Смешные анекдоты. Про мечту, работу и гадалку

Женская мечта: хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет.

******

-Как долго вы работали на прежнем месте?
-Четыре года.
-А почему уволились?
-Амнистия.

******

Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.

******

Единственное, что постоянно мешает Нюре и Вере, продавщицам соседних отделов супермаркета, нормально общаться – эти долбанные назойливые покупатели.

******

Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!

******

— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

******

— Дорогой, а я во сне разговариваю?
— Еще б ты, блин, и во сне разговаривала…

******

Фригидные — они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

******

Русские никогда не будут тупыми. Даже самый ленивый ежедневно тренирует свою память и реакцию, объезжая ямы по дороге от дома на работу и обратно.

******

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

******

В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражаются в них.

******

Учёные выяснили, как звучит Закон Архимеда на самом деле: «На тело, погруженное в ванную, немедленно действует выталкивающая сила в виде телефонного звонка или звонка в дверь».

******

— Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!
— Да потому что ты не умеешь пить!
— Так вот я каждый раз и учусь!

******

Спрашиваю друга, закоренелого холостяка:
— Санёк, какая твоя самая заветная мечта?
Он отвечает:
— Э-э-эх! Взять бы всех любимых женщин, слепить в одну, да пожениться!

******

Пожилая пара едет в автобусе. По проходу идет красивая девица с ногами от шеи. Мужчина смотрит ей вслед очень заинтересованно.
Жена:
— Ну, и стоит она того скандала, который я тебе сейчас закачу?

******

Внимание! Акция!!!
Только до 30 июня 2016 года!
Хочешь замуж за МИЛЛИОНЕРА?!
Приезжай в Беларусь! Торопись!!!
P.S. 1 июля акция заканчивается, потому что начинается деноминация.

******

— Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы…
Он:
— … закаляемся!

******

Главное выстроить правильный беспорядок дня.

******

— Здравствуйте, а у вас любовь продаётся?
— Да, конечно. В комплекте идут нервы, «не нравится — не держу», «лучше бы я одна была», «ой, всё» и т.д.
— Тогда лучше дайте мне плейстейшен, пожалуйста.

******

— Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали…
— Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?

******

Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12-дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!

******

— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

******

Россия отклонила американский план урегулирования по формуле “Крым в обмен на санкции”, так как и то, и другое у нее уже и так есть.

******

В магазине:
— Девушка, а почему у вас клубника из Марокко стоит 515 рублей, а из Крыма — 1400?
— А вы что, не патриот что ли?!
— Так я вас и спрашиваю, наш Крым или Марокко?

******

Экономика одного только штата Техас больше экономики Австралии. Экономика Ивановской области меньше свадьбы племянника Кадырова.

******

Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал — объяснить не могу.

******

— Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые!
— Ага… прямо из золотой жопоньки и растут!

******

Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.

******

Если шакал пинает мертвого льва, то это ничего не меняет. Шакал остается шакалом, лев львом.

******

Накатила грусть… накачу и я.

******

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

******

— Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
— Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет…

******

Как стало известно, в России отзывают 177 автомобилей Jaguar XF и Jaguar XЕ, из-за чего на следующей неделе заседания Думы и правительства РФ проводиться не будут.

******

Пенсионный фонд начал отстрел кукушек.

******

Обычно, человек страстно хочет обладать тем, чего у него нет. Но, как только мечты сбываются, любовь проходит. С деньгами этот закон не работает.

******

Стас Пьеха стал победителем шоу «Голос. Внуки».

******

Ударим голой жопой по кризису.

******

В православном лагере у одного мальчика нашли вшей, но постриг пришлось принять всем.

******

Злые люди все время доставали лилипута вопросом: «А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?»

******

Это WADA совсем обнаглело, запретив использование нашими спортсменами мельдония: так они и до водки доберутся.

******

Антисемитизм в Биробиджане проявляется в виде морозов.

******

«Что делать, если укусила змея: 10 советов герпетолога и змеелова».
Просто посидеть и немного подождать — скоро все проблемы закончатся.

******

— А вы на прошлых выходных яйцами мерились или палками?
— Чего?!
— Говорю, пасху отмечали или на демонстрацию ходили?

******

Не поймешь этих баб. Раньше моя плакала, потому что мы не могли быть вместе, сейчас плачет, потому что мы вместе.

******

Жена, теща и Сергей Зверев — женщины, которые не становятся красивее, сколько не пей…

******

В жизни должен быть контраст. Утром ешьте белый хлеб, днём чёрный, а вечером — никакой.

******

Мужчины и женщины абсолютно разные, хотя бы потому, что они считают полной херней.
Женщины считают полной херней:
— Рыбалку и охоту
— Футбол
— Пиво
— Гараж
— Друзей мужа
— Как выглядит задница у соседки
— Политику
— Все, чем бы ни занимался мужчина, если это не приносит дохода и не касается ее.

Мужчины счиатют полной херней:
— Дом-2
— Как выглядит задница у соседа
— Тещу
— Походы в косметический салон
— Что сказала подруга жены и, вообще, всех подруг
— Все, чем бы ни занималась женщина.

******

При обыске у задержанного была обнаружена подозрительная коробка.
Черепная.

******

Бабу коль не мужик, то зло берет.

******

В Сыктывкаре местный житель из-за паводка смог устроить рыбалку из окна дома. Об этом сообщает FlashNord. По окончанию паводка и началу пожаров этот смекалистый житель смог пожарить из этого же окна пойманную рыбу.

******

Из новостей: «В Москве грабители с деревянной палкой украли у мужчины $250 тысяч».
А была бы палка железная?

******

Новый смысл обрел известный олимпийский лозунг: «Главное — не победа, а участие».
Вот проявит к вам участие антидопинговый комитет…

******

На улице два человека стукнулись варёными яичками, и знаете, что разбилось? Моя мечта жить в обществе XXI века.

******

Новости: Украинские хакеры из группы «Шалтай -Болтай» взломали почтовый ящик Киселева и выкрали всю личную переписку, а квитанции за услуги ЖКХ разбросали по подъезду!

******

Запущенный с Восточного спутник SamSat-218 не выходит на связь – ТАСС.
Следующее заседание Правительства решено провести на земной орбите с повесткой дня «разбор полетов».

******

Разговаривают две подруги:
— Знаешь, что-то у меня с мужем в последнее время… как-то разладилось… А ведь мама учила, что все женщины любят сильных, обязательных и твёрдых мужчин.
— Нет, правильная формула немного другая — сильный мужчина, и обязательно с твёрдым.

******

Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

******

Каждый год в разгар Пасхи в семье все время вспоминается жизненный анекдот, которому уже несколько лет. Когда мой отчим еще не был мне отчимом, его угораздило закончить вечерний разговор с моей матерью словами «Ну, завтра Пасха, напиши мне с утра, решим что делать». Не знаю чего он ожидал, но явно не смс в восемь утра с фразой «Христос воскрес! Что мне делать?»

******

— В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
— На первом написано «4 человека или 300 кг», а на втором — «3 человека или 400 кг»…

******

Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей…

******

Из показаний: Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал — объяснить не могу.

******

Есть 2 типа выпускников:
1. Как жаль расставаться. Буду скучать.
2. Пока, твари, идите нахрен, наконец-то отдохну от вас.