Подборка веселых и новых анекдотов на пятницу

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.

******

Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?

******

Вообще, работать – это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы и пойду дальше работать.

******

– Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
– Мам, но она же на три размера больше!
– Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!

******

Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег!

******

Муж возвращается от врача и говорит жене:
– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься cекcом!
– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…

******

Трудовик в нашей школе – ломка стереотипов.
Не пьет.
Не курит.
Руки растут откуда надо. Может сделать все — что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.
И дети у нее очаровательные.

******

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.

******

Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.

******

В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.

******

После воздушного шара Федор Конюхов собирается отправиться к центру Земли на лыжах.

******

Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

******

По данным WADA, единственными спортсменами, не принимавшими допинг перед Олимпиадой, оказались спортсмены США.
Их соревнование со спортсменами Лихтенштейна и Андорры выявило безусловное лидерство США в мировой фармакологии.

******

Если вы по пьяни звоните бывшим, значит у вас все было так себе. Нормальные отношения кончаются ненавистью и блокировкой всех контактов.

******

– Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
– Да, “Пионерская зорька”.
– А почему еврейская?
– Потому что начиналась в 7:40.

******

– Крошка, что на тебе сейчас?
– Черные кружевные трусики… груз ответственности, два кредита, постоянный недосып.

******

Новость: Ученые пришли к выводу, что человечество погибнет через 6,5 миллиарда лет.
Kомментарий к ней: “блин ипотеку как раз погашу!”

******

Интересный факт. Водитель маршрутки не залезает в ванну, пока она полная не наберется.

******

Русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку – а словить белочку.

******

– Дорогой, ты скоро станешь папой.
– А что, с твоим что-то случилось?

******

Как раньше было хорошо, взялись за ручки – уже встречаетесь… А сейчас ебешься ебешься и хрен пойми что между вами…

******

Трудовик в нашей школе – ломка стереотипов.
Не пьет.
Не курит.
Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.
И дети у нее очаровательные…

******

На этой неделе наша полиция, следственный комитет и прокуратура снова добились впечатляющих успехов. Пойманы с поличным и отправлены за решетку мэры трех небольших городов, ликвидировано несколько кровавых преступных группировок, перекрыты каналы вывода многомиллиардных сумм в офшоры, несколько российских городов избавлены от наркомафии, пяток нечистых на руку генералов МВД получили заслуженное наказание… И это я еще не все сериалы смотрел!

******

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

******

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.

******

Как говорила Фаина Раневская: “Ко мне старость вдруг пришла, меня дома не нашла. То пирую, то блядую, то по ягоды пошла…”.

******

– Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
– Да, “Пионерская зорька”.
– А почему еврейская?
– Потому что начиналась в 7:40.

******

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

******

Вообще, работать – это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы – и пойду дальше работать.

******

Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.
Она злой полицейский, я преступник на допросе.
Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.

******

Новость: Ученые пришли к выводу, что человечество погибнет через 6,5 миллиарда лет.
Kомментарий к ней: “блин ипотеку как раз погашу!!!!”

******

– Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь, прям цветёшь и пахнешь! Наверное, наконец-то встретила мужчину своей мечты?
– Нет, бросила мудака.

******

– Мужики, оказывается, мы не одни разумные существа во Вселенной!
– А кто же ещё?
– Ещё бабы!

******

Многие начинают мстить раньше, чем их успели обидеть.
© Веслав Брудзиньский

******

Интересный факт. Водитель маршрутки не залезает в ванну, пока она полная не наберется.

******

– Ты кто?
– Человек невидимка.
– Так тебя же видно.
– Я болею.

******

Тюремный надзиратель с 20-летним стажем может наиграть дубинкой по решетке практически любую мелодию.

******

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку – а словить белочку…

******

Зашёл в “Макдональдс” ради туалета. У меня не было денег, чтобы купить что-нибудь для приличия, поэтому пришлось устроиться к ним на работу.

******

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

******

Сегодня в метро. Вагон забитый, свободных мест нет. Стоит бабулька(Б), но никто не уступает место. Поезд начинает приближаться к станции. Тут один парень(П), сидящий около этой бабульки, встает и начинает двигаться к выходу. Далее диалог:
(Б) – Ой, спасибо большое, молодой человек!
(П) – Не, не, я выхожу просто, вы не подумайте.

******

Английская компания Tarmac изобрела асфальт, который поглощает воду. Как адекватный ответ, в Сколково изобрели воду, которая поглощае

******

Яша Рабинович мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку.
Он молнией бросился вниз по лестнице и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

******

После того, как Елена Малышева чихнула в прямом эфире. Ее программу «Жить здорово» смотрят с недоверием.

******

— Я хочу дарить людям тепло
— Положи канистру с бензином на место пожалуйста

******

У психиатра.
– Мне кажется, что моя девушка встречается со мной только из-за денег.
– Скажите, а как она вас ласково называет?
– “Моё бабло”.

0
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *