Свежие анекдоты для хорошего настроения

– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

******

– Как назывался фильм, где все синие были?
– “Особенности национальной охоты”?

******

— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.

******

Одесситка на старости лет съездила на курорт.
– Всё было хорошо, только секса было мало!
– Ой, Сара Моисеевна, в вашем возрасте…
– А шо возраст… Таки лежать-то я ещё могу!

******

Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.

******

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка.

******

– Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
– Ещё водочки?

******

Пить чай в баре за барной стойкой – это как прийти к любовнице и весь вечер проговорить с женой по телефону.

******

Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
– Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!

******

Хватит уже сидеть без денег! – подумал
Наум Лазаревич, и прилёг.

******

– Девушка, поехали ко мне.
– Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
– Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.
– Господи, как быстро я к тебе привыкла.

******

Вы никогда не заработаете денег, если всё ещё думаете, что их зарабатывают.

******

Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости.
Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах:
– Кто сказал “жидовская морда”?! – кричит он.
Все молчат.
– Я спрашиваю, кто таки сказал “жидовская морда”?
Из окна высовывается соседка:
– Моня, успокойся, это телевизор.

******

Сидела в макдаке, вдруг включается аварийный звук и после него объявление: “Уважаемые посетители, немедленно покиньте помещение!”. Я встаю из-за стола, бросая недоеденную картошку, а за соседним столиком какая-то бабуля говорит внуку: “Жуй быстрее, пока пожар не начался!”

******

Женская логика:
Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

******

Лежит в кармане тысяча рублей и как-то стыдно называть её штука или косарь.

******

Мать отчитывает дочку:
– Доченька, так нельзя – у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
– Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?

******

– Говорят, если двигаться со скоростью света, то время останавливается. Интересно, а можно ли двигаться так быстро, чтоб попасть в прошлое?
– Можно. Вот я вчера так быстро бежал, что успел на поезд 5:50, а на часах у меня уже было 6:05.

******

Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска – на 07:03.
И только попробуй проспать!

******

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
– Это, конечно, не моё дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
– Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

******

Вы никогда не заработаете денег, если всё ещё думаете, что их зарабатывают…

******

Российские мужчины вошли в тройку самых некрасивых мужчин. Что интересно, россияне также входят в тройку самых нетолерантных к гомосексуализму. Вот такое случайное совпадение.

******

Трамп обвинил Хиллари в том, что та на дебатах была “под мухой”.

******

– Ой, у нас на работе такой дурдом! – пожаловался психиатр.
– Да у нас тоже жопа, – вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.

******

Женская логика:
Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

******

Мать отчитывает дочку:
– Доченька, так нельзя – у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
– Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?

******

– ВЫ слышали, президент порекомендовал всем депутатам и государственным чиновникам, у которых дети учатся за границей, вернуть их в российские вузы.
– Да, не повезло нашему сенатору, только ведь отправил сына учиться в Лондон.
– Его-то, как раз, это не касается.
– Это ещё почему?
– Говорят, жена ему недавно созналась, что сын не от него…

******

– А эта старушка Клинтон вообще жива ещё или уже нет?
– Не знаю, но мухи уже слетаются…

******

Пить чай в баре за барной стойкой – это как прийти к любовнице и весь вечер проговорить с женой по телефону.

******

Попал мужик на небо и встречает его у ворот рая святой Петр. “В общем,если хочешь, чтобы я тебя пустил в Рай, то возвращайся на землю и принеси свидетельства от тысячи человек которым ты сделал какое-то доброе дело.” Мужик на время возвращается на землю, начинает вспоминать кому он сделал доброе дело, разыскивает этих людей и просит их отдать свой голос в пользу своего попадания в рай. Наконец, набирает тысячу подтверждений своих добрых дел и возвращается на небо, чтобы предъявить результат святому Петру. Видит, что некто перед ним сразу получает пропуск в рай. Мужик спрашивает у Петра: “А чего я вот мучился, собирал голоса в свою поддержку, уговаривал людей подтвердить совершение мной хороших поступков, а этот передо мной без всякой проверки проходит”. А Петр ему: “Да ведь это ж был единоросс. Конечно, хороших поступков он не совершал,но у меня нет сомнений, что нужное количество голосов он бы набрал”

******

Тимати нашёл место для татуировки – родил сына.

******

Врачи в Приморье посоветовали ребёнку идти в церковь вместо укола от бешенства.
Предлагается отправлять врачей за зарплатой к Богу или нах.р.

******

Во время дебатов Хиллари Клинтон сделала “комплимент” Трампу:
– У вас замечательные дети, Дональд, сразу видно, что вы не занимались их воспитанием!

******

Украина в качестве жеста уважения переименовала своё посольство на Кубе в “посольство в Кубе”.

******

IT-директор жалуется гендиру:
– Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо.
– Так давай наймём тестировщика.
– Что, чтобы ещё и за ним проверять?

******

Боролся с лишним весом не щадя живота своего.

******

Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости.
Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах:
– Кто сказал “жидовская морда”?! – кричит он.
Все молчат.
– Я спрашиваю, кто таки сказал “жидовская морда”?
Из окна высовывается соседка:
– Моня, успокойся, это телевизор.

******

Минздрав предупреждает: увидеть Париж опасно для жизни!

******

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

******

Предвыборные дебаты в США:
Хиллари Клинтон: “Трамп – это один из самых отвратительных кандидатов в Президенты в истории США!”
Дональд Трамп: “Хиллари, и какая это муха тебя укусила?”

******

Верховная Рада хочет создать комиссию по восстановлению экономических связей со страной-агрессором, обвиненной во всех смертных грехах. В общем, пациент, находящий в глубокой коме, начал готовиться к свадьбе…

******

Не люблю разыгрывать людей, во-первых, у меня это не очень получается, во-вторых, долго лечиться приходится.

******

Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего её хирурга: “Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?” У Зинаиды похолодело в груди.

******

Скандал с Трампом получил развитие: WSJ удалось установить, что он не только обсуждает женщин с другими мужиками но и, уединившись в туалете, какает.

******

– Говорят, если двигаться со скоростью света, то время останавливается. Интересно, а можно ли двигаться так быстро, чтоб попасть в прошлое?
– Можно. Вот я вчера так быстро бежал, что успел на поезд 5:50, а на часах у меня уже было 6:05.

******

У каждого человека должно быть своё хобби. Моё хобби – указывать. что должно быть у каждого человека.

******

Хиллари Клинтон заявила, что муху к ней подослала Россия и пообещала ужесточить антироссийские санкции.

******

Американские СМИ и Пентагон в панике. Испытано новое секретное российское оружие под кодовым названием “Толстая навозная муха”. 100% попадание в цель.

******

Вечером в Кремле звонит телефон.
– Мистер Володья, это Хиллари. Когда я стану презьидентой, мы виведем свои войска из Сирии и признаем Асада.
Положив трубку, В.В. долго думал: “И какая это муха её укусила?”.

******

Муж с женой:
– Я хочу, наконец, пожить немного и для себя!
– Кто против?! Живи… пока я крашусь.

******

Очень толстую девочку носят на руках только в воде.

******

Учительница русского языка и литературы однажды вот тоже отправила меня на олимпиаду, и не уточнила, на какую. Я пришла на литературную, и написала. В этой же школе в это же время в другом кабинете была олимпиада по русскому языку. Кто знал, а. Главное, результат был хороший, поэтому никто не расстроился.

******

– Вот туалетную бумагу вы берете, отрываете побольше и в два раза сгибаете. Зачем?
– Ну так так надежнее получается
– А расход больше. А если нужный кусочек оторвать и под него газетку подложить. Так-то экономнее
– Дед, скажешь. А газеты какой расход?
– Какой расход? Подтерся, туалетную бумажку выкинул, а газетку можно и еще раз пользовать

******

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

******

– Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
– Нет!
– Вот оно это слово! Молодец!

******

Я бы приобрёл себе телефон Samsung, но я уже столько раз обжигался…

******

Сколько я зарабатываю? Ну я могу позволить себе в день получки пригласить друзей в ресторан и оставить там за раз 25 тысяч! Правда, жена потом со мной целый месяц не разговаривает и мы живем на её зарплату.

******

Муж раздраженно заявляет жене:
– Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?!
– Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.

******

Парень нравился 3 месяца. Тут приглашает меня в ресторан. А я студентка, денег ноль, из еды только макароны уже второй год. Изначально не договаривались он платить будет или я. Ну, думаю, схожу, кофе только закажу, на случай, если сама за себя платить буду. Пришли в ресторан. Подают нам меню. Он спрашивает:”Ты голодная? Закажи себе что-нибудь нормальное, я оплачу” Я листаю меню, смотрю на него, улыбаюсь. И тут на стол капает моя слюна.

+15
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *