Веселые анекдоты

На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила “Ленин”. Почему – объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики – это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов… Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат “Ленин”, потому что рецепт тетя Лена рассказала.

******

Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.

******

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
“Ну и зря.”

******

Несправедливость – это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

******

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать – скажут бабник, не будет – скажут импотент…

******

Телефон, перестань исправлять “*ля” на “юля”. Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно *ля.

******

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

******

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.

******

– Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
– Так же.

******

Женская логика:
– Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила – я ещё не решила…

******

Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.

******

— А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
— Вырастешь сильным и крепким.
— И на кого я буду похож?
— На Шрека.

******

“Сегодня Хэллоуин!” – сказала я себе перед зеркалом… и пошла на работу не накрашенной!
Анекдоты за 27.09.2016
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
– Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
– Ага! И опять получка!

******

Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря. Сегодня мой организм сделал такую же подлянку.
А вот фиг ему! Мне сегодня тоже на работу.

******

Как отшить парня.
– Девушка, давайте с вами сегодня встретимся.
– Ой, а давайте завтра, сегодня я материнский капитал оформляю.

******

С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.

******

– Попрошу Вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!

******

Поступила на филфак. Родители были не то чтобы против, но и не очень “за”. Особенно отец. Постоянно подкалывает меня на тему того, что филолог – это кассир в макдаке с дипломом о высшем образовании. Вечером после первого учебного дня, собираюсь готовить ужин, спрашиваю отца: “Ты что будешь?”. А он отвечает: “Двойной чизбургер и колу, пожалуйста”.

******

Дочери 7 и 4 годика обсуждают будущее.
– Сначала надо закончить садик
– Да, а потом школу и университет
– А потом работу, но ее закончить нельзя
– А почему?
– Не знаю, но она не заканчивается.

******

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
“Ну и зря.”

******

Если при виде фото голого ребёнка вы возбуждаетесь – то это вы больной ублюдок, и закрывать нужно вас, а не выставку.

******

Я, мать двух несовершеннолетних дочерей, 14 и 16 лет, категорически осуждаю эту разнузданную фотовыставку американского педофила! Валентина, 29 лет.

******

У меня есть флешка “За Великобританию!” Там так и написано: 4 GB.

******

Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

******

– Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
– Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

******

Несправедливость – это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

******

Позвонил любовнику жены, попросил помочь привезти картошку из сада. Жена на что-то обиделась… Странно! Члены семьи ведь должны помогать друг другу.

******

Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.

******

Всем владельцам крутых тачек с наклейкой “Инвалид” сообщаем, что с Нового года скорость движения с такой наклейкой будет ограничена 40 км в час.

******

Мизулина моется под душем в купальном костюме.

******

Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.

******

– Вы с женой ругаетесь?
– Надо же хоть иногда разговаривать.

******

Офицеры заблокировали роддом, узнав, что дети рождаются голыми.

******

Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

******

Общение — это как секс: нужно ещё вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Всё остальное — насилие.

******

На уроке в школе.
– Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
– Члены, Марь Ивановна.
– Да что ты такое говоришь, Вовочка?
– Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

******

До седых волос дожил, но так до сих пор и не понял, кто кого побеждает во фразе “добро побеждает зло”?

******

– А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
– Петрович, уйди, дай посрать спокойно.

******

– Вас как зовут?
– Сергей.
– А по отчеству?
– Его даже моя мама не знает.

******

Выборы прошли, так что хрен нам, а не бабье лето.

******

Звонок из инвестфонда насчёт вложения средств был неожиданным, но я быстро сообразил, что ответить: “Денег у меня нет, но вы там держитесь!”

******

Как отличить порнографию от искусства? Когда невежественные ублюдки указывают тебе, что есть искусство — это и есть настоящая порнография!

******

На тему дружеского секса. У нас с другом до сих пор в обиходе фраза, подслушанная в каком-то сериале: “Мы с тобой друзья, но если ты напьёшься и захочешь секса – ты знаешь, где я живу”.

******

Роскосмос выразил желание послать экспедицию на место посадки “Аполлон-11”. Американцы высказались категорически против. Говорят, что павильон сейчас занят, да и декорации там уже давно другие.

******

Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами – это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили.

******

Британские учёные с удивлением обнаружили, что некоторые открытия британских учёных были сделаны не британскими учёными.

******

Коммерческая водительская комиссия. Посетитель:
– И что, вы мне вот так вот без осмотра сразу справку напишите?
– А что такое? Ведь вы же до нас как-то дошли, значит до машины уж точно доберётесь.

******

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что аверсия к агнонимам это отвращение к малоизвестным непонятным словам.

******

Ем Доширак и понимаю, как сильно я люблю тебя. Пожалуйста, Маш, возвращайся!

******

У края пропасти рекламный щит: МТС – на шаг впереди!

******

Черепашку я назвал Мгновенье. А что, прикольно! Мимо ползёт такая, а я ей грозно: «Остановись, Мгновенье!» И чаще всего Мгновенье замирает!

******

Министерство внутренних дел Грузии заявило, что бывший президент страны Михаил Саакашвили будет немедленно арестован, если попробует вернуться в страну. Это и есть вклад Грузии в дело поддержки демократии на Украине…

******

Когда жена бросила в меня топор, семейная лодка дала течь.

******

Идут дела хреново в компании Ренова.

******

Чайные пакетики как презервативы — порвутся, и их содержимое попадёт куда не надо.

******

Купил шаурму в киоске. Мне её вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, тёплая и сердечко внутри испуганно так: тук-тук-тук…

******

Вот почему эволюция не развила в головке маленький головной мозг?

******

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год… не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
– Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
– Мужики, вы че, серьезно что ли?

******

Поступила на филфак. Родители были не то чтобы против, но и не очень “за”. Особенно отец. Постоянно подкалывает меня на тему того, что филолог – это кассир в макдаке с дипломом о высшем образовании. Вечером после первого учебного дня, собираюсь готовить ужин, спрашиваю отца: “Ты что будешь?”. А он отвечает: “Двойной чизбургер и колу, пожалуйста”.

******

Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.

******

Вечер. Полупустая маршрутка. В салоне маленькая девочка рассказывает своей маме:
– …Вот если я найду джинна, я загадаю два желания, а на третье заставлю его залезть назад в лампу, чтоб потом снова вытащить его и у меня опять будет три желания. И я обязательно загадаю, чтобы ты ездила на машине.
– Дочь, так у мамы уже есть права.
– Нет, я загадаю, чтобы ты нормально ездила.

******

Одна знакомая жаловалась, что совершенно не может контролировать свои расходы. Постоянно пускает деньги на ветер. Ей даже гадалка с ходу так и сказала: “вечно деньги на ветер пускаешь!” Теперь знакомая убедилась, что гадалка хорошая, будет к ней ходить, учиться экономить.

******

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
– Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

******

У нас живет кот, дворовый, но редкого окраса. И сегодня соседка принесла в коробке 6 штук котят – маленьких копий нашего – и начала требовать алименты. На котят. Котоалименты.

******

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём

-2
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *