Веселые и забавные анекдоты на выходные

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

******

– Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
– А!! Говорящий кот!
– Вот и я говорю: краска токсичная.

******

Камасутра – это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

******

Трудовик подменяет физрука:
– Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

******

Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников…

******

Новая сборная России по футболу разгромила сборную Турции со счетом 0:0.

******

Неоднозначный секрет супружеского счастья:
– Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

******

– А кто-нибудь еще помнит, кто такой Рикки Тикки Тави?
– Глава компартии Индии?

******

Понял, почему матчи сборной России по футболу показывают вечером – под них засыпать хорошо…

******

Фразу “потерял голову от страсти” особенно недолюбливают самцы богомолов.

******

Я в детстве был добрым мальчиком: однажды летом мне показалось, что спящий на улице бомж замерзает, поэтому я сходил домой, взял валерьянку и облил бомжа, чтобы котики пришли и согрели его.

******

– Как зовут твоего кота?
– Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
– Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.

******

Один раз я забыл закрыть кавычки и всю жизнь теперь кого-то цитирую.

******

У меня и жены в последнее время классный секс, а иногда даже вместе.

******

Ехал сейчас в метро, станции объявляет ребенок. Режим слетел с катушек и использует детский труд в подземелье.

******

На футбольном матче один из болельщиков непрерывно кричит:
– Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
Ему говорят:
– Чего кричишь? Он вроде нормально судит.
– А что он за моей женой ухлёстывает?

******

Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
— Какой?
— Ну я же говорю — хороший.
— Нет, в смысле — для руки, для ноги?
— Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену — это мое дело!

******

Очередные выбору в очередной раз продемонстрируют неограниченные способности россиян наступать на одни и те же грабли!

******

Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.

******

Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил. «Отжмуриваю» – время 10:27… И правда, спать хочется меньше.

******

– Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
– Мать твою! Говорящий кот!
– Вот и я говорю, краска токсичная.

******

Женское…
Вернулась домой с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что просто пошла кровь…
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку…

******

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

******

Люблю наш юг. Плаваем с другом на матрасе в море. Море чистое, внизу медузы плавают. Друг решил выпендриться, нырнул, поцеловал медузу, ну а она его в ответ. Я ржу, он губы закрывает, на глазах слезы. Доплыли до берега, бежим к спасательному посту, спрашиваем, что делать? Чем помочь можете? Ну и что вы думаете… Их ответ: поссать на обожженное место. Никогда ещё не видел слезы на глазах от боли и смеха одновременно…

******

Прикол с паспортом мужа вспомнился. Родилась первая дочь-он в паспорте сделал запись. Родилась вторая-тоже пошел. Девушка о чем-то говорила по мобильному, и по ошибке, второго ребенка тупо переписала с первого, т.е. у нас стало две Насти. Когда муж ей сказал, что зря она думает, будто с фантазией у нас туго, долго извинялась и замазала все замазкой белой, а третьей строчкой вписала правильное имя. Муж начал возмущаться, мол, офигела так в документе малевать! Она сказала-нормально, но потом, не помню кто-то, велел поменять. Было весело, когда все спрашивали: “А зачем вы среднего замазали?”. Муж отвечал: “Он мне не родной был”. Обычно, его одаривали таким взглядом!

******

Вышла Васелиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала она… Васелиса Дурак!

******

Интересный факт. Лишь в Российской православной церкви своих прихожан называют “рабами божими”, тогда как во всех остальных православных церквях – “детьми божьими”. Что еще Вы хотите знать о «московском православии»?

******

Из-за нашествия в Латинскую Америку соратников Януковича, забили тревогу местные преступники, учуяв очень опасных конкурентов.
Латиноамериканские мафиози выходят на митинги под лозунгами “Янучары, геть!”

******

– Значит, я считаю что для НАШИХ пенсионеров мы должны сделать все возможное! Для начала сделаем им пенсию хотя бы в размере их месячного оклада, нет, лучше двух окладов и каждому по желанию предоставим квартиру и дачу, они все-таки на наше благо работали.
– Дмитрий Анатальевич, а страну-то не обанкротим?
– Да что той стране будет, она вон какая богатая, да и у нас только два члена правительства в этом году уходят на пенсию.

******

Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлёживаюсь

******

В чём причина аварии?
Коммунист сказал: водитель был предателем.
Патриот сказал: это Обама специально посадил тут дерево.
А либерал сказал: у машины было неисправно рулевое управление.
Но ему никто не поверил… ведь все знают, из телевизора, что виноват Обама.

******

Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя, это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры.

******

В деревенском магазине:
– У вас есть сыр рокфор?
– А что это такое?
– Это такой сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор…

******

Фразу “потерял голову от страсти” особенно недолюбливают самцы богомолов.

******

Один раз я забыл закрыть кавычки и всю жизнь теперь кого-то цитирую.

******

Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
— Какой?
— Ну я же говорю — хороший.
— Нет, в смысле — для руки, для ноги?
— Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену — это мое дело!

******

Анжела подумала, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер и для него нет запретных тем!
А Виталик просто не знал куда……

******

Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников…

******

Друг не тот кто поит, а тот, кто похмеляет.

******

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с@ка, идет дождь!

******

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.

******

Дети – цветы жизни.
Собрал букет – подари бабушке!

******

Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале “Охота и рыбалка”: поймали, показали, отпустили.

******

– Животные бывают с хвостом и без хвоста.
– Есть ещё змея – это хвост без животного.

******

— Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и ceкcа?!
— Точно, пиво забыл купить

******

Конечно, все мы мужики кобели, нo кто-то из нас, кaк пёс – с разными сучками, а ктo-то, как волк, либо один, либo с одной волчицей навсегдa …

+10
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *