Веселые и смешные анекдоты

Новая банка NЕSСАFЕ — теперь на 20 окурков больше!

******

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

******

Сегодня, проехав в маршрутке… Я поняла, чтo мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и нoсков! Ох как мало!

******

Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла.

******

Ученые долго думали, в чем измерять частоту. Так и не придумали. Вот и пишут – Hz.

******

– Может быть сегодня сделаем это втроём?

– Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!

******

— Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд.
— А ты что, заплатил?
— Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.

******

— Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет.

******

Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль — непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.

******

Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая – два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Все молчат. Прапорщик говорит:
— Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка – четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
— Я очень сильно сомневаюсь, но может, это… три пары кирзачей?

******

69 % людей в любой нейтральной фразе видят что-то пошлое.

******

К 35-ти вышел в люди. Но, в связи с кризисом, уже в 40 зашел обратно.

******

Алевтину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.

******

Полезные советы. Вы сможете сберечь экран своего телефона, если обратную сторону его намажете маслом.

******

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

******

– Алло, это ты?
– Нет, это я.
– Извините, ошибся номером.

******

– Прикинь, индусы говядину не едят. Корова – священна.
– Не понимаю. В голове не укладывается.
– Ну ты же кота есть не будешь?

******

– Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе?
– Боятся, что сгорят их виллы…

******

Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались.

******

– Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему.
– Уходи.
– Ты меня отпускаешь? Вот так просто?
– Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных.
– Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст!!!
– Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст.

******

Семейный анекдот от сына полковника, правнука царского генерала)))
Первая мировая. Пьяные офицеры в блиндаже спорят за что воюют солдаты.
Вызывают рядового Иванова.
– Здравия желаю, господа офицеры.
– Иванов, что есть армия?
– Армия – это выполние устава, готовность положить жизнь за Отечество.
– Тебе 100 целковых или медаль?
– Конечно медаль!
– Получи.
Вызывают рядового Горгиладзе.
– Что есть армия?
– Это дурдом, слюшай. Падъём, атбой, грязь, вши, убить могут.
– 100 рублей или медаль?
– Канэшна 100 рублей.
Вызывают рядового Абрамовича.
– Армия – это сборище идиотов, которые не смогли сделать себе белый билет.
– 100 рублей или медаль?
– Хм, а сколько стоит медаль?
Вызвали интенданта. Медаль стоит 10 рублей.
– Тогда давайте 90 рублей и медаль.

******

В связи с рецессией экономики индексация пенсий будет замена единоразовой выплатой.
Выплату пенсионеры смогут внести в ближайшем отделении ПФР или для удобства населения ее вычтут из пенсии равными долями в течении 6 месяцев.

******

Дорогая тетушка Эгони (Auntie Agony).
Мой муж не работает последние 14 лет.
Все, что он делает, это одевается по-утрам, прыгает в свою навороченную машину и отправляется к своим дружкам.
Я знаю, что он много раз изменял мне с молодыми девчонками, которые могли бы быть его внучками; он сам мне об этом хвастался.
Он курит причудливые сигары и пьет дорогущее шампанское день и ночь.
Мы спим в разных постелях, потому что он постоянно говорит мне, что знает о том, что я – лесбиянка, и что его отталкивают моя уродливая внешность и мои варикозные вены.
Что же мне делать?
Смазать ему по роже сковородкой или просто от него уйти?

Злая Как Черт.
———————-

Дорогая Злая как Черт,
Ни в коем случае не позволяй никакому мужчине так с собой обходиться.
Мой совет – собрать вещи и уйти от него как можно скорее.
Не опускайся до смазывания его по роже своей сковородкой, но действуй как воспитанная леди.
Помни! Ты баллотируешься на должность Президента Соединенных Штатов Америки, поэтому и веди себя соответственно.
Удачи!

Aunt A.

******

– Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
– Бля, точь в точь как немцы в 41-ом…

******

– Толстым гусеницам, чтобы стать красивыми порхающими бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?
– Потому что гусеницы едят только салатные листья.

******

К 35-ти вышел в люди. Но, в связи с кризисом, уже в 40 зашел обратно.

******

– Сидел?
– Да.
– Сколько?
– 10 лет.
– Где?
– Вконтакте.

******

Неуверенность в себе – это когда тебя спрашивают: “Ваше имя?”, ты отвечаешь: “Олег”, тебя опять спрашивают: “Точно Олег?” – и всё, ты поплыл.

******

Умному труднее прикинуться дураком, чем дураку – умным.

******

– Что-то болит?
– Ел тушенку, попала косточка, зуб сломал.
– А что, у сои есть косточки?

******

– Может быть сегодня сделаем это втроём?
– Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!

******

29 апреля 1945 года. Вернер Гейзенберг изобрел машину времени и приволок ее Гитлеру в бункер. Потирая руки от возбуждения, Адольф торжествовал:
– С этим изобретением гениальных арийских мужей мы захватим весь мир. Скорее, Карл, переправьте меня в будущее, я хочу стать свидетелем того, как даже после поражения в этой страшной войне Германия восстала, вспомнила о моих идеалах и построила Четвертый Рейх на развалинах большевистской России!
– Хорошо, – сказала Гейзенберг, – я отправлю вас в будущее на один день, фюрер.
Машина времени заработала, Гитлер растворился в воздухе и исчез.
30 апреля 1945 года. Гитлер материализовался, Гейзенберг подскочил к нему, начал расспрашивать.
– Ну, на хуй такое будущее и такой Четвертый Рейх! – только и ответил Гитлер, выхватил из сейфа пистолет и застрелился.

******

Если люди не идут в Фейсбук, то Фейсбук придёт к людям в Контакт.

******

Белый дом, недалёкое будущее, когда прошли выборы и Хиллари Клинтон стала 45-м президентом США. В кабинет к Тиму Кейну (вице-президент) вваливается Билл Клинтон и разваливается на кресле:
– Привет Тим! Как дела? Уже освоился в белом доме?
– Привет! Всё прекрасно!
– Задачи-то свои знаешь?
– Конечно. Вице-президент должен взять на себя выполнение обязанностей президента, если тот не сможет их выполнять в случае болезни или иных причин…
– Вот и славненько! А то у жены голова разболелась. Так, что приступай. – Сказал Билл, раздвигая ноги…

******

Курить конечно вредно, вон у меня один сосед от рака легкого умер, а другой сосед пьяный заснул, оставив незатушенной сигарету, начался пожар и весь подъезд разнесло взрывом газа. Хорошо, что я в это время за куревом в магазин пошёл.

******

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Я веган.

******

Подарили мне как-то шапку меховую. Но она мне немножко тесновата была. Идея растянуть пришла ночью. Во всезнающем интернете написали, что шапку надо натянуть на кастрюльку или банку подходящего размера. Дальше со слов мужа: проснулся, а тебя нет, слышу шуршание на кухне и пошел на звук. Источник света – луна за окном, а ты сидишь на полу и кастрюльки на голову примеряешь. Чуть в дурку не сдал.

******

Попал нарик на передачу “как стать миллионером”, ему ведущий задает вопрос на 100 рублей: “героиня русских сказок – баба-…” И 4 варианта ответа, он отвечает:
-Яга.
Ведущий:
-Вы заработали 100 рублей. Вопрос номер 2, на 200 рублей: “Великий русский писатель, Лев Николаевич…?”
наркоман:
– Толстой!
Ведущий:
– Вы уверены? может 50/50 или звонок другу?
Наркоман:
– Я хочу сделать звонок другу.
Звонят.
Наркоман :
-Алё Вася, план есть?
-Есть, – отвечают
Наркоман:
-Всё, я беру 100рублей!

******

“У тебя есть пара минут?” и другие нелепые фразы для начала ceкca.

******

– Вау, у тебя новый парень?
– Нет, тот же, я стираю его лаской.

+4
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *