Подборка замечательных и смешных анекдотов

Продаю машину. Звонок. Женский голос.
– Здравствуйте, вы машину продаете?
– Здравствуйте, да, я.
(общие вопросы описания машины)
– А где и у кого вы обслуживались?
– Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам.
“секунд 15 молчание”
– А если я у вас ее куплю, вы мне ее будете ремонтировать?

******

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!

******

Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук – пересчитывание денег! Снимает боль в суставах! Нормализует давление! Полностью убирает зубную и головную боль! Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия!

******

— Пашка, привет!
— Девушка, я не…
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.

******

Купил дочке куклу говорящую, ну, типа “поиграй со мной”, “покорми меня”, “спой мне песенку” и т. д. Часа через два крик малой из кухни: — Да когда ж ты уже нажрешься, дура!

******

Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света. Как-то не справедливо …

******

Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень… Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!

******

Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.

******

Решил отвозить непарные носки на дачу в качестве рабочих. Так вооот… Теперь на даче пять идеальных пар.

******

Студент в деканате спрашивает декана:
– Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
– Теперь вам нужно пройти медкомиссию.

******

— А как все хорошо начиналось! — подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.

******

Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.

******

Утро… Теплая постель… Сладкий сон…
Вдруг…
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!

******

В Китае тоже две беды – количество и качество!

******

– Я, наверное, разойдусь с женой, – говорит Джон приятелю.
– Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
– Да, но она чересчур любит порядок…
– Так это же хорошо!
– Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!

******

Обида – это когда ты весь день убирался в квартире, прям с утра до вечера, драил полы, постирал и поменял постель, помыл окна и т.д., и вот, наконец, твоя девушка приезжает с 30-дневной поездки и первое, что она говорит, зайдя в квартиру: “Ну, завтра генералочку проведем”.

******

– Акция! При покупке книг “Как легко бросить пить”, “Как легко бросить курить” и “Как легко бросить заниматься сексом”, пистолет с одним патроном в подарок!

******

Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или бэкап?
Я отвечу тебе, что бэкап.

И ты уйдёшь, а я раз и откатил назад.

******

– Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
– А что такое IQ?
– Спасибо. Тест закончен.

******

В Венеции умер мужик.
Ну значь родственники в похоронное бюро – как мол можно схоронить вновь преставившегося?
– Ну есть три категории, – отвечает клерк. – Первая – покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая – покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах.
– Ну а третья категория какая? – спрашивают родственники.
– А третья, – отвечает клерк, – простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах…

******

С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы “Кто виноват?” и “Что делать?”
1. Никто
2. Ничего

******

Pokemon go home. Российская версия. Цель игры – находить покемонов и сдавать их компетентным органам для последующей депортации.

******

– Ты с отцом часто общаешься?
– Нет, редко…
– Чего так?..
– Да мы в разных соцсетях…

******

Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»

******

Милые девушки! Если мужики в общественном транспорте не пялятся на ваши сиськи – значит, у вас их просто нет!!!

******

Крик из окна:
— Изя! Иди пить какаву!
— А шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!

******

Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!

******

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк…
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело

******

Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.

******

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура…

******

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

******

Самый тонкий юмор вызывает самую незаметную улыбку.
Фридрих Ницше

******

— Изя, по-моему Порошенко слишком много пиздит.
— Сёма, а где ударение ставить – над первым “и” или вторым?
— Ставь и там и там. Не ошибёшься.

******

Куплю селфи покемона.

******

Дама пишет на попугайском форуме:
– Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьет водичку и становится такой веселый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет?

******

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: “А голову ты дома не забыл?”
16+0–ОбсудитьПоделитьсяСимон Шнайдер
– Говорят, месть – это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка – месть?
– Если прокисшая, то да

******

Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать.

******

В детстве мне говорили: «Вот вырастешь… Пойдeшь работать… Будет у тебя ВСЁ!!!»… Выросла…
Работаю… ГДЕ, блин, МОЁ ВСЁ?!

******

Надю Савченко никто не вербовал. Просто она два года не смотрела украинское телевидение и не читала украинские СМИ.

******

Хохлы поддерживают армянский майдан, потому что скучно процветать в одиночку.

******

2017 год. У здания Правительства РФ скапливается народ с лозунгом:
“Денег нет?! Ну, держитесь!”

******

Во время матча любимой команды ярый фанат подобрал 198 синонимов к слову «футболист».

******

– Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.
– Да-а-а-а… вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!

******

Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде можно отказаться, но другого выбора нету…

******

Еврей сильно заболел и отправил бесплатный СМС в скорую службу: “Позвоните мне, пожалуйста!”

******

Никак не можем понять – в Армении сейчас фашисты против законного правительства или ополченцы против хунты?

******

СМИ: “Глава МОК напомнил, что окончательное решение по судьбе атлетов будет принимать специальная комиссия ведомства в составе трех человек”
Это что же получается, особая тройка МОК?

******

Собака – не жена, это на всю жизнь

******

Сыну 4 года:
– Папа, открой мне “Барни”
– А волшебное слово?
– Абракадабра!

******

А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит…

******

Полезный совет. Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.

******

Постарайтесь оградить ребенка от созерцания всякого рода застолий!
Ситуация. Довольно мелкий охламон В. (3 годика) и его сестричка (5 годков) обедают, Вовка, поднимая кружку с морсом, произносит следующую фразу: “За курочку Рябу!”

******

Когда мы сидели за столом, мой младший сын заявил: «Когда я вырасту , я собираюсь жениться на тебе, мама.”

“Ты не сможешь жениться на своей матери.” – сказала старшая сестра
“Тогда я выйду за тебя.”
“За меня ты тоже не сможешь.”

Он задумался, так что я объяснил “Ты не сможешь жениться на ком то из нашей семьи.”

Тогда он закричал: “Ты имеешь в виду я должен жениться на незнакомке?!”

******

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
– Мама, я женюсь!
– На ком, Фимочка?
– На Яне!
– Она же не еврейка! Какой позор!
Только через мой труп!
– Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
– Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

******

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
– Папа, тебе сколько пива брать?

******

Санаторий, бальзаковская дамочка в телефон:
-Ты мой любимый, самый лучший, я так соскучилась, так тебя не хватает,скоро приеду, не скучай..
на соседней лавочке муж жене:
-Вроде возраст ,а какие нежности, слова-то какие, ты меня так и не помню когда называла…
-Ага, счас назову, это она своему коту наговаривает в трубку, а муж телефон возле уха кота держит.

0
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *