Подборка веселых анекдотов

Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?

******

Кредитная карта — это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

******

“Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России…
Я отвечу пьют и воруют. ” (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).

******

— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

******

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
– Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
– Нет.

******

Новость: “Владелец “Центробуви” объявлен в федеральный розыск”.
Комментарий: Обул кого-то не того…

******

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне…
А пришел почтальон и принес ей пенсию.

******

В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
– Я врач, но я стоматолог.
– Все равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
– Доктор, что с ним?
Доктор:
– Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.

******

Назвать новую пластиковую карту “Мир”, которой нельзя будет пользоваться нигде в мире, кроме РФ – это надо отличное чувство юмора иметь!

******

Наверное, старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем гостях.

******

Уйти от Джоли – бредовая мысль.

******

Я не ленивый, я энергосберегающий.

******

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
– Мне, пожалуйста, карабин “Сайга”, 30 патронов и туристические спички.
– Мальчик, спички детям не игрушка!

******

– Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
– Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: “Дурак, это никто не носит”.
– Ну и что?
– Сегодня таки принёс другое, так она говорит: “Идиёт, это же носят все!”.

******

Когда русские берутся кого-то спасать или защищать, то складывается впечатление, что они руководствуются принципом – “так не доставайся же ты никому!”.

******

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное.

******

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать, но вот эта пернатая сволочь…
Автор: gifoman
Анекдоты за 21.09.2016
Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
Мой карман всегда к вашим услугам!

******

Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра.

******

– Скажи, почему ты так поздно женился?
– Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
– И ты теперь его имеешь?
– Да, я получаю пенсию по старости.

******

18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи “Выборы”. 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул., 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!

******

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Её первая загадка:
– Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: “Кто из нас лучше отдыхает?”.
Разгадывали вместе всю ночь.

******

Путин назвал любовь к ближнему важнейшим принципом в жизни. Жаль, что я не вхожу в круг его ближних.

******

В Киеве протестующие сожгли чучело Кличко.
КНДР испытала новый ракетный двигатель.
Но дикари северные корейцы.

******

Очень нравится еврейская народная мудрость:
“Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?”.

******

– Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
– Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: “Дурак, это никто не носит”.
– Ну и что?
– Сегодня таки принёс другое, так она говорит: “Идиёт, это же носят все!”.

******

“АвтоГАЗ приступает к выпуску беспилотных автомобилей”
Комментарий: “Да куда он нахрен из колеи-то денется”

******

Эй, РосКомНадзор, выборы уже прошли – можно разблокировать pornhub.

******

Обманывает Cosmo девок, ой обманывает:
“В этой пижаме ты будешь очень сексуальна!”
Врут: Обнаженная – лучше. В магазине он смотрит на фотки не потому, что пижама, а потому что грудь видно.

“Приготовь борщ – и он твой!”
Врут: Мужики заводят любовниц отнюдь не ради борща.

“Эта косметика сделает тебя уникальной и неотразимой!”
Врут: Косметикой рисуют стандартное лицо молодящейся 50-летней дамы. Маму сделает моложе, тебя состарит.

“Как поговорить с парнем о серьезных проблемах!”
Лукавят: Те методики подходят для того, чтобы закатить хороший скандал, но не решать проблемы.

******

– Ура! Свершилось! Наконец-то! Спасибо Боже!
– Что такое?
– Визы в Вануату отменили!

******

В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
– Я врач, но я стоматолог.
– Все равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
– Доктор, что с ним?
Доктор:
– Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.

******

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

******

Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
Мой карман всегда к вашим услугам!

******

– Министр экономики, какие новости?
– Плохая и хорошая.
– Начните с плохой.
– Экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, банкротства, пенси…
– Достаточно, достаточно! Что с хорошей?
– Это состояние экономики невероятно стабильно.

******

Кто-нибудь знает имя мичуринца, скрестившего помидор с яблоком? Снаружи красный и мягкий, как помидор, а внутри зеленый и хрустит, как недозрелое яблоко. Очень хочется познакомиться с выдающимся ученым!

******

Какая ты красивая, когда молчишь…

******

“Ашан” обладает такой способностью, да :) Только самое необходимое: корм коту, курица, растительное масло, провал в памяти, полторы тысячи.

******

– Люся, что ты хочешь?
– Хочу мужа! Принца не предлагать! Куда уж мне с моим радикулитом… Под царскую особу прогибаться!

******

Почему полковник Захарченко круче Чака Норриса?

Чак Норррис бессмертен.
Но Чак Норрис ушел в запой, когда узнал, что полковник Захарченко за месяц заработал больше, чем Чак Норрис за последние 5 000 000 000 лет работы.

Чак Норрис, когда ему нужны деньги, просто звонит в ФРС США и они печатают и присылают ему столько денег, сколько нужно.
Полковнику Захарченко даже звонить не надо…

Чак Норрис купил себе дом в Голливуде, потому что ему он нужен. Полковник Захарченко не купил себе США, потому что они ему нафиг не нужны.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Полковник Захарченко держал в руках абсолютно все доллары, выпущенные США. Трижды.

Чак Норрис повторно ушел в запой, узнав о законе США, по которому считаются недействительными все доллары без отпечатков пальцев полковника Захарченко.

Чак Норрис может взять штурмом Форт Нокс. В одиночку.
Философский камень полковника Захарченко превращает любой дом в Форт Нокс.

******

Молодой гусар с завистью спрашивает у поручика Ржевского.
– Поручик, а у Вас было много женщин?
– Не считал-с.
– Вы наверное всем им в любви признавались?
– Да ни одной. Просто не успевал-с.

******

Сейчас многие пишут в интернете: “Как мне это развидеть, как мне это развидеть?” Как бы мне, блин, некоторых людей из своей жизни развстретить?!

******

Штирлиц почувствовал разницу. Ему понравилось. И он почувствовал ее ещё раз.

******

Говорят, мастер мелкого ремонта на сочинском пляже в сезон каждый день склеивает ласты.

******

— Сборная России, у тебя большинство работает?
— Нет.
— А меньшинство?
— Тоже нет.
— Что вообще у тебя работает?!
— Тренерский штаб.

******

Если мужчина только ест, лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо

******

– О, если бы вы знали, как моя жена любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык!

******

Мне вчера за вечерним пивом лучший друг подсказал замечательный образ российских выборов. Цитирую дословно:
“Вот представь сортир на деревенской автостанции. Сарай, и в нём куча дырок в ряд. Дырки все разные – правые, левые, по центру, выбирай любую. Но внизу всё равно общая яма с говном”.

******

Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.

******

Кaк трудно одной воспитывать сынa, которого родила тебе свекровь.

******

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко.
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

******

Полковник Захарченко просто ответил на “нигерийские письма”, которые мы считали спамом.

******

IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.

******

Подлечил нервы..
4 часа ночи, не спится… включил на ютубе видео “Успокаивающая, гипнотическая музыка для сна и лечения нервов”, через 5 минут заорала реклама… охренел, полез в комменты, а там хохлосрач…

+6
Понравился пост? Жми:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *