Подборка смешных и ржачных анекдотов. Про сауну, радио и кашу

Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик «Дед Мороз и серый волк». Ну, там где «Тревога, тревога, волк унёс зайчат!».
Как обычно, после мультика спрашиваю: Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала.
Говорит: «Не надо никуда зайчат носить. Поймал — ешь на месте.»
Правильный взгляд на жизнь, да.

******

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

******

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.

******

21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

******

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

******

— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было всё равно!

******

Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо!

******

Ехал тут на днях в автобусе, подошла кондуктор. Обилечивает всех, ничего не предвещало и тут просто она, отрывая для меня билет, выдает:
(К)- Пакет нужен?
(Я)- Спасибо, в руках донесу.
(К)- Ой простите, на автомате сказанула, 10 лет проработала на кассе супермаркета, а тут лишь второй день работаю.
Плохое настроение как рукой сняло.

******

С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.

******

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

******

Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

******

— Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?

******

Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.

******

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

******

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
— Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит :
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмет.
— Берут милок, кто начальнику, кто теще!

******

Убегая от действительности, надо очень внимательно смотреть под ноги. А то споткнешься об неровности реальности и сильно расшибешь мечталку.

******

— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные…
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

******

— Ты до скольки хочешь дожить?
— До десяти миллионов долларов.

******

— Сара, слышишь, как жасмин пахнет?
— Слышу, слышу. Не глухая.

******

Сидит рыбак, ловит рыбу.
Мимо проплывает крокодил и спрашивает:
— Ну что, клюёт?
— Нет, что-то не клюёт..
— Ну, может тогда пока искупаешься?

******

Секрет хороших отношений — правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

******

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.

******

Я слышал столько клеветы в ваш адрес, что у меня нет сомнений: вы — прекрасный человек!
О. Уайльд

******

И знаешь, Петрова, в сочинении «Как я провела лето» рисовать позы совсем необязательно!

******

В администрации Порошенко идут срочные консультации, кого назначить агентами Путина — Правый Сектор или ментов из Мукачево.

******

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

******

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

******

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

******

Объявление: «Продам маленькое чёрное платье 62 размера».

******

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьёзный повод нервничать.

******

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

******

Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.

******

Сторож музея восковых фигур никогда не спит.
На всякий случай следит за Гитлером…

******

Чем занимаюсь? Да так, ничем… песца откармливаю… Будет полный…

******

Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо!

******

Больше всего глупостей на этой планете делает «человек разумный».

******

Знакомые с айфоном говорят: «Айфон – супер!»
Знакомые с самсунгами не говорят: «Самсунг – супер!»,
они почему-то говорят: «Айфон – гавно!»

******

Живешь без бабы — на ужин жрешь ебанные макароны.
Живешь с бабой — на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.

******

Уважаемые господа!
Прибавьте, пожалуйста, мой долг по ипотеке к долгу Грецмм перед Евросоюзом. Вы и не заметите такой мелочи, а помощь хорошему человеку окажете огромную. Уверен, вам тоже буден приятно.
Спасибо заранее.
С уважением
И.П. Сидоров

******

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

******

У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.

******

Скромная девушка — как товар без рекламы, большинству покупателей неизвестна.

******

— Он принес тебе счастье?
— Да. Когда ушел…

******

Разрешаю счастливым событиям выстраиваться в очередь, чтобы со мной случиться.

******

— Люся, что бы ты хотела от жизни?
— Домик у моря с видом на настоящего мужчину.

******

— Ты сова или жаворонок?
— Бухаю — сова, не бухаю — жаворонок.

******

Господа американцы, с нами надо дружить! У нас примерно 70% мужского населения в танчики рубится сутками — тренируются! Если че, мы вас предупреждали!

******

— Всё, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво!
— Зачем?!
— А пусть увидит сколько бабла она ТУПО ПРОЖИРАЕТ!

******

По статистике, после десятой рюмки, поднесенной в обходимых домах, ряженый Дед Мороз начинает думать, что он и в самом деле — владыка зимы.

******

Когда меня спрашивают, что важнее, еда или любовь, я молчу, потому что ем.

******

Не оставляйте женщин наедине со своими мыслями, а то они такой хуйни надумают, что вы успеете состариться, пока будете разгребать.

******

Вовочка:
— Марья Ивановна, а мы с папой и мамой бизнес замутили! Папа размещает в газетах объявление о ремонте холодильников, выезжает к клиентам на дом, а мама скупает б/у холодильники.
— А ты, Вова, какое участие принимаешь?
— А я на двери лохам, которым папка всегда говорит, что техника не подлежит ремонту, прихерачиваю на следующий день объявление о скупке неисправных холодильников!

******

80-летний богач своей 20-летней жене:
— Самое страшное в этой жизни – это пережить близкого человека… Я знаю, о чем говорю, ибо похоронил трех жен.
— Да, любимый, ты прав. Это, наверное, так тяжело… Неужели и мне когда-нибудь привалит такое… горе!

******

— У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
— А?
— Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?

******

Вопрос в кроссворде: что вас ожидает, когда вы приходите домой? Слово из трёх букв. Пишу — уют. И пусть там уже стояли «х» и «й».

******

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь, сготовила, помыла посуду, постирала и флуди себе в Интернете.
А нам-то каково?! Спорт, политика, политика и спорт, экономика и рыбалка, новости и курьёзы, и все это нужно успеть выложить в форумах раньше других!

******

Решаю проблемы по мере их бляя че делать че делать.

******

На днях смотрел в кино фильм полтергейст. Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку…

******

Сын спрашивает отца:
— Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в первом?
— Да не слушай ты их! Пей!

******

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

******

— Люся, ты Тихий океан знаешь?
— Да, Сёма.
— Ради тебя успокоил.

******

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!!»
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО — ДЛЯ ЛИЦА!!

******

Устраивается на работу человек. Его водят по кабинетам, знакомят с обстановкой. Он и спрашивает:
— А что предыдущего уволили?
— За пьянку.
— Бухал сильно?
— Нет, выпил 100 граммов вина и попался.
— Что так строго здесь?
— Очень строго.
Заходят в очередной кабинет. Нам бородатый, волосатый, в майке «Manowar», с кружкой пива в руке чувак склонился над сервером.
— ???
— Так это наш сисадмин. Мы и пиво ему как расходники по безналу покупаем.

******

– Ты ведь обещал показать мне северное сияние!
– Обещал.
– Но привел меня в свой долбаный гараж, и тут стоит бутылка водки!
– Тебе налить?
– Да.

******

У моего дяди дома был попугай волнистый, я тогда был маленьким и спросил у него:
-Дядя, откуда берутся попугаи?
-Ну, берешь воробья, сгибаешь ему клюв плоскогубцами и красишь кисточкой.
Я все детство думал что попугаи — это несчастные воробьи, а мой дядя садист…

******

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись…
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула…
Дед:
— Блин, сети забыли…

******

Моя девушка сказала что она от меня уходит к другому парню,потому что я помешан на футболе. Я задал лишь один вопрос: «Это трансфер или аренда?»

******

— Лёва, а ты мне не хочешь рассказать, что это за шалава с тобой на фотографии?
— Любаня — это моя двоюродная сестра из Запорожья…
— Ой,… такая милашка…

******

Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
– Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
– Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

******

Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
— По моей команде: глаза за… -крыть! Отставить! Щелчка не слышу.

******

Наркоман устраивается в цирк.
— Могу прыгнуть из-под купола без стpaXовки прямо на манеж.
— Ух ты! Покажите!
— Але…
Прыгает. Шмяк… Лежит. Тишина…
— Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
— Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
— Ап!

******

Прокурор:
— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

******

Вчера комар сел мне на яйцо…
Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло…

******

— Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики.
— Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы разговаривают.

******

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
— Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
— А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
— Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

******

— Как тебе новая плитка в моей ванной?
— Плиточнику нужно жопу оторвать.
— Почему жопу?
— Устранить все его проблемы с руками на корню.

******

— Говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
Старый еврей:
— Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!

Понравилось? Поделись с друзьями:
Поставить лайк:
ДизлайкЛайк
+3

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *