Свежие анекдоты для хорошего настроения

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

******

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк…
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело.

******

Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!

******

Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»

******

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
– Папа, тебе сколько пива брать?

******

Дама пишет на попугайском форуме:
– Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьет водичку и становится такой веселый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет?

******

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь.

******

– Мама, я женюсь!
– На ком, Фимочка?
– На Яне!
– Она же не еврейка! Какой позор!
Только через мой труп!
– Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
– Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

******

С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы “Кто виноват?” и “Что делать?”
1. Никто
2. Ничего

******

В своей жизни встречал только одного человека, у которого фраза “Ага, щас” реально означала “Да, сейчас”.

******

В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

******

Банк в Одессе. Служащий, отрыв окошко кассы:
— Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
— Всех благ!

******

Полезный совет. Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.

******

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк… Что там, за этими звездочками?

******

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
– Вы мне недодали 20 долларов!
– Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
– Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!

******

Если вы в глубокой депрессии и считаете, что занимаетесь самой бесполезной работой в мире – подумайте сперва о тех несчастных, которым приходится монтировать поворотники в БМВ.

******

Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.

******

Крымский субтропический климат средиземноморского типа подразделяется на подзоны: сухую, полусухую, полусладкую и брют.

******

Я, конечно, не зануда, но если не щёлкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом “Открыть”, то левая клавиша прослужит дольше.

******

Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни один генерал

******

Приходит мужик к психологу и жалуется:
– Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться…
– А кем вы работаете?
– Плотником.
– Интересно, а в чём конкретно это выражается?
– Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!

******

Папа у Васи работал в мэрии, а мама – поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства.

******

Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

******

– Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
– Например, разрежем арбуз?

******

С целью спасения свободного мира от Путина, Арсений Яценюк предложил Бараку Обаме провести АТО в штатах, поддерживающих Дональда Трампа.

******

Россияне испытывают законную гордость — они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.

******

Водитель г.Ульяновска, проезжая по городу на “Газели 225000”, развил скорость 233км/час. Имеется официальное подтверждение ГАИ и выписанный штраф. Водитель собирается подать иск на 1 млн. руб. в суд на завод-производитель за сокрытие истинных технических характеристик. “Хрен её знает, может она и летать умеет?!! А у меня лицензии на полёты нет!”

******

И не нашелся же никакой гондон, остановить меня, пока я был сперматозоидом.

******

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

******

Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.
Решил 21 день чистить зубы перед сном. Теперь у меня есть привычка, ложась в кровать, говорить: “Бля, опять зубы не почистил”, вставать и плестись в ванную.

******

Игра “Покемон Гоу” жутко отупляет людей, поэтому в срочном порядке необходимо предотвратить её рекламу на территории России – твердят все телеканалы и радиостанции 24 часа в сутки на протяжении месяца.

******

Аргументация команды Хиллари Клинтон против Трампа потрясающая:
– Ты агент Путина и у тебя жена голая!

******

Из газет:”Ливанов пообещал новые рабочие места для ученых”.
При этом будет учитываться реальный профессиональный уровень ученых. Так, например, кандидатам наук будут предложены позиции грузчиков на складах телевизоров, тогда как докторам наук предложат аналогичные позиции, но уже на складах компьютеров.

******

Мужик вечером приходит с работы. Сварил пельменей, открыл бутылку пива. Смотрит телек. А там: в связи с резким падением акций какой-то компании гендиректор этой компании выбросился из пентхауса головой вниз. По другому каналу: в связи с резким падением рубля к доллару, разорившийся брокер сиганул вниз с крыши небоскрёба. По всем каналам все в том же духе.
Мужик запечалился, выходит на балкон покурить. Смотрит с 8-го этажа вниз.
Потом сам себе: ну а ты-то, бля, куда со своей заначкой?!

******

Мало кто знает, что на самом деле украинский трезубец — это стилизованный трехглавый орёл: две головы от российского орла, одна от польского.

******

“Ваш звонок очень важен для нас!” – улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

******

Лучшая диета – офтальмологическая: жрать можно всё и в любых количествах, но только глазами.

******

Бабушка рассказывала, что папа очень плохо учился в школе, особенно, по математике. Может, из-за этого он такой странный: каждый раз подчеркивает, к месту и не к месту, что с арифметикой у него плохо. Вот вчера, например, кричит мне: “А ну спать!”. И тут же зачем-то сообщает, что считает только до трёх

******

“На-На” и “Кипелов” объединились для создания остросоциального проекта “Накипело”.

******

Помню, что учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была.

******

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк…
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело

******

Меня когда-то девушка притянула в воскресную школу. Когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек. В эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерине.
Тема лекции была “мы должны делится и помогать ближним”.
После вопроса-предложения “давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек” меня выгнали из школы…

******

Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за кольцо – ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами:
– Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! – отрезает себе член.
Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:
– А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! – отрезает парашют…

******

Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа: “Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!” Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря и все такое. На следующую ночь то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это… На третью ночь – опять то же самое. Муж начинает нервничать.
Увозят жену в роддом – муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет.
Выходит нянечка со странным выражением лица – “Родился у вас сынок, здоровенький, но вот…”
– Что, неужели двухголовый негритенок?!
– Да нет, с одной…
– Ну, слава Богу!

******

Познакомился я в сети с одной девушкой, впоследствии оказалось, что по национальности она кореянка. Ничего против я этого не имел. Живёт она в этом же городе и мы пару раз встречались, сидели в кафе и т.д.
3 недели назад она уехала к себе на Родину (понятно куда). Мне же слала некий фото-отчёт, где она в компании других девушек, своих подруг и много-многое другое.
Я лишь писал восторженные комментарии из ряда: вау, милая, очень красивая.
2 недели назад она меня заблокировала во всех соц.сетях и не отвечала на звонки. Причины я не знал, да и вроде ничего плохого и не писал…
Наконец, смог через её друзей добиться с ней разговора. А он был очень коротким…
– Я тебе 2 недели слала фотографии других девушек, а ты даже не заметил, что меня там нет!
Пожалуй, с девушками азиатской внешности, я больше не стану знакомиться.

******

Никак не можем понять – в Армении сейчас фашисты против законного правительства или ополченцы против хунты?

******

– Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
– Например, разрежем арбуз?

******

Дети сказали, что пойдут за грибами,
а на самом деле пошли за покемонами.
Вернувшись, дети сказали, что видели покемонов,
но на самом деле они нашли грибы.

******

Приходит мужик к психологу и жалуется:
– Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться…
– А кем Вы работаете?
– Плотником.
– Интересно, а в чём конкретно это выражается?
– Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!

+3
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *