Веселые анекдоты на четверг

И опять о рекламе. Реклама: “Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин… ” Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

******

Живу в многоэтажном дома на среднем этаже, по работе встаю рано иду умываться и долго сливаю остывшую за ночь горячую воду. Однажды я просек, что сосед с верхнего этажа просыпается чуть позже меня и мой мозг и руки перевели будильник на 10 минут позже обычного. Я стал спать на 10 минут дольше и умываться горячей водой. Сосед видать тоже стал догадываться про горячую воду и начал просыпаться позже меня. Так мы и переводили будильники,пока я и он не стали конкретно опаздывать на работу.

******

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.

******

Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки.

******

Идем с дочкой.
Она говорит: “Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! ”
Я отвечаю: “А мне 28 лет, ха-ха-ха! ”
На что дочь говорит:
“28 лет, мамочка, — это уже огого, а не ха-ха-ха!

******

Расплачиваясь в алкогольном супермаркете, предложила показать паспорт.
– Зачем? – удивилась кассирша, – не нужно, я вас уже в лицо знаю.
Мне надо срочно что-то пересмотреть в своей жизни.

******

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

******

Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.

******

Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
— Боже мой! Какая я же страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
— Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

******

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400 и я пойду на подвиги!

******

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

******

– Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
– ???
– Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

******

10 минут назад. Выхожу покурить и прошу жену найти мне таблетки от аллергии. Покурил, иду на кухню- лежат. Набираю стакан воды и тут голос жены с комнаты:
– Погоди не пей. Иди сюда.
Подхожу, она роется в аптечке:
– Те таблетки очень старые. На вот эти, они хоть до 2015 года.

******

– Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?
– Сарочка, конечно же мужикам!
– Это ещё почему?
– Таки из-за баб!

******

Жена встречает мужа:
– Ууу, какой ты помятый заявился!
– Погладишь?

******

– Мужчина, не угостите даму коктейлем?
– Извините, я с женой… Но вы держитесь!

******

В детстве была без ума от лошадей. Считала их самыми прекрасными животными и просила маму покупать мне колбасу только из конины. Только когда подросла и пошла в школу, я поняла, что мои предпочтения противоречили друг другу.

******

На Натаху с утра напали умные мысли.
“Не на ту напали!!!” – подумала Натаха и стала думать, как обычно, о фигне.

******

Приходит девушка в церковь:
— Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной…
— Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
— И что. я опять стану невинной?
— Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдет.

******

После того как капитан команды “Что? Где? Когда” Алена Повышева случайно или нарочно надела кляп-кольцо в виде украшения на шею, выражение “Да, господин ведущий” заиграло новыми красками.

******

На суде судья спрашивает у тёщи, укравшей в продуктовом магазине банку с персиками:
– Сколько персиков там было?
– Шесть штук.
– Приговариваю вас к шести месяцам тюремного заключения…
Голос зятя из зала:
– Она там ещё банку зелёного горошка стырила!

******

– Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
– Отсюда вывод, что начальник – гондон.

******

Да, мы уже готовы отказаться от демократии, но только в пользу раскулачивания.

******

Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и… получил пятёрку.
Могли и шесть впаять, да судья добрый попался.

******

Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век… Яйцерезка – вот выбор современной женщины!

******

В универе не был 3 месяца – пришло время взглянуть жопе в глаза.

******

Обожаю cвой возраст — интересный, непредсказуемый. То погулять хочется… То любить… То на пенсию… То в декрет уйти… То внука понянчить…

******

Плакат на заправке:
“Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь нихуя не стоит. Но бензин пиздец дорогой.”

******

– Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
– Что, что?!
– Ну, мы с дедуской их в лесу собирали – больсые и маненькие.
– Шишки?
– Ага, сиськи.

******

Пельмениум.
Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах достаточно прочный. Наилучшим способом использования является активация с помощью кипящего гидроксида водорода и употребление непосредственно в реактор.
Увеличение КПД при использовании достигается путем модификаторов, которые заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам модификатор действует как катализатор, и позволяет навернуть несколько упаковок топлива за раз.
В малых количествах не только безопасен для человека, но даже полезен.

******

Многое бы отдала за то, чтобы вернуться в день моего знакомства с некоторыми людьми и послать их нах*й.

******

Не мое – взято из сегодняшних комментариев про удаление одного ростовского футболиста в матче со Спартаком. Но уж очень точно…

Излагаю в своей редакции.
“да принципиально невозможно удалить нашего футболиста за удар прямой ногой – они же все кривоногие…”

******

Сидит девушка на скамейке.
Рядом приклеена бумажка с надписью:
“Осторожно окрашено!”
Мимо её проходит парень и говорит:
– Девушка, вы читать умеете?
Она – глядя на бумажку:
– Это ложь! Я натуральная блондинка!

******

– Привет,как тебя зовут?
– Лана..
– Прости как еще раз?
– Лана… Ты лучше запомнишь, если прочтешь задом наперед.

******

Как-то раз переспал зайчик с белочкой и родилась у них дочка – заебелочка.

******

Почувствуйте разницу: “гости разошлись” и “гости разошлись не на шутку”.

******

Бывают люди, которые выпивают только по праздникам, а бывают такие, когда трезвые, то дома праздник! А в праздник, то почему бы и не выпить!

******

Реклама миниатюрных компьютерных видеокамер “Теперь вы будете видеть, что делают дети в ваше отсутствие”.
Внизу более мелким шрифтом … “ну, и они тоже…”

******

Запомнились слова одного из депутатов Верховной Рады, человека, по-видимому, смышленого:
«Евроассоциация – это путь в тупик. Да еще и по платной дороге».

******

В Омске отменён показ рок-оперы “Иисус Христос – суперзвезда”.
В советское время её запрещали, потому что бога нет, в российское запрещают, потому что есть.
Клоуны такие клоуны…

******

Когда у меня есть пара свободных минут, я звоню в турагентство и спрашиваю, сколько стоит тур на Сейшелы. Девушка мне тут же отвечает: “Вы сможете отдохнуть на Сейшелах всего за 180 тысяч рублей!” Ааа, смогу всё-таки! Ух ты моя милая! Я кладу трубку, пододвигаю разогревшийся доширак и воодушевленный начинаю его уплетать.

******

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

******

– Мне так одиноко. Не с кем даже поделиться своими мыслями…
– Ну что поделать
– Переживаниями…
– Такова жизнь.
– Воспоминаниями…
– У всех свои проблемы.
– Своими миллионами…
– Теперь вы не одиноки!

******

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня:)

******

– Дорогая, я принял тяжёлое решение-нам нужно расстаться.
– Что ж ты, фраер сдал назад, не по-масти я тебе?
– Вот поэтому и нужно.

******

Моя мама (М) ведет моего маленького племянника (П) на урок рисования.
П: Ненавижу рисование, ненавижу краски, ненавижу карандаши, ненавижу альбомы, ненавижу кисточки… Да, и белок тоже ненавижу…
М: А белок за что??
П: Из них кисточки делают…

******

В травмпункте, приходит девочка с папой:
xxx: Папа, я не хочу сидеть в этой очереди.
yyy: Привыкай, это Россия.

******

Один нюанс разрабы очень хорошо передали. В прошлых Мафиях полиция не сразу открывала огонь – выписывали штрафы за нарушения, арестовывали, можно было откупиться. В Мафии 3 в нас сразу начинают стрелять. Причина в том, что мы играем за негра. А в них сразу стреляют в реальной жизни, по крайней мере в Америке

******

Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к сожалению, не подтвердились. Зато достоверно стало известно, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз.

******

– Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
– Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
– Есть, это слепые.

******

В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура.

******

Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидящий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько километров проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в компьютер.
Молодой сотрудник сидящий неподалёку, спрашивает у рядом сидящего коллеги: “Кто это и зачем он все время дергает водителя?”
“Это – новый эффективный менеджер, недавно наняли,”- отвечает опытный коллега. “Ему поручили обеспечить доставку сотрудников на корпоратив, вот он и думает, что управляет процессом”.

******

Долго пыталась объяснить бабушке (80 лет), что вводят в оборот новые купюры по 200 рублей и по 2000 рублей. “Вот раньше, когда нужно было заплатить 200 рублей, мы давали две бумажки по 100 рублей. А теперь будет одна такая бумажка – 200 рублей”. Про 2000 – аналогично.
Вечером слышу разговор бабушки с ее сестрой (82 года): “Мань, слышала, деньги-то поменяются! 2000 станут, как 200!” Ой, ах, караул, байка полетела по сарафанному радио дальше.

+7
Понравился пост? Жми:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *