студентка из провинции приехала поступать в Москву и… Поступила, окончила университет, нашла престижную работу, вышла замуж и родила двоих детей. Упущенная прибыль за 20 лет составила порядка миллиона долларов.

******

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано “Плохо кушает”.

******

Сварили с братом беседку у меня дома. Установили,накрыли,сделали скамейки,покрасили. Стоим осматривает результат наших трудов и тут брат выдает:
-Ты смотри,красиво получилось. Как будто нормальные люди делали,а не мы.

******

Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще…

******

– Молодой человек! Вы, что, пьяны?!
– А ты работаешь на Почте России. У каждого свои недостатки.

******

Люблю паникующих людей. Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями.

******

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

+1
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *