Веселые и забавные анекдоты

– Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная – вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир…
– Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

******

Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально.А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,а то для здоровья плохо!

******

В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.

******

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света.

******

Увидел объявление “Купим машину в любом состоянии”. Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.

******

С теперешним бы умом — да обратно в молодость …
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

******

Cередина 80-х. Наша областная клиническая психиатрическая больница.
Больница огромная на 1200 коек, имелось подсобное хозяйство – небольшой свинарник для утилизации пищевых отходов. На пятиминутке выступает замглаврача по АХЧ:

– Товарищи, доведите до сведения среднего и младшего персонала чтобы следили за тем чтобы больные не выбрасывали нейролептики в пищевые отходы! У нас свиней сковывает!

******

Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.

******

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
– Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!

******

– Девушка, я могу научить вас искусству любви.
– И сколько вы намерены потратить на мое образование?

******

Маленькое внезапное счастье – это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само всё случается.

******

После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.

******

– Милый, как тебе моя новая стрижка?
– Нормально. Отрастет.

******

Выборы в нашей стране, напоминают мне старый анекдот: Привел Бог к Адаму Еву и сказал: Выбирай себе жену!

******

“Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу”. Суровые калининградские рыбаки… Как же скучно я живу!

******

– Ничтожество, ты создан с единственной целью – прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
– Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…

******

Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.

******

Немецкая газета опубликовала итоги Олимпиады, в которых отсутствует 4 место сборной России. Одно только не в силах сделать немцы: чтобы после 1939 года шёл 1950 год.

******

– Катя, а ты знаешь, что ты – деепричастие?

******

Где-то в российской глубинке:
– Глянь, Вань, как чемпионов наших звать-то: Лесун, Мамун. Родственники что ли?
– Ну, какие родственники, Мань, однофамильцы просто.

******

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: “Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!” Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: “Держи ее!”. “Но это не моя жена!” – возражает мужик. “Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.”

******

С теперешним бы умом — да обратно в молодость …
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

******

Как подсчитали экономисты, два пакета санкций наносит такой же ущерб экономике, как действия по поддержке экономики одного российского чиновника в ранге министра.

******

На встрече с библиотекарями Дмитрий Анатольевич сказал: “Библиотекарь это призвание, а хотите денег – идите в учителя!”

******

Маленькое внезапное счастье – это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само всё случается…

******

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! …Вычеркнул из завещания…

******

Самое большое заблуждение женщин – он изменится.
Самое большое заблуждение мужчин – она никуда не денется.

******

– В Москве таких дождей не было со времен всемирного потопа!
– Ага, а таких мэров – со времен Золотой Орды.

******

– Владимир Владимирович, а почему вы не отправите Мутко в отставку?
– Да никак не могу пока придумать ему такую же смешную должность как Иванову и Ливанову.

******

Экс-министр образования и науки Ливанов прибыл в Киев: “Ну, своих я уже всех образовал, теперь вас научить буду!”

******

После запрета покемонов в РФ их станут давить бульдозерами.

******

– Вы слышали новость – известный российский писатель попросил на Украине политического убежища.
– А как его фамилия?
– Я не помню, да его фамилия ничего вам и не скажет. Зато я точно знаю, кто теперь получит Нобелевскую премию по литературе.

******

– Когда Хрущев заявил, что Советский Союз делает межконтинентальные ракеты как сосиски, в стране было всего четыре МБР.
– А сосисок?

******

Транспортная компания “Одиссей”. Придём к цели даже вопреки воле богов!

******

Мой телефон ведёт здоровой образ жизни — он просто жить не может без зарядки.

******

Никогда не переставай заставлять себя. Отожмись 15 раз вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?! Борись ради лучшего результата! Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!

******

– Катя, а ты знаешь, что ты – деепричастие?

******

Наибольших успехов российские олимпийцы добились в таких видах спорта как борьба, фехтование, синхронное плавание, гандбол, спортивная и художественная гимнастики. США предлагают на следующем заседании МОК рассмотреть вопрос об исключении этих видов спорта из олимпийской программы.

******

Сотрудник крематория после смерти сгорел на работе.
27+42–ОбсудитьПоделитьсяПросто так
– Мы встретимся у памятника Пушкину, потом пойдём в кинотеатр, поднимемся на последний ряд…
– Петрович, надоел! Бери инструменты и пошли быстрее! Нам велено починить кресла до начала вечернего киносеанса!

******

– Хлопци, а що вы робите?
– Майдан-3!
– Крим – цэ раз, Донбас – цэ два! Що на трэтий раз хочете промайданить?

******

Хватит языком мешки ворочать, идите работать.

******

Cередина 80-х. Наша областная клиническая психиатрическая больница.
Больница огромная на 1200 коек, имелось подсобное хозяйство – небольшой свинарник для утилизации пищевых отходов. На пятиминутке выступает замглаврача по АХЧ:

– Товарищи, доведите до сведения среднего и младшего персонала чтобы следили за тем чтобы больные не выбрасывали нейролептики в пищевые отходы! У нас свиней сковывает!

******

Выборы в нашей стране, напоминают мне старый анекдот: Привел Бог к Адаму Еву и сказал: Выбирай себе жену!

******

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, “Выставка могла быть и лучше”.
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: “Опровержение: выставка могла быть и хуже”.
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: “Опровержение: Выставка хуже быть не могла”.

******

Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.

******

Как-то на работе проходило собрание производственного коллектива. В конце выступал главный инженер с сообщением о проступке нашего коллеги, который был пойман на проходной с кусками цветмета. Далее его речь дословно:
– Обращаю ваше внимание, что впредь будут пресекаться подобные нарушения, а данного товарища нам пришлось уволить. Так что делайте выводы…
Многозначительная пауза. Среди гнетущей тишины моя фраза была услышана всеми:
– Да… Поаккуратнее надо было!
Зал утонул во взрыве хохота…

******

– Мне плевать, что тебе уже 16 лет, все равно с таким макияжем и в такой юбке ты на вечеринку не пойдешь! Ты понял меня, Андрей?!

******

В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

+3
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *