Смешные анекдоты для хорошего настроения

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

******

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный…

******

Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током, а другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники)

******

– Чай, кофе?
– Чай.
– Черный, зеленый?
– Чёрный.
– Горячий, теплый?
– Горячий.
– В бокал, стакан?
– Стакан.
– С сахаром, без?
– С сахаром.
– Песок, рафинад?
– Рафинад
– Один, два, три?
– Два.
– С лимоном, без?
– Без.
– Потом секс, не секс?
– Нет, я домой.
– Почему?
– Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

******

В салоне сотовых телефонов:
– Мне, пожалуйста, гарнитуру “хэнд-фри”. Самую дешёвую.
– К чему подключать будете?
– Ни к чему. Я сам с собой вслух люблю разговаривать. Мне нужно, чтобы меня за идиота не принимали.

******

Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.

******

Рыбак рассказывает приятелям:
– Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел… того же ужа. В зубах у него было три лягушки.

******

Голос снизу:
— Господи, что же за жизнь такая блядская?!
Голос сверху:
— Продлевать будете?

******

Сказал своей девушке, что месячные – это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить.
Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины?
Руками не достать.

******

Жена заявляет мужу:
– Мне нужно с тобой серьёзно поговорить!
– Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.

******

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я более общительный.

******

– Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
– Почему нет? А Э-гей-ское!

******

Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой “И от этого растут сиськи”…

******

Если моё отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то моё присутствие в ней уже не имеет никакого значения.
© Бернард Шоу

******

– На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план «Б».
– Бл…и?

******

Чем умнее человек, тем ему интереснее узнать в чём же он ещё дурак.

******

Из разговора по телефону:
– Чем занимаешься, дорогой?
– Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.

******

Порошенко собрался было в Китай, но, увидев, как Барака Обаму кинули с трапом, жопой почуял, что его кинут со взлетно-посадочной полосой.

******

Для меня высшая степень доверия человеку – это когда я могу петь при нём.

******

Жена узнала, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Теперь ноет:
– Ты испортил ЛУЧШИЕ КИЛОМЕТРЫ моих нервов!

******

Во мне причудливо перемешались отсутствие музыкального слуха и уважение к окружающим.
Может быть, именно поэтому я не пою в караоке.

******

– Дорогая! Давай всю жизнь будем вместе!
– Что именно будем…?

******

Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать…

******

Федеральная служба исполнения наказаний. Официальное тундроустройство.

******

Современные женщины: Хочу отдельную палату для родов и обезболивающие.
Моя бабушка: Я рожала твою мать и крыла крышу шифером одновременно.

******

Черный юмор из учебника статистики: Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: “Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%”. Медестра его успокаивает: “Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли”.

******

– Мне не нравится то, что сейчас происходит в Европе.
– Вы гомофоб?

******

— Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться.
— А почему дедушке можно играть в тамагочи?
— Дедушка старенький, у него маразм.
— Не хочу учиться, хочу маразм!

******

Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.

******

Да что вы знаете о безысходности?!
Вот кушаешь бутер с колбасой… А у тебя колбасы не хватило до конца хлеба. И ты сидишь такой подавленный, жрешь всухомятку хлеб…

******

В Китае на полях встреч изолированного от мирового сообщества президента России с лидерами ведущих стран незаметно прошел саммит “Двадцатки”.

******

Муж:
– Идеальная женщина должна готовить борщ, читать Ремарка и делать минет по утрам.
Жена:
– Тебе такие попадались?
Муж:
– М-м-м… А ты читала Ремарка?

******

– Моя дочь сейчас вырубилась от передозировки чего-то, что делать??? она уже вся синяя((((
– охренеть, самое время писать об этом вконтакте
– ну а что делать?“(((
– в твиттер писать кончено же, милая)

******

– Сын, я хочу, чтобы ты знал. Ты приёмный.
– Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?
– Так ведь День знаний.

******

Две подруги – одна в слезах…
Вторая – мол, ты чо?
– Да со своим поссорилась…
– А чо?
– Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» – а он, подумав, говорит: «Ну представь – сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик – пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» – ну я и обиделась…
– Слушай, давай напьёмся с горя…
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету – одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют…
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели…
– О, боже – как он меня любит!!!

******

Бесит, когда на тебе красивая школьная форма, фартук, белые банты, гольфики, а на тебя все косятся, потому что ты 30-летний бородатый мужик.

******

– Петров, сколько будет шестью шесть?
– 28.
– Неправильно, Петров. Садись, дво..
– Я верую, что это 28.
– Как это… веруешь?
– Так же как в Господа нашего вездесущего. Вы, Марьванна, против?
– Нет, нет, что ты! Садись, пять.

******

Хороший человек на саммит с пустыми руками не едет:
японцам – острова, американцам – Сирию, китайцам – мороженое.
Главное тут – не перепутать, мороженое – китайцам!

******

– Вот надо было на саммите Путину еще и цветы Меркель подарить, было бы всё по классике – “Бабе цветы, детям мороженное”!
– А что Обаме?
– А Обаме сказать – “Идиот! Буа-ага-га!”

******

Ветераны СС, живущие в постсоветских государствах, уже не помнят – в СС они состояли или всё же в КПСС.

******

Трудовик, подменяя физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки …

******

Вечером еду в метро. Выехали на улицу, перед станцией Измайловский парк поезд останавливается. Стоим…
– Граждане пассажиры, соблюдайте спокойствие.. блабла… стоим три минуты.
Выключили двигатели, стало холодать. Снова объявление:
– Граждане пассажиры, по техническим причинам.. блабла…
Тягостное молчание. Выключили свет. Народ напрягся.
Проходит еще минуты четыре. И вдруг в тишине, напротив меня ребятенок лет пяти, громко так, сокрушенно вздыхая, глядя в пол:
– А ЕДЫ-ТО НЕТ… ТАК ДО КОНЦА ЖИЗНИ ГОЛОДНЫМИ И ОСТАНЕМСЯ…
И пассажиры расслабились ))

******

Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
– Нельзя, – ему говорят, – соверши какой-нибудь подвиг!
– А если танк арабский пригоню – пойдет? – спрашивает.
– Танк годится – отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы – езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
– А как ты танк пригнать сумел?
– Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: “Кто в отпуск хочет – давай машинами меняться!..

******

Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.

******

Ёкарный бабай, японский городовой, ёксель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике “Ругаемся при родителях”

******

— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

******

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37.2

******

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный…

******

Жена бросила меня из-за моего нездорового пристрастия к метафорам. Это было как гром среди ясного неба. У меня земля ушла из-под ног.

******

Для меня высшая степень доверия человеку – это когда я могу петь при нём.

******

– Чай, кофе?
– Чай.
– Черный, зеленый?
– Чёрный.
– Горячий, теплый?
– Горячий.
– В бокал, стакан?
– Стакан.
– С сахаром, без?
– С сахаром.
– Песок, рафинад?
– Рафинад
– Один, два, три?
– Два.
– С лимоном, без?
– Без.
– Потом секс, не секс?
– Нет, я домой.
– Почему?
– Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

******

– Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
– Почему нет? А Э-гей-ское!

******

Жена узнала, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Теперь ноет:
– Ты испортил ЛУЧШИЕ КИЛОМЕТРЫ моих нервов!

******

Хороший человек на саммит с пустыми руками не едет:
японцам – острова, американцам – Сирию, китайцам – мороженое.
Главное тут – не перепутать, мороженое – китайцам!

******

Жена заявляет мужу:
– Мне нужно с тобой серьёзно поговорить!
– Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.

******

Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту.
– Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки.
Официант приносит.
– А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
– А зачем это?
– Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.

******

Молодая мамочка с энтузиазмом:
– Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
– Ну, все, вам капец…

******

Учитель литературы спрашивает ученика- отличника:
– Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
– Нет.
– Почему?! !
– Чужие письма нельзя читать!

******

– Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
– Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
– Я же сказала: “Когда мы поженимся”

******

Северокорейская линейка 1 сентября:
– Дети! Наш великий вождь Ким Чен Ын делает вам щедрый подарок – дарит нового замминистра образования!

******

Затруднительно выдавливать из себя раба, когда из тебя выжаты все соки.

******

– Один известный депутат сравнил победу на выборах с оргазмом.
– В смысле, такой же накал страстей.
– В смысле, что потом можно расслабиться и не обращать внимание на свой электорат.

+4
Понравился пост? Жми:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *