Ржачные анекдоты для настроения

– Люся, я по тебе так соскучился!
– Мы же сегодня уже виделись.
– У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

******

Зашёл подстричься с детьми в парикмахерскую, а там установлен “настольный футбол”. Стрижёмся и играем по очереди. Настала моя очередь, сел в кресло. Зазвонил телефон, младший взял трубку, разговаривает с мамой:
– А мы в футбол играем.
– Но вы же в парикмахерской?
– Да, мы в парикмахерской играем в футбол!
– На компьютере?
– Нет.
– На планшете?
– Нет.
– На приставке?
– Нет.
– А на чём?
– На мангале!

******

– Сколько нужно избирателей, чтобы поменять лампочку?
– Нисколько. Избиратели не могут ничего поменять – от них ничего не зависит.

******

– Девчонки, запомните – ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

******

Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете — это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?

******

– Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.
– Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

******

— Что такое одесский анекдот?
— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера.

******

Хотел бы обратиться к создателям смартфонов – если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения… то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс?

******

Старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.

******

— Ку-ку!
— Кукушка, Кукушка, а накукуй мне любовь!
— А на ку-куй тебе эти проблемы?

******

— Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
— Ой, Софа! Ну… наверное… да!
— Тогда срочно давай деньги на солярий!

******

Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы 1 раз, и то, стоя.

******

Возили с мужем кошку к ветеренару, на укол. Принимала милая девушка, укол сделала, с кошки капнуло несколько капель крови. Врач тут же кинулась объяснять, что это нормально, в коже есть сосуды, из них при повреждении тоже идет кровь… На что муж улыбается:
– Все нормально, я врач, нас это не пугает.
– Да, а какой?
– Я детский лор, – гордо сообщает супруг.
– А, ну тогда вы почти ветеринар… – Задумчиво заключает девушка.

******

Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза.
Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь – каждый свой.

******

В бутике:
– У вас есть такое же платье, только на меня?
– Нет…
– А что-нибудь моего размера вообще есть?
– Возьмите зонтик.

******

– Не хотелось бы говорить о тебе плохо…
– Так и не говори.
– Но ведь беседу как-то поддержать надо.

******

Это ты в ресторан можешь сводить, кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.

******

“Гороскопы устарели из-за изменения положения звёзд”, – утверждает американское аэрокосмическое агентство NASA.
Над миллионами женских судеб нависла страшная угроза.

******

Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.

******

– Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
– Ни слова больше! – *звонит по телефону* – Зая, я нашёл нам тамаду!

******

Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, блядь, закончится?!

******

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ебаным вельможей» в булочной.

******

И что с того, что я не знаю значения слова «армагеддон»? Можно подумать, это конец света.

******

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
– Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
– Дочь моя! – отвечает священник. – Врать грешно! Но мой долг – помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
– Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
– Выше пояса нет, сын мой.
– А ниже пояса?
– А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
– Всё ясно, проходите. Следующий!

******

Россия совершила очередное преступление против всего остального мира. Она перебросила ракетные комплексы из России в Россию.

******

— Милый, я толстая?
— Нет, конечно…
— Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом…

******

– Да забудьте вы об этой бляди! Давайте лучше нажрёмся.
– Доктор, а вы очень даже неплохой психолог.

******

Разговор с женой:
– Как назывался фильм, где все синие были?
– Особенности национальной охоты?

******

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

******

Сын Порошенко, который “отчаянно воюет с сепаратистами”, сегодня был замечен в Лондоне. Видимо, в разведку пошёл.

******

Лежит в кармане тысяча рублей и как-то стыдно называть её штука или косарь.

******

Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.

******

Оптихуист – человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и ебись оно всё конём!

******

Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают.

******

— Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика.

******

Родители хотели как лучше, а получился ты.

******

Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.

******

Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками.
Через неделю приходит сообщение: “Все должности распределены, присылайте рабочих”.

******

– Исаак, как ты там без денег, держишься?
– Да, с Грефом пополам.

******

– Если вдруг завтра начнётся ядерная война, вы готовы к ней? У вас есть план на случай такого сценария?
– Простыня есть, где ближайшее кладбище – знаю.

******

– Я долго думал, существует ли вообще идеальный мужчина? И возможно ли такое в принципе?
– И к какому же выводу ты пришёл?
– Были, по-видимому. То есть – всё в прошлом.
– Ты имеешь в виду рыцарские времена?
– Ну что ты! Идеальный мужчина – это тот, кого знала жена, пока не вышла за него замуж.

******

— Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил что ли?
— Не, система такая. Перерыв между подходами 4-6 месяцев.

******

Пока не уедешь куда-то надолго – не поймёшь, насколько сильно ты любишь свой дом. Хотя, если из Саратова в Амстердам, то не факт.

******

– Моя жена каждый день заходит в трактир.
– И ты ей позволяешь?
– Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой?

******

— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!

******

В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у неё впадина.

******

Когда грустно, мы нажимаем кнопку и слушаем подходящую к настроению музыку.
А в XVIII веке пришлось бы приглашать к себе во дворец Моцарта, и не факт, что он не послал бы вас на хер.

******

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше у тебя знакомых, тем меньше желающих тебя прикончить…

******

Парень собрался к девушке: купил рулет к чаю. Поднявшись на её площадку, от волнения перепутал двери и постучал. Открывает здоровый мужик с папиросой в зубах:
– Что ты хотел?
– Извините… Я с рулетом…
– Летом – понятно. А зимой ты что делаешь?

******

Встречаюсь с девушкой 3 года, сегодня она завуалированно намекнула на новую стадию отношений:
– милый, а вот если бы ты захотел жениться, какое время года выбрал?
– какое-нибудь запоминающееся, 17.17.17 – отличная дата.

Обиделась.

******

За прошедший год я сделал огромное количество фотографий своего тела “До”, пока обещал себе начать тренировки
Пока что у меня есть только слайд-шоу того как я толстею

******

– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне порекомендовали поискать другую работу.

******

Судя по моей истории заказов на алиэкспресс, я по жизни только и делаю, что пью чай и тpaхaюсь…

******

Сканворды вообще расширяют сознание как надо. Вы знали, например, что “ребенок в платье” – это дочь?

******

Было это ещё в начале восьмидесятых, жил я тогда на “Ваське” на Гаванской в Питере, тогда ещё город Ленинград, учиться мы ходили в институт Дружбы народов. Недалеко от нашей общаги была столовка, где мы обычно ели…да были незабываемые студенческие годы… Так вот – это случилось, в то время когда по указу нашего правительства, в нашей стране стали учиться многонароду из бедных стра Африки…И вот, как обычно после занятий, иду в столовку, беру разнос и беру обычный стандартный обед (к слову сказать – в то время готовили довольно неплохо) – борщ, котлетки с пюре, 2 пирожка с мясом, 2-3 кусочка хлеба и конечно компот…расплатился на кассе и осмотрелся, народу было не очень много, выбрал свободный столик, разгрузил разнос, пошёл к окошку посудомойки, взял чистые ложку и вилку, вернулся к своему столу…и вижу – сидит за моим столом негр, по видимому тоже студент и с жаром поедает мой борщ…я чуть было не упал от такой наглости…но молча сел напротив, пододвинув к себе котлеты с пюре, стал их поедать…у негра широко открылись глаза, но он молча, быстренько доел мой борщ, схватил один пирожок и с торопливостью стал его есть, запивая его моим компотом, ах так подумал я и схватив второй пирожок, стал с остервенением рвать его зубами, глядя прямо ему в глаза…а тот молча всё доел, допил, вытер свои синие губы салфеткой, встал и так же молча удалился…я сижу пришибленный – вот это да!!! Ни здрасте, ни до свидания, ни спасибо – вот это наглость!!! Но поразмыслив минуту подумал, да ладно, что там, голодный негр, денег нет, из дружественной нам страны, нуждается и т.д. и т.п.захотел покушать, по русски не говорит…с меня не “убудется” и чувством гордости, что накормил своего брата “меньшего”, встал из-за стола и повернулся к кассе, чтобы взять ещё один компот и…увидел за соседним столиком, сиротливо стоят тарелка борща, пара котлет с пюре, пара пирожков и КОМПОТ!!! Немая сцена – ЗАНАВЕС

+3
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *