Смешные пятничные анекдоты на конец рабочей недели

Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продаёт.

******

Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

******

Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

******

Очередь в пляжный туалет – это место, где собираются приличные люди.

******

– Слушай, ты где так загорел?
– Огород в воскресенье копал…
– Приходи завтра ко мне загорать!

******

Наш ответ – Русская Олимпиада:
– танковый биатлон,
– артиллерийский гольф,
– гребля на подводных лодках.

******

Бывает проснешься башка кружится, сушняк, тошнота, болит всё и сил встать нет, знакомые всем симптомы и тут вдруг вспоминаешь, что уже три года как не пьёшь. Диагноз значит один – старость. Старость – похмелье жизни.

******

– Как твоего кота зовут?
– Днем или ночью?

******

Банальная спекуляция успешно провела свой ребрендинг и стала называться бизнесом.

******

Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: “Следующая остановка есть?”

******

— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

******

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает Придурь.

******

– Люся, ты с ума сошла? Зачем ты берёшь чёрное платье на море?
– Надо стараться всё предусмотреть. Мой муж не умеет плавать.

******

Заказал в одном рыбацком магазине воблеры, прошло 3 недели, не звонят, думаю зайду спрошу, мож забыли про меня.
Я: – Заказывал воблеры недели 3 назад, пришли?
П(родавец): – Не, не пришли, 4 машины с товаром уже приходило, воблеров не было, видать на складе нету.
Я: – Ну а надежда-то хоть есть?
П: – А у Надежды сегодня выходной.

******

Учусь в медицинском, по случаю окончания сессии решили заказать еду с ресторана. Позвонил курьеру, рассказываю где общага, а он говорит – “а, я знаю где это, я сам медицинский окончил”. Обнадежил.

******

Сидят два деда на завалинке.
– Помнишь, Митрич, во время Первой мировой таблетки давали, чтобы на женщин не тянуло?
– Ну.
– Кажись, начинают действовать.

******

Если вы хотите быть счастливым, научитесь радоваться любым мелочам. Вот я, например, всегда радуюсь, когда получаю зарплату. Мелочь, а приятно!

******

Мой муж – немец. Немного говорит по-русски. Кaк-то мы говорили по скайпу и он говорит:
“Как мне тепло!”
Я: “Открой окно!”
Он: “Но комар посещает меня!”

******

Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок.

******

Сыну три годика, последнее время на вопрос: – Кем ты хочешь стать, когда вырастишь?
отвечает:
– Спасателем!
– Да и кого же ты будешь спасать?
– Людей попавших в беду!
Вчера еду с ним по скоростной (есть у нас в городе местечко, где путаны любовь свою всем желающим предлагают стоя на обочине) сынишка спрашивает:
– Папа, а зачем эти девушки тут стоят на дороге?
Ну как ребенку объяснишь такое…)) пытаюсь выкрутиться…
– Эти бедные девушки тут вынуждены стоять, что бы хоть как-то на хлебушек себе заработать.
минутное молчание…
– Папа, а можно я их спасу?

******

Всё-таки, с какими талантливыми людьми сводила жизнь Путина — на кого ни посмотри, все сейчас удачливые предприниматели и воротилы бизнеса.

******

Тихо жду и молча надеюсь, что украинские и российские евреи таки придумают что-нибудь для того, чтобы израильские евреи убедили американских евреев заинтересовать европейских евреев разобраться в ситуации так, чтобы умные были довольны, фашисты – в тюрьме, дураки заткнулись, и все остальные им сказали спасибо.

******

Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

******

WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.

******

Международная федерация конного спорта частично допустила российскую команду к участию в Олимпиаде в Рио. Только лошадей.

******

Немец спрашивает у русского:
– Что едят у вас в России?
– Пирожки.
– А что это?
– Мясо в тесте.
– А-а… А еще что?
– Чебуреки.
– А что это?
– Мясо в тесте..
– А-а, окей… А что еще?
– Хм.. Пельмени…
– А что это?
– Мясо в тесте…
– Ох… Ну а еще что?
– … Манты…

******

Жизнь показывает, что президентская власть в Америке передается по наследству, либо половым путем.

******

Уважаемые Чиновники и Олигархи! Пожалуйста, привлекайте профессиональных декораторов для обустройства интерьеров Ваших жилищ! В этом случае, при вашем аресте и последующей демонстрации в сети фотографий ваших дворцов и награбленых сокровищ, вам не придется краснеть за безвкусную обстановку…

******

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные – в Израиле.

******

В свое время форму для армии разрабатывал Валентин Юдашкин. Пришло время шить для ГИБДД, обратились за консультацией к Борису Моисееву.

******

Дьявол не покупает души у китайцев: они ломаются через неделю.

******

Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: “Следующая остановка есть?”

******

Грузин спрашивает у соседа русского:
– Слющай, дарагой, где так загорел?
– Огород в воскресенье копал…
– Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!

******

Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.

******

Недавно в России заявили, что игра Pokemon Go – ещё одна коварная атака НАТО на российскую экономику и образ жизни.
Теперь, чтобы поймать непонятную зверушку, не нужно каждый раз покупать ящик водки и надираться в стельку.

******

Дисквалификация России за допинг в спорте – это только начало, то ли ещё будет, когда начнут проверять на допинг в политике, науке и балете.

******

Гардеробщица решила покончить с собой, но не смогла из-за отсутствия петельки.

******

Судя по событиям последних недель, ФСБ стырила у спортсменов крутой допинг и устроила чемпионат по арестам.

******

Челябинские мужики настолько суровы, что парятся в бане не березовыми вениками, а дубовыми бревнами.

******

Учусь в медицинском, по случаю окончания сессии решили заказать еду с ресторана. Позвонил курьеру, рассказываю где общага, а он говорит – “а, я знаю где это, я сам медицинский окончил”. Обнадежил.

******

Слушаю новости и горжусь за страну.
Ведь только в государстве, где решены все важные вопросы, люди труда получают достойную зарплату, дети счастливое детство, пенсионеры уважаемую старость, правительство, чиновники и депутаты могут недели тратить свое высокооплачиваемое время, чтобы всерьез решать – чем России мешают покемоны.

******

Очередь в пляжный туалет – это место, где собираются приличные люди.

******

В техасском городке открыли новое кладбище. Пришлось пристрелить несколько жителей этого городка, чтобы было кого похоронить.

+4
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *