Пятничные веселые анекдоты для хорошего настроения

Спасибо новым этикеткам “Кока-колы”! Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.

******

В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно обязательно перед этим три часа бухать.

******

Нервный не тот, кто барабанит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

******

Проснулся, открыл глаза.
Первая мысль: “Как приду домой, сразу лягу спать”.

******

На заметку хозяйкам.
Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

******

Доверчивым на заметку. Фирма имеющая свой, а не съёмный офис – клиентов не кидает.

******

Если вас не любят — не выпрашивайте любовь. Если вам не верят — не оправдывайтесь. Если вас не ценят — не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой!

******

– Папа, что такое трансвестит?
– Спроси маму, он знает.

******

Знаете, как звучит пословица “Смех без причины — признак дурачины” на современном научном языке? “Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности.”

******

Татьяна плохо выговаривала звук “з” и часто озадачивала незнакомых мужчин, представляясь им как “мужиковед”.

******

Если я умру во сне, люди будут говорить «По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом».

******

Искала ли ты на ночь покемона?

******

– Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
– От души, мать, реал красава, ништяк греванула.

******

В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.

******

И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь: да… не всё еще в жизни ты попробовала, не всё…

******

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

******

– О чем заставляет задуматься автор “Спящей царевны”?
– Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

******

Идет бычок, качается.
А лучше б книжки читал.

******

Работа из дома – это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер, чтобы расслабиться после рабочего дня.

******

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

******

Я называла его Шарапов, потому что, когда смотришь на него, все время хочется сказать: “Ну и рожа у тебя!”

******

Да честно вам говорю, я – Фея. Топор? Да он вместо волшебной палочки.

******

– Андрей Малахов, вы мудак!
– Кто сказал?
– Все говорят!
– Пусть говорят.

******

– Я чуть не заблядился, пока искал тебя.
– Может, заблудился?
– Может.

******

Паралич перфекциониста (Perfectionist paralysis) — состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начала переживать, что я просто ленивая.

******

Как ни глотай обиды, а тянет запить…

******

– Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
– Я – девушка жениха, со стороны…

******

В Кремле рассказали о заказной кампании против Медведева: кто-то мешает слова в голове у Дмитрия Анатольевича и выкладывает глупости ему на язык.

******

Плевать, что тебе ставят палки в колеса, когда ты – паровоз.

******

Весь мой жизненный опыт подсказывает – не стоит доверять кефиру, который, как Государственная Дума, разделился на фракции.

******

Порошенко потребовал от российских властей немедленно освободить всех пленных покемонов…

******

– Говорят, колбаса из туалетной бумаги называется «Любительская».
– А как тогда называется колбаса из использованной туалетной бумаги?
– «Пикантная».

******

Директор школы разъясняет учителям порядок голосования. «Все партии вам знать необязательно. Главная партия — это …, партия президента и правительства. Если вы за них, ставьте в квадрате плюс. Если их политика вам надоела и не нравится, ставьте в этом же квадрате минус».

******

Язычество лучше монотеизма потому, что языческое божество не сможет отделаться от своих поклонников фразой “вас тут много, а я один”.

******

Враг народа – это тот, кто считает, что его народ ничем не лучше остальных народов.

******

Настоящий патриот знает, почему импортный пармезан на $10 покупать нельзя, а гособлигации США на $88млрд – можно.

******

Мой друг художник и поэт. На драку звать их смысла нет.

******

Российские ядерщики добились устойчивого нагрева плазмы до 10 миллионов градусов. Хотят посадить Россию на термоядерную иглу вместо нефтяной.

******

– Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
– Купить фильтр для воды?.
– Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.

******

– Мы с мужем друг друга понимаем с полуслова, если надо, друг за друга в огонь и воду! Я всегда чувствую его крепкое плечо, в трудную минуту он всегда придет на помощь!
– Прямо как настоящие и верные друзья!
– Ага, даже не спим вместе.

******

Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего “друга” за обе щеки и просишь добавки.

******

Как-то в детстве, услыхав, что родители разговаривали о ремонте крыши, я никак не мог понять свою важную роль в этом деле, явно говорили обо мне. Намного позже понял, просто мы – почти тёзки с кровельным материалом, который называется толь…

******

Самое большое моё детское заблуждение, что люди становятся умнее, когда вырастают.

******

— Дяденька, слышь-ка, дай прикурить!
Прохожий изумленно оглянулся — на него требовательно смотрел замурзанный мальчуган лет десяти, неумело держащий в щепоти жирный бычок.
— Да как ты смеешь… — задохнулся прохожий от негодования. — Да я сейчас!.. Где твои родители, в какой школе учишься?
Пацан понимающе усмехнулся:
— Извините, гражданин, не найдется ли у вас огонька?
И учтиво шаркнул стоптанной кроссовкой.
-То-то, — довольно проворчал мужчина. И чиркнул зажигалкой.

******

– Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда – может объяснить, почему она не выиграла.

******

– Может ли змея следовать генеральной линии партии?
– Нет, она сломает себе хребет.

******

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине чтобы постоянно спорили.

+1
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *