Подборка смешных и веселых анекдотов. Про сгущёнку, джинсы, автомобиль

Друг эмалировал ванну. Котэ прогулялся по бортику, и ванна получилась с «орнаментом» из лапок.
Через месяц котэ разлил зеленку и прогулялся вдоль дивана. Итог: бежевый диван с тем же орнаментом.
Друг решил, что это дизайн. Нарисовал «кошкоследы» вверх по стене и через потолок.
Гости в первую минуту, мягко говоря, подвисают.

******

На Дальнем Востоке был такой популярный вид шоп-туров в Китай — бесплатная поездка на пару дней, а за это провозишь в Россию 50 кг груза-шмоток для предпринимателей. А для себя — пару кило ручной клади, ну и то, что надето на человека. Чего только не надевали на себя люди — и люстру на голову, и простынями, шторами обматывались. Но мой любимый случай, когда женщина привязала к спине гладильную доску! Упала на таможне, барахтается, таможенники ржут :»Сможешь встать — пропустим! » Встала)

******

— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать?! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

******

Кто придумал продавать сгущёнку в пакетах?
Уже второе утро кофе с майонезом пью!

******

Три стадии переживаний владельца нового автомобиля:
1. Первая царапина — просто по сердцу.
2. Вторая царапина — по душе.
3. Третья царапина — пофиг.

******

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»

******

Из показаний: «Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал, объяснить не могу».

******

В магазине:
— Девушка, а почему у вас клубника из Марокко стоит 515 рублей, а из Крыма — 1400?
— А вы что, не патриот что ли?!
— Так я вас и спрашиваю, наш Крым или Марокко?

******

Женщине на заметку: Если у тебя муж — козел, посмотри на себя. Ведь в семьях, где все хорошо: муж — зайчик и жена — зайка, а у кого-то солнышки.

******

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. Она до сих пор со мной не разговаривает.

******

Всё-таки не умеем мы с мужем ремонт делать: всю квартиру отремонтировали и ни разу не поссорились.

******

Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.

******

— Сегодня День Исполнения Желаний!
— Ура! Я хочу принца на белом коне!
— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

******

Она: сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: это ты еще размножаться не пробовала.

******

Мы живем в правовом государстве. Просто у кого-то прав больше, а кого-то их меньше.

******

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.

******

Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.

******

Если вы увидели знакомого вдали и, улыбаясь, помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.

******

Обычно человек страстно хочет обладать тем, чего у него нет. Но, как только мечты сбываются, любовь проходит. С деньгами этот закон не работает.

******

Глубокой ночью жена будит мужа.
— Что случилось? – удивляется он.
— Ничего, – говорит жена, – просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

******

Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.

******

— Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

******

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

******

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

******

А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?

******

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было….

******

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

******

Говорят, что Сталин запретил называть послевоенный автомобиль «Родина».
И все чиновники поняли, что Родину продавать нельзя.
А «Победой» — разрешил. И теперь чиновники уверены, что Победой можно торговать.

******

Американцы и британцы надрали задницу фашистам когда русские стояли к ним лицом.

******

Иногда я слышу голоса… Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.

******

Не улыбайтесь сотрудникам таможни. Это может их насторожить. Да и не заслужили они.

******

Почему-то регулярно получаю контекстную рекламу: «Эксклюзивные золотые украшения с бриллиантами, сапфирами, рубинами», «Доставка чёрной икры осетра, белуги, севрюги в любое время суток!», «Маска для волос из чёрной икры» и т.д.
Может быть, они знают о моём состоянии что-то такое, чего я сам не знаю?

******

— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?

******

— Самое плохое наследство — это бедность.
— Нет, глупость еще хуже.

******

— Хочу танк купить.
— Зачем тебе танк?
— Да так… заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться…

******

— Что-то я не догоняю.
— Эволюцию?

******

К ушедшим в запой космонавтам Белочка приходит не одна, а со Стрелочкой.

******

Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на её палку для селфи…

******

Чапаев возле конюшни грязно матерился так, что кони приседали. Анка выскочила из штаба:
— Василий Иваныч, ты чего это завелся?
— А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?!

******

Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.

******

По версии исследовательской компании YouGov Путин вошел в десятку самых уважаемых мужчин планеты. Остальные девять мест занял тоже Путин.

******

В гусарском клубе речь зашла о достижениях трансплантологии.
— Господа, а какой орган животного вы хотели бы пересадить себе? — спросил князь Болконский.
— Я бы хотел пересадить себе глаза орла, — сказал Пьер Безухов, поправляя очки.
— А я себе — желудок акулы! — заявил корнет Оболенский, любитель хорошо пожрать.
— А я себе — слоновий х… — начал было поручик Ржевский, но гусары заорали на него:
— Ржевский, мы и сами знаем, что вам хочется слоновий хуй!
— Нет, господа , не хуй, а хобот!
— Зачем? — удивились гусары.
— Чтобы выпить как можно больше водки, не вставая с места!

******

— Ты чего, Фриц, тут шляешься?
— Я отстал от своей части.
— А где твоя часть?
— На кладбище.

******

Россия — страна мазохистов! Как ведь у нас говорят: «Больно хорошо! Больно интересно, больно надо!»

******

В самолете ненавязчиво намекните стюардессе, что вы не против заняться с ней сексом. Она будет польщена и посоветует, что лучше выбрать — курицу или рыбу.

******

Она страшнее меня на 5 лет.

******

Когда самолет приземлится, не начинайте аплодировать первым. Вдруг остальным не понравилось?

******

«Дойдя до границ Советского Союза, Красная армия разделилась. Украинская часть пошла освобождать Освенцим, а русская — насиловать немок» (из нового украинского учебника истории).

******

В центре Москвы находятся три Чуда Света:
— Царь-Пушка
— Царь-Колокол
— Царь-Бастурма

******

30-е годы прошлого века.
Идёт по улице еврей.
Вдруг подъезжает автомобиль, оттуда выходит Адольф Гитлер, направляет на еврея пистолет и приказывает, чтобы тот жрал собачье дерьмо. Еврей наклоняется и начинает есть собачье дерьмо. Гитлер начинает так безумно ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись случаем, хватает пистолет, наставляет его на Гитлера и приказывает, чтобы тот доел говно. Пока Гитлер ел дерьмо, еврей угнал его машину. Приехав домой, еврей говорит жене: Ой, Циля! Никогда не угадаешь, с кем я сегодня обедал.

******

Идёт урок в школе. Тема урока: — Как моя бабушка боролась с фашистами.
Встает Машенька и говорит:
— Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя.
Встает Павлик и говорит:
— У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из—под бомбёжки.
Вовочка поднимается:
— А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!

******

Муж несколько дней собирался на рыбалку — обновил крючки-поплавки-катушки, закупил несколько банок червей и опарышей и хранит это все в холодильнике. За день до предполагаемого мероприятия похолодало и пошел снег — рыбалка сорвалась. Муж стоит перед открытым холодильником и чешет затылок:
— Выпустить червей на газон или тут оставить, пусть хоть погреются пока?…

******

Юля: На роды мужа не бери! Нexep ему там делать, мешать только.
Лёля: Да я и сама бы не пошла, если бы можно было.
Леля: Посидели бы с ним дома, а потом хоп — звонок «У вас сын, 3800».

******

– Что такое «обидно» по-вашему?
– «Обидно» – это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься ceкcoм потише.

******

Выражение «Я люблю детей», если подумать, означает: «Люди мне нравятся, но не очень долго».

******

Прежде чем перейти улицу, я всегда смотрю в обе стороны. Это нормально. Но если я посмотрю в обе стороны в любой другой ситуации, это будет абсолютно ненормально. Например, перед тем как откусить от пиццы… Или если тебе дают подержать младенца…

******

Еле загнали дочек спать, сидим с женой на кухне в тишине. Обсуждаем как младшей удалось целый рулон туалетной бумаги засунуть в унитаз.
Ж: Почему все мелкие дети такие мерзопакостные засранцы?!
Я: Да все мы такими в детствебыли.
Ж: (задумчиво) И я была… Мне очень нравился папин помазок, и он на меня всё время ругался когда я его брала.
Я: А что ты с ним делала?
Ж: (потупив глазки) … Посуду мыла… С ним так хорошо всё отмывалось!
Я: О_о

******

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту.
Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной

******

Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.

******

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

Понравилось? Поделись с друзьями:
Поставить лайк:
ДизлайкЛайк
+10

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *