В стационаре встречаю знакомого дядьку. В больничной пижаме. Пока ждала лифт, разговорились. Лежит с какой-то сложной болезнью сердца. Вид, и правда,ну ооочень неважнецкий. Спрашиваю его:
— Вы на каком этаже? В терапии или хирургии?
А он так спокойно:
— Дак я ж в реанимации лежу. Просто покурить выходил, пока медсестра не видит.
Сказал: «Ну, пока» и пошел. В реанимацию!
******
Когда школьная неприступная красавица на встрече 40-летних выпускников вдруг согласна на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на « копейке», когда ты давным-давно ездишь на « Мерседесе».
******
С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню.
******
Студентка приехала домой с каникул. В восторге рассказывает домашним:
— Ну, юг, это вообще так круто. Море, солнце. А фрукты там какие, овощи! Размеры! Яблоки -прямо во какие! Огурцы — вот такой длины! Ее глухая бабушка смотрит на внучку и говорит:
— Это все, конечно, отлично, но жениться на тебе он собирается?
******
– Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
– Тише ты, я, может, продлевать буду.
******
Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.
******
Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.
******
Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
— Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
— Вот ведь сука!
******
Помните как мы смеялись над нашими бабушками, которые смотрели бесконечные сериалы и обсуждали с подружками героев санта-барбар? Мы и не заметили, как сами стали такими бабушками смотрящими бесконечные сериалы и обсуждающими их с друзьями.
******
Чем больше у вас будет желаний — тем больше их сбудется. Теория вероятности. Главное — желайте!
******
В этом месяце я успела походить в шортах и футболке, в джинсах, в ветровке, и даже в пуховике.
******
Знакомая рассказывает:
— Последнее время дочка (5 месяцев) стала чудить. Мы с мужем стараемся бороться по мере сил. Но недавно мужу пришлось взять её с собой в парикмахерскую. Сидеть в коляске девочка отказалась и провела время на коленях у отца, обложенная игрушками.
Парикмахер (испуганно): «Смотрите, она ест ваш ремень!»
Усталый отец: «А это потому, что ей не хватает в организме ремня».
******
Жительница Индии родила первенца в 72 года. Пожила для себя — можно и рожать.
******
Как стало известно нашему корреспонденту, генерал, оторвавший ручку от уазика, пытался также постучать ногой по колесу. Однако, был немедленно оттеснен в сторону бдительными сотрудниками завода-изготовителя.
******
В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.
******
Объявление в школе: «С 13.01.14 стоимость бесплатного питания станет 45 рублей». Это Россия, сынок…
******
Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.
******
Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
— Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
— Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
******
С самого детства каждый из нас мечтает стать особенным, будь то: супер силы, или лучшая успеваемость, владение инструментами. Не суть важно что именно.
Сегодня мне сообщили что у меня исключительный и редкий случай в стоматологии… Спасибо Боже.
******
Женщины с твёрдым характером — те, которые бросают в своих мужей утюги, табуретки, сковороды… Женщины с мягким характером обычно бросают в мужа домашние тапочки, подушки, игрушки.
******
На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.
******
Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
— Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
— Вот ведь сука!
******
— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил…
******
С 2017 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата мира по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.
******
Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.
******
Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.
******
Как стало известно нашему корреспонденту, генерал, оторвавший ручку от уазика, пытался также постучать ногой по колесу. Однако, был немедленно оттеснен в сторону бдительными сотрудниками завода-изготовителя.
******
Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь…
******
Обама подписал указ, согласно которому любой американец, считающий себя женщиной, может пользоваться женскими туалетами в общественных местах.
Следующий его указ, видимо, будет о том, что любой американец, считающий себя президентом США, может заходить в Белый Дом, сидеть за президентским столом и подписывать любые указы.
******
Когда Порошенко понял, во сколько ему обойдется победа Джамалы, он истратил половину бюджета Украины на смс-голосование за Лазарева.
Но и это ему не помогло.
******
Меняю энциклопедию в трёх томах «Всё о контрацепции» на детскую коляску.
******
Если уж ввели наказание за агрессивную езду на машине, то надо ввести наказание и за хамскую:
1. Объезд пробки по пыльной обочине и, в особо изощрённой форме — по встречке жопой вперёд.
2. Парковка с помехой проезду, выезду, открыванию дверей других машин и, в особо изощрённой форме — с занятием сразу двух свободных мест.
3. Включение мигалок и сирен по причине того, что кто-то ценит своё время больше времени путающегося перед капотом быдла и, в особо изощрённой форме — с перекрытием всего маршрута за полчаса до и открытием через полчаса после своего проезда.
******
Основная интрига Евровидения: Найдут ли мельдоний в крови российского певца?
******
После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек.
Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.
******
Чем больше у вас будет желаний — тем больше их сбудется. Теория вероятности. Главное — желайте!
******
— Ты такая женственная!
— Гладко стелешь, фраерок.
******
Чтобы народ в процессе брожения не превращался в уксус, ему постоянно кислород перекрывают.
******
После года лечения психиатр сказал мне: «А может быть, жизнь — занятие не для каждого».
******
В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.
******
— Не, ребята, денег мы вам не дадим, но в качестве поддержки будем голосовать за вас на Евровидении…
******
Если девушка красивая и ласковая, то согласен и на умную.
******
Супердержавы наладили сирийное производство беженцев.
******
Вызываемый вами абонент в данный момент разговаривает. Пожалуйста, оставайтесь на линии, вам ответит первый освободившийся абонент.
******
На улицах нескольких европейских столиц был проведен опрос «Кто, по-вашему, самый известный российский дирижер?»
Голоса респондентов распределились так:
1) Светланов — 1%
2) Гергиев – 2%
3) Башмет — 2%
4) Пьяный Ельцын – 95%
******
Примиряющей стороной в конфликте таджиков и кавказцев из-за кладбища выступили киргизы:
— Ребята, успокойтесь, русских на всех хватит.
******
У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папаша очень сердился и снимал ремень. Порты падали, и мамуся говорила: «О–о–о! Сыночек, айда еще полчасика погуляй!»
******
Блин, как же я жалею, что 15 лет назад сказал жене, что не боюсь летать на самолете! Воистину, язык мой — враг мой. Законного повода выпить в аэропорту перед посадкой теперь найти не могу.
******
Новый банковский продукт — иппотека. Для покупки лошади в кредит.
******
Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
— Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
— Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
******
Однажды ты спросишь меня: «Милый, у меня заметен второй подбородок?».
Я отвечу нет, потому что я программист и веду отсчёт с нуля
******
Когда человек блюет в парке, люди думают что он пьяное быдло, а на самом деле он заботливый и кормит голубей горячим.
******
Когда школьная неприступная красавица на встрече 40-летних выпускников вдруг согласна на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на « копейке», когда ты давным-давно ездишь на « Мерседесе».
******
Жена, отдыхающему на юге мужу, шлет телеграмму:
— Не забывай, что ты женат!
Через день приходит ответ:
— Извини, но телеграмма опоздала.
******
Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.
******
Знакомая рассказывает:
— Последнее время дочка (5 месяцев) стала чудить. Мы с мужем стараемся бороться по мере сил. Но недавно мужу пришлось взять её с собой в парикмахерскую. Сидеть в коляске девочка отказалась и провела время на коленях у отца, обложенная игрушками.
Парикмахер (испуганно): «Смотрите, она ест ваш ремень!»
Усталый отец: «А это потому, что ей не хватает в организме ремня».
******
Мужик вбегает в аптеку и кричит
— помогите моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
— простите у нас нет противоядия.
— да к черту противоядие, вы крысиный яд дайте.
Активный подписчик сайта Gagz.ru
Составляю веселые подборки картинок и видео, чтобы поднять настроение всем посетителям вебсайта Гагз.ру
Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)