Ох уж эти юношеские фантазии

Стыдно признаться, но я только раз в жизни занимался любовью с двумя девушками сразу. Они свалились мне на голову в клубе очень хорошие, и вот я летел с ними в обнимку в ночном такси к себе домой, лихорадочно пытаясь сообразить, что я буду с ними делать. Я наскоро сдувал пыль с самых разнузданных своих юношеских фантазий. Эротическую сцену, как мы ворвались в мою квартиру и страстно занялись ceкcом втроем, я решительно пропускаю не только из цензурных соображений — этой сцены просто не было.

Наверное, я все-таки тюха-матюха, но первые полтора часа мы осуществляли исключительно эротические фантазии самих девушек — а именно квасили шампанское бутылка за бутылкой, хотя его и до этого в клубе на мой взгляд было выпито достаточно, курили сигарета за сигаретой, чего я этого терпеть не могу у себя дома, и бесконечно п@зде/\и, чем я могу с хорошенькими девушками заниматься и пять часов подряд, но не при этих же обстоятельствах.

Зато потом началось светопреставление. Девушки были послушны и изобретательны, и часов через десять у меня было ощущение разбитой сказки: самые разнузданные мои подростковые фантазии, от одной секунды которых я когда-то не мог спокойно идти по улице, были детским лепетом по сравнению с тем, что вытворяли эти девушки.

Далеко за полдень я вдруг понял, что моя самая простая, самая главная забытая юношеская мечта в этой суете так и осталась нереализованной — неторопливый, улыбчивый мин@т вдвоем. В ответ меня снова ждал облом. Одна из девушек гордо заявила: “Нет уж! Я делаю мин@т только своему мужу! ”

* * *

Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть ceкc. Я боюсь.

* * *

C форума: х: Мы используем презервативы по календарному методу. Тьфу-тьфу-тьфу осечек не было. у: а я вот уже не верю в календарный метод 100%-безопасный день вроде, а вон бегает годовалый Вовка — доказательство, что нет безопасных дней : ) Z: Ага, а кроме календарного метода, я не верю в “Фарматекс”, презервативы и ВМС. По той же самой причине. 😉 Только доказательств бегает трое : )

* * *

Он: Может быть ты начнешь пить таблетки? Она: Успокоительные чтоли? Он: Ну, почти… Ты их пьешь, и я спокоен…

* * *

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе “как отодрать соску”… забыл, что хотел

* * *

Недавно товарищь расказал, верить или не верить незнаю, но смешно. Дальше от первого лица. Есть у меня два друга Коля и Миша. Любители побухать ну и по бабам тоже. Вот они мне и расказывают как вчера побухали круто, и вдвоем одну телку сняли, и ее на групповуху раскрутили. Ты говорят ее знаешь это Танька. Я говорю вы поподробнее давайте расказывайте интересно ведь. Да что подробнее, выпили, закусили еще выпили и в койку. А дальше что? Ну дальше как обычно в общем круто. Ну если честно то мы и не совсем помним чем дело кончилось кто и когда ушол.

Все ведь в хлам были. В тот же день вечером стою курю у подезда, идет Танька, привет — привет и лезет целоваться. Ну я ее отодвигаю и говорю, тебе что вчера мало было. Она говорит, а что вчера? Ну типа у вас групповуха была с Колькой и Мишкой. Она мне и говорит. Да ну их козлов. А что случилось? Да знаешь, я же не против этого дела и всегда согласная. Так эти козлы пригласили вчера, намекали типа мы вдвоем. Потом выпили, еще выпили в общем они ужрались. Затем легли в койку, в общем поцелуи обнимашки в общем прелюдия. И как то так незаметно я оказалась с краю а эти два козла обнимают друг друга. В общем я полежала подождала но они так и не заметили что потеряли бойца. Я встала оделась и ушла. Вот и все.

* * *

28 восемь лет своей жизни я считал, что разврат творится исключительно по ночам, в городах-миллионниках (которые, кстати очень люблю посещать: ) и в феодальной мордовии, куда меня занесло в командировку, такое невозможно в принципе. Однако, сама история… Стою в очереди на кассу в супермаркете рядом с гостиницей, впереди два парня лет по двадцать, наверное, хорошие знакомые, похоже в очереди встретились.

Разговор в кратком изложении:

1-й: Ты куда с вином?

2-й: Да вот девушку с родителями решил познакомить, полгода уже встречаемся, думаю жениться…

1-й: Ну да… а кто такая?

2-й: Ну приличная вроде девушка. Да ты с ней в школе встречался Катя Иванова… Кстати ты с ней спал?

1-й: (смущаясь): ну так немного…

2-й: А в рот брала?

1-й: (охренев) Нннет…

2-й: а в попу?

1-й: (уже под кассу лезет) Нннет…

2-й: (РАДОСТНО) НУ Я ЖЕ ГОВОРЮ ПРИЛИЧНАЯ ДЕВУШКА!!!

P. S. Ни один человек из очереди даже не улыбнулся. Похоже там это в порядке вещей…

* * *

Пошли как-то мои родители в гости, посидели, наелись от пуза — прищла пора домой собираться. А надо сказать, что у папки моего и так пузик солидный, а тут еще после застолья… В общем, пыхтел-пыхтел, наклониться, чтобы обуться не может, вот и поставил ногу на тумбочку и ботинки шнурует. А хозяйка возмутилась, что это, мол, Юрий Алексеич, ты мне мебель портишь! Мама перепугалась и решила папу защитить: “Ой, — говорит, — извините, да он старый становится, даже ЕБ@ТЬСЯ уже не может! ” Немая сцена. Батя начинает бормотать что-то типа как не могу? Мама краснеет. Все ржут. Она хотела сказать СГИбаться, да вот язык неловко повернулся.

+2
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *