Веселые анекдоты на среду

– Я нашёл смысл жизни.
– Положи, это не твоё.

******

Американские военные хакеры проникли в системы управления России и доложили:
Наше вмешательство бессмысленно – там и так всё глючит и виснет!

******

Земляне с энтузиазмом ищут внеземную жизнь. А более развитые цивилизации, знающие гораздо больше об обитателях Вселенной, хранят радиомолчание.

******

Пресслужба Кремля заявляет, что Путин ещё не решил, кто станет новым президентом США.

******

В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было…

******

Клоуны терроризируют улицы.
Миллиардер-злодей пытается прийти к власти.
Америка нуждается в тебе, Бэтмен.

******

Путает Суворова с Чацким, – записали в дневник Поклонской и вызвали родителей в Госдуму.

******

Нарушил Закон?
Выкладывай в интернет!
Лайки, Просмотры, Твоя популярность, Помощь полиции – Всё Твоё!
Возглавь рейтинг Лучших Дебилов Уходящего года!

******

– Даже интересно, почему украинские журналисты приняли заправку авианесущего крейсера «Адмирал Кузнецов» в открытом море за буксировку.
– Ну, это как раз понятно. На снимках нет ни ведер, ни канистр…

******

Российское гражданство, квартира в Грозном и звание “Почетный мордвин” – что ещё нужно забытому актёру, чтобы напомнить о себе?

******

– Выходи за меня замуж
– Так вот сразу?!
– Ну можешь не сразу. Постепенно.

******

– На украинском флаге теперь будет изображена синица.
– А почему?
– Ну цвет у неё жёлто-синий и сало любит.

******

– Все кредиты, взятые Украиной за время губернаторства Михо, являются личным долгом Саакашвили, – Порошенко.

******

Тут пишут, что из Мосула сбежал лидер ИГИЛ. Странно, я всё время был уверен, что он живет в Вашингтоне.

******

Муж возвращается после вахты в родное село. Ну как водится, по приезду банька, дружки, застолье. Выпили хорошенько, и тут один из дружков – Мишка, председатель партийной ячейки, изрядно принявший на грудь, говорит:
– Слушай, Гришка, вот жена у тебя красивая, верная, но дура!
Мужик обиделся, ушёл. Дома молчал час, два. Потом спрашивает жену:
– К тебе Мишка подкатывал? Только не ври! Говори всю правду, иначе прибью!
Жена:
– Подкатывал… Говорит, что если буду давать, то и тебе работу рядом с домом найдёт, никуда ездить не надо будет. Ну я ему, естественно, отказала!
Муж, целуя её в щёку, говорит:
– Умничка ты у меня!
Жена, расплываясь в улыбке:
– Конечно, умничка! Если ты ездить никуда не будешь, то как же я ему давать-то смогу?

******

Есть у меня один сомнительный знакомый. При встрече с ним я начинаю сомневаться: знакомы мы или нет?

******

Отставкой Саакашвили Кремль хочет дестабилизировать Украину и отвлечь внимание украинцев от президентских выборов в США, – украинские эксперты.

******

Новые литературные исследования Н.Поклонской:
– “Москва… дистанция огромного размера” (Наполеон Б.)
– “Он в две шеренги вас построит, а пикните – так мигом успокоит” (Л.Берия)
– “Нельзя ли для прогулок подальше выбрать закоулок?” (А.Меркель)
– “Карету мне, карету!” (В.Янукович)
– “Счастливые часов не наблюдают” (неизвестный депутат о своих коллегах)
– “Чины людьми даются, а люди могут обмануться” (Песков о назначении Поклонской на должность прокурора)
– “Злые языки страшнее пистолета” (Дантес)
– “В мои лета не должно сметь своё суждение иметь” (Ф.Олланд)
– “А судьи кто?” (Ю.Деточкин)

******

Хорошая история если и не начинается с водки, то всё равно водкой заканчивается!

******

– Вы читали, что жители сербского села Хаджинце приняли решение переименовать своё село в Путиново, в честь российского президента?
– А вы обратили внимание, что это село входит в общину Медведжа?
– Неужели Дмитрий Анатольевич раньше подсуетился?

******

В последний день своего президентства Барак Обама понял, за что ему дали Нобелевскую премию мира в самом начале его президентского срока. За то, чтобы он не привёл мир к Третьей мировой войне.

******

Срочное сообщение информагентств: “Произведены задержания заговорщиков из ближайшего окружения президента Путина, намеревавшихся сместить его силовым путем. Неопровержимо доказана связь заговорщиков с западными спецслужбами. Все злоумышленники освобождены от государственных постов и будут строго наказаны – они перейдут в штат советников и помощников президента”. А что? Я бы не удивился…

******

Сказали, что для равновесия организма нужно уметь что-то делать не только правой, но и левой рукой…
На работе разговор был.
Оказалось, все чета умеют. А я вспомнил только, что могу чокаться левой рукой.

******

Второе образование? Это что-то типа осетрины второй свежести, т.к. оно может быть только заочным!

******

Давайте вспомним 5 главных достижений Михаила Саакашвили на посту губернатора Одесской области:
1) Бе
2) Бе
3) Бе
4) Бе
5) Бе

******

Приехал немец из Мюнхена погостить в Киев на недельку.
Через неделю созванивается со своими в Мюнхене, а те его и спрашивают:
– Ну как там?
– Тут всё печально, у меня аж слёзы наворачиваются.
– Отчего так?
– Ну стою я в очереди магазинной, а передо мной мужик. Продавщица его спрашивает: “Будет у вас пять гривен?”, а он такой “Нет, нет, не будет”, взял бутылку водки и пошёл, наверно бухать с горя.
Ну что за страна такая, в которой люди даже не верят в то, что у них будет пять гривен!

******

На исповеди.
– Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше…. И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
– Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
– Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины…
Священник, перебивая:
– Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

******

– Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?
– Сам виноват, ружье свое продал.

******

– Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.
– Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.

******

Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность.
Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен – жена или любовница?

******

Не знаю, не знаю. В нашем районе хакеры каждые две недели вскрывают… асфальт и проникают в коммуникационные, энергетические и отопительные сети…

******

– А я, девки, недавно во сне сексом занималась. И с кем бы вы думали? Со Стасом Михайловым! С тех пор муж его ещё больше терпеть не может!
– А муж-то тут причём?!
– Так ему сон-то приснился!

******

Увидев, сколько наличности у украинских чиновников, МВФ решил взять у них кредит.

******

В одной старинной легенде говорится, что один мужик знал другого мужика, сосед которого однажды включил Первый канал и там НЕ БЫЛО РЕКЛАМЫ!!!

******

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении – второе чтение, после перекура…

******

– У моей жены память лучше, чем у слона.
– В смысле?
– Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего даже не было.

******

Врач поликлиники:
– Я, кажется, заболел.
Медсестра:
– Поставите сами себе диагноз и будите лечиться?
– Нет. Пойду к нормальному врачу.

******

Настрящий интеллигент никогда не скажет “Ты просто пень дубовый!”
Настоящий интеллигент скажет “Вы напоминаете мне заготовку для Буратино.”

******

У бабушки в деревне все растет – и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала.

******

– Жена выучилась на экстрасенса. И я начинаю верить в эти всякие экстрасенсорные умения.
– Почему?
– Появилась навязчивая мысль бросить пить.

******

Ленивцы – это такие эстонцы в мире животных.

******

12 лет тому назад я купил своего кота за 250 рублей. Если поделить эту цену на количество дней, прожитых вместе с котом, то его себестоимость кота составляет 5 копеек в день. А проститутка стоит 100 долларов за час. Совершенно несоизмеримые цены, при том, что общение с котом куда приятнее…

******

Сходил в бесплатную поликлинику, сказали, зачем тебе так долго ждать свою очередь, иди в платную.
Сходил в платную поликлинику, сказали, зачем тебе платить бешеные деньги, иди в бесплатную.
Круг замкнулся.

******

– Ваши штангисты 300 килограммов поднимают?
– Конечно.
– А можете сделать меня штангистом?
– Вам зачем?
– Моя невеста хочет чтоб я ее в загс на руках внес.

******

У девушек из общежития кондитерской фабрики в конфетно-цветочном периоде отношений с парнями отсутствует конфетный период.

******

Вовочку с утра будят, он возмущается:
– Не пойду сегодня на работу: опять сейчас Сережка деньги начнет клянчить, Димка своим новым смартфоном хвастаться…, опять Петька будет звонить и всякий бред в трубку нести, а Сашка вообще достал: после обеда звонит со своими идиотскими советами… В общем сил нет, не пойду!
– Но вы же все-таки первое лицо государства, вам надо.

******

– Изя, как ты думаешь, Третья Мировая война будет или нет?
– Если ты не отдашь мне мои 20 долларов, то точно будет.

******

– Ты соблюдаешь диету? – спросил муж-математик.
– Конечно! – ответила супруга.
– Хм… А почему тогда вчера вечером оставалось 338 семечек в пакете, а сейчас только 259?!

******

– Если долго всматриваться в бездну, бездна начнет всматриваться в тебя.
– Петрович, ты з@еб@л, отойди от свой жены. И вообще, выйди из кабинета гинеколога.

******

– Путин сказал, что он за Трампа и против Клинтон!
– Да не говорил он такого!
– Значит, подумал!
– Говорит, что нет.
– Значит, мог подумать.
– Говорит, ему вообще наплевать.
– Ага, ему наплевать на великую Америку! Он ее ненавидит! Он хочет ее уничтожить! Он – мировой злодей!!!

+11
Понравился пост? Подпишись:

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Войти с помощью: 

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *