Веселые анекдоты для хорошего настроения

Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом.
Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и заняться прямыми обязанностями премьер-министра – обустройством страны.

******

– Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
– А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

******

– Мужчина, скучаете?
– Не настолько.

******

Маяковский как-то сказал: “И жизнь хороша, и жить хорошо!”. И через 2 года застрелился.

******

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:

– А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.

Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:

– Или усы выдёргивает.

******

Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки.

******

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса “Папаша, закурить не найдется?”, потребовал у них паспорт.

******

Главный секрет еды.
Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.

******

– На что бы ты пошёл ради любимой женщины?
– Ну, на боевичок какой-нибудь сходил бы.

******

Краткое содержание Библии:
Бог любит всех. Кроме тех, кого убил молнией, утопил или сжёг.

******

– Абрам, попробуйте салат, очень вкусный!
– Да чёгная икогка тоже ничего.

******

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение. Плохое зрение: кто ты — человек или мразь?

******

– Боря, а на этом пляже есть туалет?
– Не знаю, Циля. Но если вода в море теплая, я научу тебя одному лайфхаку.

******

– И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
– Ты погугли с моё.

******

Плохо переношу острое и тяжелую мебель.

******

– За кого голосовать будешь?
– За держитесь там и за хорошее настроение.

******

– Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.
– В Америку или Германию, небось, ездите?
– Нет, в Таиланд.
– И какая же это там индустрия развита?
– Секса.

******

В Сибири нужно выкопать большой котлован диаметром 1000 километров и 50 километров в глубину. Весь воздух туда провалится и там соберется, и на Земле дышать станет нечем. Мы будем продавать всем воздух и станем богатыми.

******

На море пару дней занимался снорклингом. Малость простыл. Теперь занимаюсь сморклингом.

******

Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.

******

– Если вам не хватает денег, то вы разбогатейте, – заявил Дмитрий Медведев.

******

Вехи истории.
1941 г. Райком закрыт. Все ушли на фронт.
2017 г. Школа закрыта. Все ушли в бизнес.

******

Медведев призвал уважать бизнесменов. Люди ему ответили, что не собираются уважать тех, кто постоянно дает взятки и откаты.
На что Медведев ответил:
“Это неправда, у моей жены братья бизнесом занимаются, но никому никаких взяток не дают”.

******

– Доктор, а укол будет?
– А волшебное слово?
– Жалоба в горздрав.
– Вы перегибаете с волшебством…

******

Говорят, мужчины не плачут… А я говорю: вы просто не умеете их обижать!

******

Бывают пилоты старые, бывают дерзкие, но не бывает старых дерзких пилотов.
Джон Гришэм

******

– Что самое главное в спорте?
– Анализы.

******

После смерти одежда попадает на дачу.

******

После петиции за отставку Медведева там же появилась петиция о запрете петиций. Её подписали уже 67 человек.

******

– Вчера на корпоративе ты меня удивил: оказывается, ты, когда выпьешь, на Юрия Лозу становишься похож!
– Пою классно?
– Несешь всякую околесицу!

******

На Олимпиаде в Рио-де-Жанейро произошёл взрыв. Власти объяснили, что это был контролируемый взрыв. Также произошла кража из Дома российских болельщиков. Власти заявили, что это была контролируемая кража.

******

– Лучший подарок – сделанный своими урками, – сказал начальник колонии.

******

Спортсмены сборной США на Олимпиаде-2016 в Рио-де-Жанейро вышли в майках с российским флагом. И какую вы говорите команду надо больше всего на допинг проверять?

******

Жена мне сегодня заявила:
– Ты будешь несносный старый пердун! Для этого у тебя уже есть всё, кроме старости!

******

Маленький человечек, который до сих пор живёт где-то внутри меня, охеревшими глазами смотрит на мир и говорит: “И где мы? Ты меня куда притащил?!”

******

Главным аргументом в обращении руководства Спартака к Бердыеву с просьбой возглавить клуб, явился орфографический казус с переносом в слове Спартак-овцы.

******

– Папа, папа, смотри, ебалай!
– Сынок, ебалай – это ты, а порода алабай называется.

******

В пивной на Брайтон-Бич.
Подвыпивший Хаймович, с фингалом под глазом, объясняется с копом.
– Вы можете вспомнить вашего обидчика, какие у него были черты лица?
– Ви знаете, абсолютно таки антисемитские!…

******

Пополнение у российских болельщиков. К талисманам русских гребцов Гребибля и Гребубля присоединился и талисман дзюдоистов Иппона-мать!

******

Криминальная хроника.
16-летняя гражданка Б. убила свою бабушку за то, что та залатала все дырки на ее джинсах.

******

Чем отличается стиральная машинка от гопника? Стиральная машинка умеет “мягкий отжим”, а гопник – только грубый отжим.

******

Подумаешь, государством управлять… Сиди себе и объявляй: «Денег нет!» или «А если хочется деньги зарабатывать — есть масса прекрасных мест, где можно сделать это быстрее и лучше. Тот же самый бизнес»…

******

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
– Это хенесси?
– Это самогонесси!

******

Пришли мы как-то с другом в кафешку. Подходит официантка, миловидная блондинка, выдает меню, спрашивает что будем. Далее диалог между другом (Д) и официанткой (О).
Д: Вы делаете пиццу на заказ из выбранных ингридиентов?
О: Нет, у нас в меню все пиццы с фиксированным составом.
Д: Хм. Окей. А добавлять в уже фиксированный состав пиццы другие ингридиенты можно?
О: Да.
Д: А убирать ингридиенты из пицц?
О: Можно…
Д: Отлично, тогда мы выбираем вот эту пиццу (тыкает в меню на картинку) и хотим кое-что из нее убрать.
О: Эээ… Хорошо, что будете убирать?
Д: Убираем ВСЕ. А теперь записывайте что мы туда добавляем.
У барышни был разрыв шаблона. Но сработало!

******

Моя мама на даче в жару любит выпить стаканчик холодного пива “Жванецкий гусь”, как она его называет.

******

Когда я был мелкий, я месяц ныл, просил собачку, обещал ухаживать за ней, гулять, убирать. Мама купила щеночка, конечно, я скоро потерял интерес и все заботы легли на маму.

Жизнь занятная штука. Бабушки 10 лет просили внука, обещали помогать. Мы повелись…

Щенка сыну не куплю!

******

Депутаты ГосДумы приняли закон о порядке сбора пчёлами нектара и изготовлении пчёлами мёда, а также закон о регулировке внутреннего распорядка жизни в ульях.

******

Сидим у замужней подруги, пьем винище, беседуем за тяжкую женскую долю. Разговор перетекает в русло “все мужики – козлы”, страсти накаляются, истории одна печальнее другой.

Наконец подруга хватает телефон и в ярости набирает мужа:
– ТЫ ГДЕ, ЛЯТЬ, ШЛЯЕШСЯ?! ТЫ ВРЕМЯ ВИДЕЛ?! НА КАКОй, НАХ, КУХНЕ?! КАКОЙ НАШЕЙ?! В СМЫСЛЕ САЛАТИК?! А?… ааа… ну мы ждем же…

Аккуратненько откладывает телефон, наливает полный фужер и такая тихонько куда-то в пространство:
– А мой дома, салатик нам делает…

******

– Доктор, а укол будет?
– А волшебное слово?

– Жалоба в горздрав.

– Вы перегибаете с волшебством)

******

“Pokemon GO” опасна в России даже только тем, что отрывает людей от телевизора и пива с чипсами.

******

Купаемся на пляже с племянниками. Я решил покидать их в воду. Им естественно понравилось. После н-го количества бросков, подходят еще детишки и просят их покидать.
Все счастливы и рады.
После того как я вышел из воды, ко мне подошла девочка которую я в воду кидал и говорит:
Д:- Дяденька, ты – классный.
Я:- Спасибо:)
Д:- Чего спасибо? Я говолю, что ты – классный. У тебя спина обгалела.

+2
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *