Смешные и веселые анекдоты

– Безобразие! В России нефти – как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
– А сколько населения в Арабских Эмиратах?
– Четыре миллиона человек.
– Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

******

Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?

******

Вот как перестать жрать после шести, если до шести я работаю?

******

WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.

******

После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
— Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь.
И, уже с балкона, она продолжает:
— И шоб ты всю жизнь мучился!
— Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!

******

– Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать… – А что тебе сердце подсказывает?
– Сердце подсказывает – не страдай фигней, муж узнает – убьет!

******

Всё-таки, с какими талантливыми людьми сводила жизнь Путина — на кого ни посмотри, все сейчас удачливые предприниматели и воротилы бизнеса.

******

Временами я меняю отношение к алкоголю на “резко отрицательное”, но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.

******

Сдаю на водительские права и переживаю перед прохождением нарколога и психиатра.
Мама успокаивает: пойдешь с утра к наркологу, займешь очередь за 2 часа до начала приема, простоишь 4 часа, возьмешь квитанцию на оплату, постоишь час в банке что бы оплатить, потом еще 2 часа что бы получить справку, и смело идешь к психиатру, если у тебя после всего этого глазки не дергаются и руки не трясутся, а душа полна оптимизма – психиатра ты прошел.

******

Отпуск похож на любовь: Воображаешь его с наслаждением, получаешь не то, что воображал, и вспоминаешь с ностальгией.

******

В части контрактник служит, недавно будучи за рулем УРАЛа, сбил велосипедиста(парень жив, здоров). Естественно приказали писать объяснительную, он и написал:
“Я Иванов Иван Иванович, 25 июня 2016 года, находясь за рулем служебной машины сбил Петрова Петра Петровича, который передвигался на велосипеде. После столкновения он улетел в кувейт.” Нач.штаба эту объяснительную на стене повесил.

******

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
– Ремень безопасности

******

Немец спрашивает у русского:
– Что едят у вас в России?
– Пирожки.
– А что это?
– Мясо в тесте.
– А-а… А еще что?
– Чебуреки.
– А что это?
– Мясо в тесте..
– А-а, окей… А что еще?
– Хм.. Пельмени…
– А что это?
– Мясо в тесте…
– Ох… Ну а еще что?
– … Манты…

******

Едем в машине с женой и детьми, дочка спрашивает:
– Мама, а вы с папой друзья?
– Мы больше чем друзья! – восклицаю я. – Мы – созаёмщики!

******

На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
– А вот презерватив это одеяние или облачение?
– Это, сын мой, херомантия.

******

В русской версии популярной игры покемонов можно будет не только ловить, но и сажать на пятнадцать суток.

******

Забегаю в подъезд, вижу мальчика лет 7, с щенком на поводке, ждущего лифт. Видно, что мальчик чем-то обижен и ругает щенка. Заходим в лифт, я спрашиваю: – Как зовут это милое создание? Мальчик смотрит на меня обиженными глазами и выдаёт: – Риччи, и он не милый, он только что насрал в магазине!

******

Жизнь не справедлива! Сейчас электричка опоздала почти на 10 минут! И я ее подождал. А вот стоит мне опоздать хотя бы на минуту – хрен кто меня подождет!

******

Провел 270 программ “Спокойной ночи, малыши”. Из них 250 – нокаутом.

******

В Госдуме предложили признать экстремистским раздел химии, посвящённый свободным радикалам.

******

Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.

******

Жизнь не справедлива! Щас электричка опоздала почти на 10 минут! И я ее подождал. А вот стоит мне опоздать хотя бы на минуту – хрен кто меня подождет!

******

Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.

******

Правительство России так жестко отнеслось к решению WADA только по тому, что была использована его идея.
Сначала запретить все, а затем разрешить половину из того что запретили.
А откат за идею не занесли.

******

Многие из женщин, с которыми я встречался, отлично выглядели в маленьком черном платье, так как оно сочеталось с их маленьким черным сердцем.

******

“Иисус любит тебя.”
Это прекрасные слова, если услышать их в церкви.
И ужасные слова, если услышать их в мексиканской тюрьме.

******

– Вы слышали, главу Российской таможни не отправили в отставку только потому, что понятие “временная отставка” отсутствует в законе?
– А про отправку на “временную отсидку”, конечно же, сказать постеснялись.

******

– Все в отпуска уходят… интересно, а мне как удаленному сотруднику полагается отпуск?
– Ага, удаленный отпуск.

******

Не возьмук в толк – зачем Б.Клинтону понадобилась М.Левински. Судя по последним ТВ выступлениям, Хиллари Клинтом в совершенстве ВЛАДЕЕТ ЯЗЫКОМ!

******

Русский язык настолько богат, что если кто-то сказал, что человека обозвали на букву “_”, сразу приходит на ум несколько ругательств.

******

– Чем шахматист отличается от футболиста?
– Футболист играет ногами и головой. А шахматист – руками.

******

Русские такие грустные, потому что смех продлевает жизнь, а кто захочет жить долго в России.

******

В Венеции умер мужик.
Ну значь родственники в похоронное бюро – как мол можно схоронить вновь преставившегося?
– Ну есть три категории, – отвечает клерк. – Первая – покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая – покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах.
– Ну а третья категория какая? – спрашивают родственники.
– А третья, – отвечает клерк, – простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах…

******

– Милый, помнишь, когда пару лет назад на Новый год в сети появился ролик, где трое из нашего отдела в бухом виде исполняли “Гангнам стайл” на рабочем месте, а директор уволил весь отдел целиком кроме той мымры, которая была в загранкомандировке?
– Ну конечно, дорогая, ты даже была в декретном отпуске в то время, я же тогда пошёл к вашему директору, настучал ему по башке, и он уволил только тех, кого узнал в ролике.
– Верно, милый, вот билеты на самолёт, это фото Томаса Баха, теперь вся надежда только на тебя!

******

– Я, наверное, разойдусь с женой, – говорит Джон приятелю.
– Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
– Да, но она чересчур любит порядок…
– Так это же хорошо!
– Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!

******

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пернуть лежа в ванне…

******

От дурака нет особого вреда, до тех пор, пока другие дураки не выбирают его своим лидером.

******

Если человек понимает, что он идиот – он не идиот. Если человек не допускает даже мысли о том, что он возможно идиот – он полнейший идиот. Такой вот жизненный парадокс…

******

ххх> ты че ржал вчера ночью
yyy> Мне Паша звонил
yyy> Короче, они с Викой не смогли поделить кота и решили не расходиться

******

Продаю машину. Звонок. Женский голос.
– Здравствуйте, вы машину продаете?
– Здравствуйте, да, я.
(общие вопросы описания машины)
– А где и у кого вы обслуживались?
– Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам.
“секунд 15 молчание”
– А ЕСЛИ Я У ВАС ЕЕ КУПЛЮ, ВЫ МНЕ ЕЕ БУДЕТЕ РЕМОНТИРОВАТЬ?

******

В Венеции умер мужик.
Ну значь родственники в похоронное бюро – как мол можно схоронить вновь преставившегося?
– Ну есть три категории, – отвечает клерк. – Первая – покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая – покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах.
– Ну а третья категория какая? – спрашивают родственники.
– А третья, – отвечает клерк, – простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах…

******

Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или бэкап?
Я отвечу тебе, что бэкап.

И ты уйдёшь, а я раз и откатил назад.

******

Обида – это когда ты весь день убираешься в квартире, прям с утра до вечера, драил полы, постирал и поменял постель, окна и т.д. и вот, наконец, твоя девушка приезжает с 30-дневной поездки и первое, что она говорит, зайдя в квартиру : “Ну, завтра генералочку проведем”. D:

+3
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *